Tot comuniştii-s de vină?


Pintan superheroes en monumento comunista - Echandola

Poate că da, poate că nu. De ce?

Pentru că acum câteva zile am încercat să fac o radiografie la cotul pus în gips. Nu cotul meu. Cotul copilului meu. Mai întâi tanti ce mi-a luat trimiterea mi-a atras atenţia că nu-i vorbesc frumos. Şi a făcut o remarcă la adresa comportamentului meu de genul sunteţi nu-mai-ştiu-cum… La care eu am întrebat-o dacă e cumva şi psiholog. Nu era. Era cam de vârsta mea doar că avea fustă. O fi fost comunistă? Poate.

Ce era cert? Că nu i-am adresat cuvinte urâte. Nu i-am vorbit pe un ton ameninţător. Şi era un cabinet de radiologie privat. Era Rubio. Cert era că n-avea valenţe de psiholog. Ce mai era cert: a fost foarte cert că n-a reglat aparatul ca să facă radiografia. De ce? Pentru că fractura de cot ce era certă nu s-a văzut. Mai era certă şi interpretarea rezultatului: nu se evidenţează nimic prin aparatul gipsat. Doctor cert! Asta pentru 80 de lei. Mersi. A fost în mod cert o bătaie de joc. De ce?

Pentru că la Timişoara – ăia ce s-au eliberat de comunism? – acelaşi tip de radiografie, cu acelaşi aparat gipsat, în mod cert, a ieşit cu altcumva. Adică cu oase ce se văd, şi cu o evaluare de genul fractură cot fără deplasare. În mod cert. Şi atunci am aflat de la acest cabinet că madama din Arad nu s-a deranjat să-şi regleze aparatul. Probabil că în mod cert (sic!) mi-a servit o lecţie. Te fac eu să dai bani de pomană, te ard. Doar că în varianta mea ea a lucrat pe 80 de lei degeaba. În viaţa mea nu o să mai fac vreo radiografie la Rubio Arad. Vă invit să mă imitaţi.

Azi, de data asta m-a dus să plătesc o factură la roboţelul facturer al BT-ului din Aradul Nou. Identifică factura, dar când să plătesc – o doamnă îmi schimbase banii mari în faţa băncii din proprie iniţiativă – nu se poate. Aparatul are doar plata cu card. Asta am aflat după ce am lansat o întrebare-n bancă. Un nene de la un ghişeu mi-a spus că doar cu cardul se poate plăti. Şi am întrebat de ce? Că aşa-i aparatul. Şi am mai întrebat de ce? Că doar banii-s bani şi vreau să-i dau. L-am întrebat de ce nu face o sesizare mai sus să se facă plata şi cheş. Păi din octombrie nimeni n-a mai plătit cu bani. Şi m-am găsit eu. Păi eu nu sunt client? Păi treaba mea. La revedere. Aut card aut nihil!

Domle ăştia-s comunişti. Avea tipul vreo 40+, da m-am speriat, ăialalţi (alealalte) nu aveau anii comunişti, erau mai tinere. Am ieşit ca la revoluţie. Adică nervos. Doamna ce-mi schimbase banii în faţa băncii BT Aradul Nou era perplexă. Cum numai cu cad? I-am înjurat pe toţi comuniştii din lume. Împreună. Ultima soluţie, înc-o revoluţie! Te mai miri de ce-s jefuite băncile? De bani!

Şi am traversat drumul la BRD. Acolo o tanti de vreo 50 plus o domnişoară de vreo 26. Aer condiţionat. Afară 30 de grade. În faţa sucursalei BT Aradul Nou stăteam la coadă sub arşiţa soarelui. Aici, înăuntru pentru facturelul beredeului. Pe fotoliu, că un tip se chinuia cu o factură de apă. Nu i-a mers. I-am spus că se chinuie degeaba. Doamna mai în vârstă – asta precis a fost comunistă – i-a spus că apa nu-i recunoscută de divais, să meargă câţiva metri mai încolo la companie că au caseria acolo. Zis şi făcut.

Eu încerc să scanez factura mea în fel şi chip. Ne. Încearcă şi doamna. Tot ne. Un neee mare! Şi apoi se uită mai bine la factură după care o dă domnişoarei, că se plăteşte la caserie. Comunism ce mai! Pune până la urmă ea cu codul meu personal de pe buletin, în calculator după codul facturii, că aşa se face. Comision. Ce să vezi, comisionul îl plăteşte firma de curent. Stau, plătesc, primesc chitanţa. Parcă nu eram la bancă. Oricum nu eram la BT.

Ies, traversez, deschid uşa la BT şi le strig: Client BT cu factura achitată la BRD! Învăţaţi de le ei diletanţilor! Mânca-v-ar comuniştii!

Nu cred că-s de vină comuniştii!

The folly of listening to conspiracy theories


Charles Strohmer, CS Lewis, Miller şi David French despre teoria conspiraţiei. Pe bune!

Waging Wisdom

glass chess piecesIn a 1952 essay on the return, or Second Coming, of Christ, C. S. Lewis wrote that our “ears should be closed to any future William Miller in advance. The folly of listening to him at all is almost equal to the folly of believing him.” It’s a warning not to fall prey to the heedless disregard some people have for Christ’s own words about his return. To typify this, Lewis looked back to William Miller, a nineteenth century American farmer who also served in the War of 1812. But Miller was also a religious enthusiast. During the 1830s, he preached and published pamphlets of lectures proclaiming the world would end in 1843, with the bodily return of Jesus Christ.

Miller justified his belief from Bible passages he had strung together and put his own spin on. He preached with such passion that many who at first just listened ended…

Vezi articolul original 1.519 cuvinte mai mult

Din ciclul proşti şi proaste


Câteodată dai peste proşti. Asta-i viaţa. Dar cel mai interesant este când dau proştii peste întreaga lume. În postul de faţă o cântăreaţă. Dacă are voce nu înseamnă că are şi minte. Mă întreb unde a văzut stele de culoarea pielii? Pe cer nu. Că de acolo ne inspirăm pentru culoarea stelelor. Sau atunci când dăm cu capul de ceva şi vedem stele verzi sau galbene. Dar în orice caz nu cred că vedem stele negre.

Vezi pentru edificare https://life.hotnews.ro/stiri-showbiz-24872445-cantareata-macy-gray-cere-lui-biden-schimbarea-steagului-sua-invechit-incorect-stelele-fie-culoarea-pielii.htm

Cu toate acestea aştept ultimele descoperiri ale astronomiei şi astrofizicii care să ne confirme că şi găurile negre sunt stele. Alea ar fi stele negre. Un pic mai invizibile, dar negre. Păcat că acum unii au găuri din astea negre în creier.

Avem atâţia cântăreţi, mai mult sau mai puţin talentaţi. Oare n-ar trebui să le cerem tuturor să se exprime în ceea ce priveşte energia verde, criptomonedele, posibilitatea existenţei vieţii extraterestre, fuziunea nuclează, originea vieţii pe pământ şi alte chestii minore ca astea? Dacă tot contează părerea cântăreţilor…

Bine cel puţin că teologia n-a fost făcută de băieţii din cor. Nu că unii dintre ei, dacă te orientezi după ce fel de teologie au produs, n-ar fi provenit din cor…

VIDEO ​Predică halucinantă la o mânăstire din Neamț. Starețul le-a spus enoriașilor că oamenii vaccinați „vor fi zombi” și se vor „umple de solzi” / Reacția BOR


Apocalipsa a apărut într-o carte. Apoi în alte cărți. Și în cele din urmă s-a ecranizat. Și dă-i și luptă! Apocalipse cum n-ai mai văzut. Cu extratereștrii, cu maimuțe, cu păianjeni, cu oameni în carne și oase, cu mutanți și mutante, cu Vietnam, cu viruși și cu zombi. Puteai alege.

La noi în țară un oarecare personaj foarte religios, adică religios din cap până-n picioare, poate chiar mai mult, preferă apocalipsa zombi. Pe care ne-o descrie. În mod normal cam toată lumea a văzut un film, dacă nu, câteva secvențe dintr-unul în care zombi mărșăluiau ca să pună stăpânire pe planetă după ce vor fi stârpit stirpea omenească ronțăindu-i și sugându-le sângele. Sau în unele cazuri transformându-i în zombi prin vreo boală pe bază de viruși.

Nu tocmai așa își imaginează apocalipsa și un individ ce apare pe internet, recte iutiub și povestește ce se va întâmpla în aceste vremuri de mari încercări mondiale. Adică de pandemie și virus Covid 19 alias SARS II. Sursa cunoștinței sale avansate este o discuție dintre un oarecare stareț Zenovie și o prințesă (despre care nu se mai știe nimic de foarte multă vreme) pe nume Ioana Ghika și încă o persoană pe nume Georgeta Numaiștiucum, că nu i-am prea înțeles numele. Convorbirea a avut loc în 1948. Ce păcat c-a stat încuiată-n anonimat pân-acum!

Dacă ești curios/curioasă sau invers, curioasă/curios, vizionează pe https://www.youtube.com/watch?v=JMyWwEiV1rQ ce spune omul. Dacă n-ai timp, iată în rezumat:

Așa-zisul vaccin, nu este vaccin. Toți care și-au făcut vaccinul să se aștepte de următoarele boli:

– boli teribile de piele

– insuficiență renală,

– accidente vasculare cerebrale,

– boli cardiace,

– boli neurologice,

– paralizie,

– vaccinații în combinație cu nou necunoscută epidemie nu vor avea putere să meargă, vor fi ca

zombii, ca drogații, sedații,

– fericiții vaccinați acum vor fi nefericiți de mâine că nu vor avea timp să se pocăiască de ceea ce au făcut împotriva lui Dumnezeu

– se vor acoperi de solzi ca la pește

– le va afecta și sistemul imunitar

– se vor umple de solzi și cancere de sânge, corpurile vor fi pline de răni din care va curge lichid

– sfinții părinți avertizează împotriva vaccinului

– planul lor criminal de genocid

– copiii nu vor mai putea naște, ca neamul omenesc să nu se mai înmulțească

nu vei mai fii conștient de tine însuți

– zic asta Sf Porfirie, Paisie, starețul mănăstirii Zenovie, în 1948 într-un dialog cu prințesa Ioana Ghika și Georgeta (Kandicov?)

Pentru mine avertizarea vine prea târziu. Sau cum ar spune unii mai culți, prea tardiv!

Vai, vai, vai! Ce mă fac că eu nu m-am vaccinat o dată, ci de două ori! Cine m-a pus? Deja am început fără nici o explicație să mănânc pește. Și mă tot uit după șopârle. Nu știam de ce. Ieri am stat lipit de ecranul teveului la un reportaj despre crocodili. În reluare. Ciudat! Săptămâna trecută același reportaj mi se părea de-a dreptul anost. Dar acum… Domle ce documentar! Să vezi crocodilii ăia cum…

Abia m-am trezit azi dimineață. Toată noaptea m-am uitat la maratonul zombi. Zombi și vaccinul, Zombi și biserica, Zombi și teologia, Zombi și noua ordine mondială, Apocalipsa zombi 15 bis, și alte filme de-ți era mai mare dragul. Am terminat rezerva de înghețată a nevestii și cea de popcorn a copiilor! Bașca vreo patru litri de Cola. E-urile n-are efect asupra mea. A venit sfârșitul, să ne bucurăm de toate.

Cred că sistemul meu imunitar îmi trimite semnale. Îmi face cu ochiul. Poluarea? Pagubă-n ciumperci! Mâncarea cu E-uri? Așișderea! Fumatul? Basme de adormit copiii secolului XX. Tuberculoza? O invenție comunistă! Holera și ciuma? Papa bun! Accidentele de mașină? Balsam nu alta! Ce să mai zic? Beri-beri, lupus, mononucleoza, sifilisul, grăsimea pe artere, demența, comunismul, capitalismul, anxietăți mai mult sau mai puțin politice, toate sunt o bagatelă. Vaccinul ne mănâncă! Aproape de vii. În combinație cu epidemia asta necunoscută.

Jean Comby în volumul al doilea al cărții sale How to Read Church History afirmă că autoritățile Statelor papale au eliminat vaccinarea și iluminatul stradal, introdus de autoritățile franceze când Napoleon era împărat. Oare pentru că s-au transformat catolicii în zombi? Comby păstrează tăcerea asupra acestui subiect.

Dar acum zombi suntem noi. Cu o singură condiție: dacă ne vaccinăm. După cum vă spuneam, m-am rapelat, așa că eu sunt zombi2 (adică 2 x zombi sau zombi la pătrat). Și ca mine sunt mii și mii. În curând o să punem stăpânire pe lumea asta. Vom instaura noua ordine mondială. Zic noua? Greșit! Cea mai nouă și cea mai exclusivistă. Deviza noastră va fi Aut zombi aut nihil!

Avantajele lumii zombi?Printre altele: vom călători interstelar fără rachete sau alte chițibușuri din astea. Nu vom mai fabrica o droaie de chestii, așa că vom eradica poluarea. Total. Soluția zombi bate soluția ecologiștilor și a altor verzi. Vom eradica naționalismul. To-total.

Eurovision va deveni Zombivision. Nu că acuma e mare diferență… Religia va fi religia zombi. Singura religie. Ăsta catolicism! Cimitirele vor fi bisericile noastre. Că acum e cam invers. Să nu înțelegeți greșit: zombii nu sunt pe invers!

Vom fi ca îngerii. Fără copii, numai cu copii pe care le vom face din cei pe care-i vom vaccina noi! Și ca să nu existe dubii, îl vom transforma și pe Bil Gheiț în zombi. Pe Soroș nu. El deja arată ca unul. Adică ca noi. A vrut el să fie zombi dar n-a reușit. Vaccinul lui a fost refuzat de Comisia Zombiană Unită. Ce s-a întrunit în România.

Imnul nostru mondial va fi Zombi, zombi uber ales! Rămâne de văzut unde ne vom stabili capitala. Probabil Brașov. E aproape de castel.