Într-un lung discurs TED un oarecare domn american cu okelari și păr făcut permanent dezbate înfruntarea dintre uriașul filistean și bălaiul și fragilul ciobănel evreu. Și zice că Goliat suferea de gigantism și alte boli. Că era dus de mînuță de un băiat pentru că nu vedea bine. Dovada este tocmai spusa sa despre două toiege în loc de unul din mîna lui David. Uriașul vedea dublu. În plus era lent. Mare și slou, numai bun de țintit. Mă întreb de ce și-a luat băiatu nostru cinci pietre? Vedea David cinci uriași?
David venea cu artileria (zicea el) contra unui prăpădit de infanterist ce se echipa cu armură, scut, lance, sabie și coif. Circa 200-250 kg împotriva a vreo 50-70, cu generozitate. Bănuiesc că pietrele nu cîntăreau mai mult de un kil. Cică pietrele de acolo sunt grele ca plumbul. Am și eu cîteva bucăți din Țara Promisă, dar nu mi se par mai grele.
Deci David avea o treabă ușoară. Oricum cu praștia nimerea musca-n zbor. Că el cu asta se lăuda. În timpul liber, între mulsul de seară și cel de dimineață participa asemenea lui Robin Hud la întreceri de tras cu praștia la țintă. De afla șeriful din Notingam…
Deci fraierii de evrei cu regele lor în frunte dîrdîiau de frica unui uriaș categoria grea, semi-chior, demn de întrecere cu Bulă la cules de melci. Filisteanul era mai degrabă bătaia de joc a armatei lui, un fel de mascotă de tip Bau-Bau. Călare nu era bun că nu deșăla orice cal. În car nu putea fi pus că se ovalizau roțile. La cercetare-observare nu era bun că nu se putea cățăra în niciun copac. Cel mult în arbuști, dar acolo era plin de țepi. De mărșăluit nu era vorba că nu putea merge în același ritm cu soldatul obișnuit. La tras cu arcul aceiași poveste. Eventual la armarea balistei, dar aceasta nu intra în dotarea filistenilor decît cîteva secole mai tîrziu.
Probabil că Goliat a fost chemat din spate, de la aprovizionare sau transport, unde funcționa pe post de cric sau magazie. I-au pus în cîrcă echipamentul și i-au adresat un Nea spre aliniamentul inamic! La transport știți că vocabularul e cam colorat, așa că nu e de mirare că în căldura zilei, sub stresul momentului și văzîndu-se parașutat în fata unei întregi armate duhnind a transpirație de atîta frustrare a început să înjure. Și să amenințe. Ce putea să facă dacă altceva nu știa? Nu ca David ce cînta frumos la instrument…
În schimb, micuțul nostru ce-și disciplina petul, fie acela leu, urs sau anacondă, găsi că mai bine viaipi decît cioban la oi. Asta n-o fi așa de greu de realizat, că pînă și Gigi Becalli a înțeles… Doar că el a mai scris și cărți. Și ne mai mirăm că tineretul imită tiparul ăsta. David e de vină!!! Ginere de împărat, adică bani, muncă ioc, nevasta stă acasă, nu lucrează, cai de la împăratul, muncă de răspundere, nu pă izlazul comunal, anturaj pe măsură, gata cu animalele. Casă nu colibă, ospețe nu resturi, laude nu înjurături. Așa că a dat brînza pe cinci pietre din vale.
Mă întreb cum de toată armata aia israelită n-a băgat de seamă că rezolvarea ține de inspirație după cerere și ofertă, nu de antrenament, efective, dotare sau tactică. Saul ăsta se ramolise înainte de termen. Păcat. Frații lui David erau prea pesimiști domle! Prea autoritari. Ce societate stratificată și ierarhizată! Curat patriarhală. Mai puțin și-l vindeau ca pe Iosif. Se vede că n-ave un frate pe nume Iuda… Io știu cîțiva. Acuma-s la congresss.
Deci după confirmarea riuardului pentru likidarea lui Goliat (prima atestare a unui asemenea anunț), micul ciobănel și menestrel se recalifică la locul de muncă (a se citi mardeală) și devine kilăr. Ucigaș plătit cum s-ar spune. Dar ecologist că nu poluează. Dar dacă Goliat ar fi avut o pereche bună de ochelari, altfel s-ar fi scris istoria. Și Scriptura.
Oare dacă nu l-ar fi lichidat pe Goliat ar mai fi ajuns David regele Israelului? S-ar fi dus la conservator sau s-ar fi făcut disk giochei? Sau prezenta varianta corectă la TED.