Se fini la comedy


Nu  vă obosiți, știu c-am scris tottal greshit. E scrisul meu după eliberarea de feisbuc. Se fini la comedy! Nu m-am dilit, doar am ales să mă contrazic. Cu cea mai mare seriozitate.

Deci de azi începe viața fără social-media. Cum s-ar zice mă întorc în timp cu cîțiva ani. Deja mă simt mai tînăr…

De cînd am aderat la afacerea lui Zuckenberg nu mai țin minte. Oricum dinainte de scandalu’ Analytica. Și am decis, după ce am postat mii de banalități, zeci de imagini și ponseuri, ba am dat și șeă la mii de articole din diverse publicații, să mă eliberez.

Ce mi-am zis? Gata cu pierderea timpului! De fapt, inițial, am început cu eliberarea de blog. Adică de eliberarea de blogul ăsta. Pentru că îmi lua prea mult timp. Și alte „lucruri” pe deasupra.

Deci nu că vreau să-i fac figura lui Zuckenberg, nici că nu vreau să-i fac ceva… Mai bine zis altceva…

Am pus capăt unui experiment social. Vreau să mă eliberez. Pot. O fac. Nu vreau să mai fiu dependent. Nu mai vreau să fiu în pas cu moda. Sau cine știe, lansez o nouă modă: eliberarea de divaisurile societății post-post-moderne.

M-am săturat de fapt de atîtea fake-niusuri. De atîția ‘deștepți’ mai mult sau mai puțin patentați. De atîtea păreri mai mult sau extrem de puțin avizate. De trecute, prezente și viitoare conspirații. Să nu mă-nțelegeți greșit: unele erau chiar distractive. Vorba cuiva în urmă cu cîteva zile (posibil CTP): „Și proștii sunt utili societății!” Evident!

Mă plictisesc însă disputele sterile. Din orice domeniu. Cu precădere însă din cel religios/teologic. Puzderia de teologi, inflațiunea, ca să zic așa, a culminat cu rugămintea unuia (auto-declarat) de a nu-l mai contrazice în cele dumnezeiești. M-am conformat. Domle, vrei să fii papa, îti dau nu una, ci trei coroane! Hai! Habemus papa evengelicus. Habemus papa dacorum-romanicus. Casătoritus… est!

Și cu cireașa asta de pe tortul bisericii, cine știe, poate am pus de-o schismă. Na, că deja mă simt mai important! A murit papa Ratzinger? NU? Păi atunci am re-editat schismonosirea cu trei papi catolici. Dacă mai fac rost de unu intru în cartea recordurilor: nicicînd n-au fost patru papi în viață în același timp.

Deci ca să nu vă las în ceață, vă comunichez pe această cale, destul de largă, că mă declar liber de contract. Fără de echipă eclesială. Out ecclesia, out nihil… Am început să scriu în limbi. E de bine? E de rău?  M-am eliberat de un alt Matrix. Cel ecclesial. Sunt Matrixless…

În altă dezordine de idei, pandemia asta cu hăis și cea, cu interdicții, declarații, uite virusu’, nu-i virusu’, cu China, fără China, cu carantină și fără, a pus capac la viața asta fără sens în domeniul virtual. Dac-o ținem tot așa intrăm pe poarta cea mare nu în rai, ci în Matrix!

Și fără să vreau v-am servit mai-sus încă cîteva teorii ale conspirației. Vedeți ce faceți cu ele. Eu le-am rejectat.

În rest, ascult muzică grecească, lucrez pe lîngă casa omului și aștept o nouă rundă de analize pe cînd se deschid barierele celor trecuți de 65 de ani cu diferite co-morbidități ca mine. Optimist!

La comedy e fini, începe alta. C-așa-i în comedia vieții.

 

 

 

Deci, sau despre Covid 19 și 5G:


Theories linking Covid-19 to 5G most common fake news Britons see ...
Am tot felul de prieteni pe Facebook.  Încerc să le limitez numărul undeva la 500 sau sub. Așa că dacă cumva vrei să ne împrietenim, nu te accept decît dacă ne cunoaștem personal. De ce? Din mai multe motive. Iată cîteva.
Nu mă interesează să fac reiting. Nu mă interesează să am muuulți prieteni. Sunt genul de om cu prieteni puțini dar de calitate. Dacă ți-am predat ceva, cîndva sau dacă am fost împreună undeva, tot cîndva, ai o șansă. dar pot să-ți spun că nici categoriile astea nu-s prea sigure.
Prietenia mea depinde și de prietenii tăi… Pentru că eu nu vreau să fiu prieten cu prietenii tăi. Mă interesează o prietenie personală, nu una informativă. Pentru mine prietenia ta este un privilegiu. Chiar dacă pare invers.
Ca urmare, i-am șters pe unii informatori (na, c-am ajuns și paranoic, o să spuneți – poate chiar sunt, vîrsta mă avantajează… 🙂 ) și pe altii, care din diverse motive susțin chestii absolut ilogice. Na, că acuma va țin si lecții de logică. Oricum sunt gratuite, deci urmeză o lecție despre Covid 19 și 5G. Semnalată asocierea de Manu Rusu.
1. 5G n-are nimic cu virusul.
2. un cretin de pastor evanghelic a născocit asta.
3. e mare ădvaizăr la guverne, expert economic și financiar ce zice ca zimbabwe ar ieși din criză dacă ar adopta o criptomonedă…
4. stă în Luton (are acolo audiență…)
5. mesajul său era privat chipurile…
6. el nu știa nimic de răspîndirea lui
7. nu are timp sa stea de vorba cu ziariștii că mari probleme de stat îl țin ocupat în următoarele 48 de ore…
8. a mințit că era mare boss la vodafone și că de acolo știa el ce știa… de fapt a lucrat la vodafone dar atunci 5G nu era de actualitate, așa că n-avea de unde să aibă informații secrete…
9. îl cheamă Jonathon James și vedeți mai mult pe Google…
10. VOI ce i-ați face? 🙂
a. io l-aș interna la glumeți pe viață cu regim alimentar low calories
b. aș da o lege care ar desființa orice fel de asociație condusă de un cretin ca ăsta și i-aș interna pe membri la dezintoxicare teroristă, că ce altceva este o gîndire atît de bolnavă?
Nu de alta, dar există riscul ca biserica evanghelica să fie confundată cu casa de nebuni!
c.???

Nu-l atinge, este doar al meu!!!


Amintiri din 2014:

S-a decis. Planificarea făcută, armele adunate, proviziile cumpărate, adepții înștiințați. Dușmanii otrăviți, nehotărîții închiși, trădătorii lichidați.

Asaltul n-a durat mult. Capturați, Ana și Caiafa fură aruncați de pe ziduri aidoma Izabelei. Tot e bun la ceva sanhedrinul…

Irod sfîrși înjunghiat de cel ce păzea pragul. N-a ajuns să se trezească bine în dimineața aceea. Soldații lui trecură de partea răsculaților sau își găsiră sfîrșitul sub loviturile sicarilor. Partida sa fu spulberată după cîteva raiduri bine țintite. N-a mai fost nevoie de arestări.

În primele ore ale dimineții ștafeta de la Cezarea confirmă căderea cetății în mîinile nazirenilor. Apoi sosiră alte vești îmbucurătoare. Împărăția se extindea rapid. Luate pe nepregătite, trupele romane fuseseră copleșite și nimicite.

Garda templului cedă după cîteva zile toride. La rugămințile  familiilor lor fură cruțați după care jurară să lupte de partea noii conduceri. Cei 12, simbolizînd triburile lui Israel se întîlniră în aceiași zi în consiliu. Decretară Israelul împărăția lui Dumnezeu, iar Isus deveni împărat. Mai dădură cîteva decrete pentru bunul mers al statului.

1. Curtea neamurilor este desființată.

2. Accesul la Templu este permis de acum înainte doar evreilor.

3. Altarul nu poate fi atins decît de Isus.

4. Nimeni nu-l atinge pe Isus, e doar al evreilor.

# Cîteva idei, cum ar fi continuat toate astea?

Din ciclul vine apocalipsa, mamă nu vreau cip!


Vine apocalipsa. Tot vine și nu mai apare. Dar unora le este frică. De Fiară. De fiare. De Necuratul. De balaurii din povești. Și de cip. Din ăla ce se bagă la cîini sub piele. Și ca să nu li se întîmple precum cîinilor, fac demonstrație. Și protestează. V-au convins și pe dvs.? Și protestați cu ei împreună?
Încă mai protestați că o să bage statul un cip undeva? Că o să vă pună cod de bare pe frunte? Naivilor!
Nu v-ați cumpărat din banii dvs. un telefon mobil? Nu v-a forțat statul (statul ia doar tevea). Și îl purtați cu dvs tot timpul… Ei, ei, ei! Păi statul știe asta. Ați remarcat antenoacele alea de pe blocuri instalate cu acceptul proprietarilor? Cum că vă plătește zugrăvitul scării…  V-au făcut! Aia vă poate localiza cu precizie de juma de metru pe banii dvs. Și vă poate spune unde ați fost cu aceiași precizie. Și cît ați stat acolo cu precizie de secunde.
Dar cînd v-ați decis să renunțați la cenepe? Pentru că cu asta trebuie să începeți. Vorba poetului ce a prorocit cu mulți ani în urmă:
„Cenepeul e-n toate
E-n cele ce sunt
Și-n cele ce mâine vor râde la soare
E-n pruncul din leagăn
Și-n omul cărunt,
E-n viața ce veșnic nu moare…
La fel ca și partidul. Și spionajul.
Am auzit că v-ați luat o mașină super. Felicitări. Nu uitați că vă duce precis la destinație datorită gps-ului. Un divais ce adună date simultan de la cîțiva sateliți. Dar nici sateliții nu-s proști. Și ei adună date de la dvs. Se știe unde ați fost, unde sunteți și probabil că nu e greu de prezis unde veți merge. Că sateliții ăștia nu-s făcuți de nană Floare sau baci Traian… Nu degeaba rușii vor să-și pună sistemul lor de gps, Europa la fel. Numai america să spioneze?
Și cînd o să renunțați la card? Cum la care? La orice card. De selgros, de bancă, de farmacie, de profi, de billa, de brico sau dedeman? Cardul vă localizează, le spune lor unde ați cumpărat ce ați cumpărat, vă urmărește non-stop și vă pregătește reclamele specializate și personalizate pentru dvs. Și nu numai…
O, și ar mai trebui să renunțați la calculatorul dvs., cumpărat tot din banii dvs., munciți din greu. Nu de alta, dar are un aipi. Și un nume. Și o locație. Și o memorie. Și cîte și mai cîte… De ce credeți că atunci cînd se fac investigații arestatului i se confiscă computerul? Acolo sunt toate dovezile. Și nu uitați că Google, Microsoft, Yahoo și alți bandiți oficiali ai internetului nu numai că știu ce ați accesat dvs. de cînd v-ați născut, ci și stochează toate aceste date. Enesei e mic copil pe lîngă ce știu băieții ăștia.
Ei, acum ce ați zice dacă le înlocuim pe toate astea cu un cip personal, cu un cumputer cu comenzi bio implantat undeva într-un loc moale? Sau preferați unul mai tare? Glumeam.
În rest trai bun cu baba. Adică cu cardurile, telefoanele, computerele și gipiesurile de pe mașină sau la purtător!
PS. Nu uitați de cuchis! Ale de vă dau reclame exact despre ce ați căutat pe net. Și toate siturile ce vă cer sau nu acordul…
În final poate vă treziți din coșmar strigînd: „Mamă, nu vreau cip!!!”
No, nu fiți așa de paranoici!!!

Apocalipsa, un vechi exercițiu de imaginație, dar nu ultimul: Ză plen


Dumnezeu este cel care ne-a inventat. El a pus la cale un plan. Planul inițial.

Planul inițial avea în vedere situația actuală ca și multe situații intermediare. Și în mod sigur situația finală. Dacă n-ar fi așa înseamnă că pe parcursul planului Dumnezeu a fost luat prin surprindere, prins pe picior greșit de nenumărate ori. Și dacă a fost așa istoria nu are un sfîrșit prea sigur și tot ce ni s-a spus despre viitor ca urmare a revelației s-ar putea să fie parțial sau total inexact. Ca urmare Dumnezeu nu mai este Dumnezeul descris de Biblie și n-ar avea sens să-ți bați capul cu el.

Creația, la fel ca și Apocalipsa, ar fi niște basme meșteșugite înregistrate de creduli sau interesați după imaginația unor aiuriți ce au delirat acum cîteva mii de ani. Coroborat cu eventuala ne-dumnezeire a lui Isus Cristos afacerea ar fi numai bună de dat pe răzătoare și prin urmare avem cîteva variante mai îmbietoare: comunismul, capitalismul sălbatic, așteptarea extratereștrilor salvatori sau autentificarea unui alt zeu sau om mai capabil să conducă omenirea spre realizarea absolută.

De cealaltă parte a baricadei avem însă oameni convinși definitiv că numai dacă ești creștin poți fi împlinit, fericit, realizat și sănătos. Familia, succesul în afaceri, o minte luminată și un talent deosebit sunt monopolul creștinilor pentru că dacă Dumnezeu este cu noi, cine să fie împotriva noastră?

Dar dacă ne uităm în retrovizor vedem că același Dumnezeu care a plănuit totul este și Dumnezeul creștinilor. Același Dumnezeu care a făcut Israelul l-a și dat Neamurilor. Cel ce a locuit în Templu l-a dărîmat din motive arhicunoscute. Apoi l-a mai dărîmat o dată. A împrăștiat Israelul și după aproximativ 2000 de ani l-a refăcut. Planul trebuie să fi avut în vedere multă suferință și curmarea multor vieți un pic cam nevinovate. Dramatic!

În urmă cu vreo trei-patru ani zicea cineva că o femeie i-a apărut în mașină undeva prin Oltenia. S-a materializat în timpul mersului, dar fenomenul a fost catalogat ca fiind de la cel rău. Ieri mi-a spus cineva că un moș de astă dată apăruse într-o mașină încuiată a unui credincios. Moșul zicea că îngerul a apucat trîmbița, dar i s-a spus să mai stea, că n-a intrat încă numărul.

Nu mă pricep prea bine la adunări, dar după cum văd eu unii intră, alții ies. Nu știu cum se face adunarea finală. Și pe ce criterii. De pildă uanț seivd forevăr seivd? Nu ar trebui să moară unii ca să fie sigur că au fost numărați în mod definitiv la stînga sau la dreapta, la capre sau la oi? Și dacă Dumnezeu are un plan cu trîmbițe îngerești la data de și ora zet, nu poate știe cine va fi sau nu în cartea vieții înainte de i se opri circulația sanguină? Ză plen ar trebui să fie consistent, nu?

Oare îngerul ăla a pus mîna pe trîmbiță, așa că i s-a făcut de suflat? Sau n-a numărat cineva bine și era o mică eroare de altgoritm? Dumnezeu o fi fost luat prin surpriză de impulsul îngerului trîmbițaș? Bănuiesc că nu. Dar lucrurile probabil sunt mult mai complicate decît le vedem noi. Se nasc atîția copii în atîtea religii și probabil că există un altgorism al mîntuirii externe: cine și cîți sunt mîntuiți fără să știe de Isus.

Apoi, din cîte mai țin eu minte de la lecția de vete, la consiliu s-au mai pus întrebări. Întrebați-l pe Mica. Deci s-a purtat un dialog. Și istoria s-a desfășurat conform planului. Ză plen. În plus, ca un plan să reușească trebuie să fie secret. Nu se poate să-l știe toată lumea. Nici Satana nu știe totul, cu toate că se spune că și el citește Biblia. Eu chiar m-am întrebat de ce nu l-a salvat pe Isus e la răstignire. De vîndut, l-a vîndut.  Dar putea și să-l elibereze cumva. Un comando, un gînd al lui Ana sau a lui Caiafa, Irod sau Pilat, putea schimba destinul omenirii.

Ză plen era în desfășurare și nu se mai putea schimba nimic. Acum ni-e frică că homosexualii se pot căsători în America. În fine, bine că cel puțin se căsătoresc. Ni-e frică că dau africanii, musulmanii, rușii și alte popoare migratoare peste noi. Nivelul nostru de trai este în pericol. Nu vă fie frică, există un plan. Se dărîmă biserici, se aruncă în aer biserici, mor oameni. Siguranța noastră este în declin. Totul se face după un plan. Dacă n-ar fi așa ne-ar fi spus.

Apocalipsa: un exerciţiu de imaginaţie


Apocalipsa incită imaginaţia. Creştini, musulmani, teologi, scenarişti, scriitori şi bancheri îşi pun la bătaie intuiţia pentru a descifra viitorul. Şi bineînţeles pentru a face profit. Invariabil este vorba despre profit. Un oarecare profit.

Acum la poarta apocalipsei bat finanţele. Şi vor bate pînă cînd nimeni nu va mai putea cumpăra nimic. Şi atunci se va întîmpla inevitabilul. Ceva ce am văzut în filme şi am citit în cărţi: unii îşi vor vinde sufletul. Dar cine îl va cumpăra?

Pe plan vizual, Europa s-a trazit aseară fără Grecia. A răpit-o cineva? Cine?

N-a răpit-o nimeni. Grecia s-a vîndut. Dacă stai să te gîndeşti, s-a vîndut pe puţin. N-a realizat nimic fastuos, n-a construit nici un canal Dunăre-Marea Neagră, nu a ridicat o termocentrală pe şisturi bituminoase în Olimp şi nici nu a construit un Acropole demn de Casa Poporului. Nu. Grecii au trăit bine. Dar grecii au trăit pe datorie, adică au consumat mai mult decît au produs.

Cine a fost de vină? Grecul de rînd, întreprinzătorul, politicianul, profesorul sau muncitorul român şi bulgar ce a muncit în locul unora ce nu mai voiau să se mînjească cu munca simplă dar cinstită? O fi fost de vină nemţii, francezii sau italienii, băncile lor sau cumva Uniunea Europeană?

Oricum grecii spun că ţara lor e divină, aşa că eu cred că di vină au fost toţi.

Evreii de la Goldman & Sachs, familiile regale, iluminati, musulmanii, Putin, Hitler, coloneii greci din anii 60-70, sirtaki-ul, Zorba şi Legendele Olimpului. Dar în primul rînd dolarul, euro, lira sterlină şi drahma grecească. Aurul şi ardelenii? Nu. Aurul şi grecii!

Ieşirea Greciei din UE deschide uşa precedentului. A început oare secesiunea? Poate că da. Oricum, euroscepticii britanici de dreapta au acum un aliat. Aştept ieşirea din UE a Marii Britanii, independenţa Scoţiei, a Ţării Galilor şi de ce nu a Irlandei de Nord. Italia se va rupe-n patru: nordul, sudul, Sicilia şi Sardinia.

Urmează precipitata intrare a Turciei în UE. O veste nesperată pentru Turcia, un flanc estic vulnerabil cu baze chinezeşti şi ruseşti în Grecia şi într-un Cipru jumătate musulman.

Unirea Moldovei cu România ar putea aduce din nou în contact Rusia cu România, de data asta nu peste Marea Neagră, ci direct în Transnistria. Război pe două fronturi destul de apropiate? Ne mai lipsea un pod de flori…

Dar nu războiul mă nelinişteşte. Nici guvernul mondial imposibil de pus în practică. Nici statul islamic mondial. Nici ISIS.

Mă neliniştesc tranzacţiile. Tranzacţiile pe sub mînă. Tranzacţiile în care moneda de schimb este sufletul meu şi sufletul tău. Pentru că acum vrem siguranţă contra liniştea sufletului. Cînd se va muri de groază sufletele vor fi foarte ieftine. Iar unii vor prefera să moară, dar nu vor putea. Pentru că au fost vînduţi.

De cine? Cui?

Iuda plauzibil


sursa: istokphoto/http://news.discovery.com/history/religion/gospel-judas-ancient-text-130408.htm

Circula acum cîtva timp o variantă a trădării lui Iuda ce se voia plauzibilă, dar nu se putea verifica. Tocmai de aia părea plauzibilă. Mi se pare că e verișoară cu teoria conspirației.

Cică Iuda de fapt s-a dus la preoți, s-a angajat să-l trădeze pe Isus, dar era dezinteresat de bani și de actul în sine. El voia altceva. El voia să declanșeze sfîrșitul lumii și instaurarea Împărăției. Naționalist sau nu, adică cu largi temeiuri spirituale, Iuda a preluat inițiativa. A gîndit, adică a conspirat cu preoții, dușmanii declarați ai lui Isus.

Varianta asta spunea că Iuda era mai deștept ca toți, că altfel cum ar fi intuit ce avea să se întîmple după arestarea lui Isus? Isus s-ar fi eliberat spulberînd totul cu legiunile de îngeri ce-i stăteau la dispoziție. Romanii ar fi fost o amintire, Israelul liber, iar Iuda din spatele cortinei, eroul zilei.

Evidențiat sau secret, importanța lui atingea apogeul. Lui și doar lui îi funcționaseră rotițele. Restul erau pe dinafară. Putea tranșa cu preoții, dacă mai era nevoie, putea ocupa locul doi în Împărăție. La dreapta lui Isus. Putea sugera cine să ocupe locul din stînga lui Isus. Asta da răsturnare de situație. Continuă lectura

Cu teleguța prin gropi…


Mă gîndeam să scriu despre căruță. Sau cocie. Dar nu mai e o căruță. Nici cocie. E doar o teleguță. Dacă aveți chef și un pic de inspirație, încercați să citiți rîndurile de mai-sus cu vocea lui Aiurel din Winnie the Pooh. Mie mi-a ieșit!

Beton! Beton nemțesc.

Dar de pomană sau de amorul artei.

Pentru cei ce nu sunt la curent cu mijloacele de locomoție mai arhaice, căruța (sau cocia) e un fel de remorcă de lemn (mai ales), cu patru roți tot de lemn, pe cînd teleguța are doar două roți și e trasă de un cal sau de doi. Nemții, mai deștepți au înlocuit roțile de lemn cu roți de automobil, făcînd transportul mai confortabil, mai rapid și mai puțin gălăgios. Nemții! Iar ăștia dom-le?

Merg unii cu teleguța pentru că au pierdut două roți la căruță. Acum au varianta mini. Și merg prin gropi cu brișca precum ăia de calcă-n strachini.

Baiu, nu-i că merg. Ci că stropesc cu noroi. Nu pe mine, nici pe tine. Stropesc istoria. Aia. Știți voi. A Bisericii. Cu separarea Bisericii de stat. Sau stat cu sî mare și Biserică cu bî mic. Și a banilor statului în Biserică. Avea clasicul Caragiale o vorbă. Iat-o tălmăcită. Nu-mi place cine o tălmăcește, dar o zice bine.

Nu-mi place pedeleul…

 

Contracararea jihadului ISIL


sursa:http://www.solarnavigator.net/solar_cola/coca_cola.htm

Alarmiștii spun că jihadul este la granițele României? În Europa chiar.

Dincolo de jihadul ăla spiritual, e clar că jihadul violent a captat răzbunarea tuturor celor ce pun sabia înaintea creierului. E limpede. Mulți, da proști. Proști, da mulți.

De partea cealaltă e cam la fel. Nu pot nici ăialați să facă față prostimii decît cu prostime. Nimănui nu-i trece prin cap ceva creativ și eficient. Subversiv de eficient.

De exemplu, la noi, musulmanii și jihadul n-o să aibă cîștig de cauză. Dacă-i numărăm numai pe bețivii autohtoni ce vor fi amenințați cu sevrajul, îmi închipui cîteva milioane de luptători, trăgători de elită, ce vor prefera să sară-n aer cu jihadiștii decît să renunțe la berea, palinka sau votculița zilnică. Ce înfrățire cu naționalitățile conlocuitoare!

La noi religia alcoolului e mai tare ca orice jihad. Pe aici nu se trece! Never!

Și ca să ajungă la noi trebuie să treacă prin Grecia. P-acolo unde era zeu Dionysios? Să fim serioși.

Prin Ungaria? Nici atîta! Prin Cehia și Slovacia? Păi cine are cel mai mare consum de bere pe cap de locuitor? Ați ghicit!

Prin Austria? Păi cine-a inventat șprițul?

Prin Nemția? Fără șanse. Vă închipuiți Islamfest în loc de Octoberfest? Cîrnați din oaie, capră și scoici? Nein! Nemții ar face bere și din lapte de cămilă!

Prin Belgia? Cîte tipuri de bere au belgienii? N-au jihadiștii cuțite să taie capul unui băutor de bere belgiană. Se tocesc cuțitele în gîtlejurile alea musculoase.

Prin Franța? Țara vinurilor?

Prin Italia? Acolo unde da Vinci a inventat băutul din mai multe butoaie o dată?

Prin Anglia? Păi ce vezi la ei în fiecare week-end! Și femeile le stau împotrivă. Mai la nivelul solului, dar le stau!

De ruși să nu mai vorbim! Se smotocesc ei cu ucrainenii, dar la băut sunt frați. Cu toții!

Și-a introdus Coca-Cola băutura pe piețele arabe: Mecca-Cola. Păi nu se poate introduce Murfatlarul nostru ca Vinul Paradisului Islamic? Pe principiu bai nau, pei leită! Ă hint of parădais! În doze mici, ascunzabile. Vandabile. Tuburătoare. Curat insinuante.

De ce să te-arunci în aer omorînd oameni o dată, cînd poți să te faci praf în fiecare seară, (7x31x12) într-o companie aleasă cu grijă? Sau în fiecare dimineață. Depinde în ce schimb lucrezi! Sau lichidezi.

Poți opta pentru o soție. Pentru mai  multe. Pentru vecini. Pentru un prieten. De ce să te faci praf cu infidelii și cu dușmanii? Dacă cumva dai peste ei în paradis? Ar fi un dezastru veșnic.

Și apoi nu mai trebuie să te deplasezi pe front. Să te furișezi în zona de conflict? Ne! Jihad personal, la tine-acasă. Blou iurself ap uenevăr iu fil.

Ă teist ăv hevîn. Nu e căsătoria islamică o arvună a fecioarelor din paradis? Ba da. Și Murfatlarul ar fi tot așa. S-ar muia tot  jihadul isililor și isișilor. N-ar mai trebui să moară soldați americani pentru asta. Nu s-ar mai trimite avioane de bombardament. S-ar face economii. S-ar salva vieți.

 

Democrația, ISIS și războiul (sfînt) sau falsă predică în 3 puncte


sursa:http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Simulated_Napalm_Airstrike.jpg

Nu sunt mult țări în lumea asta care beneficiază de o democrație reală. Și chiar dacă beneficiază părerile unora atrag atenția asupra populismului politicienilor ce atrag voturile și duc țara într-o direcție nedorită de fapt de majoritate. Pe de altă parte, în mai este și cazul absenteismului la vot, astfel că doar 15-25% din populația cu drept de vot determină destinul majorității. Democrația este ineficientă.

Și mai ineficientă se dovedește atunci cînd trebuie luate măsuri excepționale urgente.Vezi reacția Franței, Marii Britanii și Statelor Unite la declanșarea Celui De-al Doilea Război Mondial.

Spre deosebire de democrațiile nehotărîte, dictatura s-a dovedit mai eficientă, cel puțin pe termen scurt. Și aici mă gîndesc la Hitler și la Germania. Nu la Mussolini și la Italia. Și La Stalin și URSS. Dar a apărut și Gorbaciov și totul s-a schimbat. Mă întreb ce s-ar fi întîmplat dacă Kennedy era președinte timp de două mandate…

Am un prieten mai străin, mai umblat prin lumea asta și mult mai hîrșit prin gioburi de management la înalt nivel. Ultima dată a refuzat un salar de $1000 pe zi. Deci…

Spune el că dacă vrei să nu se rezolve nimic ai nevoie de un comitet. Dacă vrei eficiență îți trebuie un dictator. Unul bun. Evident, dar unde să-l găsești. Cred că pot număra pe degetele de la o mînă indivizii ce de-a lungul istoriei au dictat bine. Înțelegeți ce vreau să spun…

Subiectul II: ISIS

În primul rînd IS sau ISIS sau SISL nu este un stat. Deloc. Ca să fie așa ceva trebuie să arate cîteva trăsături evidente: granițe, monedă, cetățeni, sistem bancar, sistem de justiție, conducere centralizată, armată (nu e chiar necesar), poliție, administrație cu alte cuvinte, infrastructură, sedii ale puterii, reprezentanțe diplomatice, etc. califatul auto-proclamat este o jecmăneală nemaivăzută și nemaiîntîlnită a unor psihopați/sociopați cu delir religios pe fond islamic. Altfel nu se explică.

Că ei îi atrag pe cei ce critică pe bună-dreptate Occidentul pentru unele din hibele sale, e ceva firesc. În fine cineva se ia de Occident și promite să-l curețe. Dar chiar îl va curăți? Cu ce și de ce să-l curețe? Cu teroare și neprihănire musulmană?  Ar fi chiar ceva nemaivăzut și nemaiîntîlnit.

De exemplu, lichidează ISIS pornografia? Păi femeile vîndute de ISIS e tot aia, dar în altă formă. Corupție? Păi ei au înlocuit-o cu frica. De ISIS. Că de Allah cine se mai teme cînd numai de akaem mai mor dușmanii lui Allah? Apoi pentru o democrație,  islamul nu este o ispită, o alternativă sau un progres. Este doar teroare. Chiar și pentru musulmani. Deocamdată nu știu vreun stat nemusulman în care  o grupare islamică sau un partid să fi ajuns la putere. Nici măcar în Egipt. Poate Iranul este o excepție, sau Gaza, dar și în afară de cazurile astea două nu se mai regăsesc aceleași condiții.

Ca urmare, poate ne gîndim un pic la judecata lui Dumnezeu asupra unora și altora chiar și înainte de a aborda războiul (sfînt). Mă gîndesc la incapacitatea statelor cu democrații tradiționale de a trata rapid și eficient izbucniri de genul ISIS. USA includid. Avantajele

Și acum Subiectul III: războiul (sfînt). De obicei războiul era doar război. unii atacau, alții se apărau. Unii jefuiau, alții erau jefuiți. Destul să citim in pic prin VT. Dar dacă fugeai scăpai. Atunci, nu acuma.

Acuma nu mai scapi că atacatorii se deplasează rapid. Și războiaiele au devenit sfinte. Pe vremea comuniștilor și patria a devenit sfîntă. Din alte motive. Dar se vede treaba că ce se proclama sfînt așa trebuia să fie. Ca urmare și dracul sau și comunismul erau tot sfinte. Cel puțin în viziunea unora. Probabil că ni se trage tot din VT și din Revoluția franceză sau dinainte. Să nu lepădăm nici sfințenia dreptei pentru eliminarea opozanților. A nobililor pentru lichidarea țăranilor răsculați. A regilor de drept divin pentru lichidarea oricui se punea de-a curmezișul. Sau nu îi făcea pe plac, copii sau alte chestii (vezi Henric VIII).

Și venim la războiul sfînt al islamiștilor. În anul III am optat pentru cursul de islam în afara programei. Era în plus. Lector era o tipă ce trăise în Algeria și știa ea ce știe. Și ne-a spus cîte ceva despre ce a trăit și a văzut. Un musulman poate să ia o soție temporară dacă e plecat de acasă și să o lase cînd pleacă acasă fără nici o responsabilitate. Un musulman poate să mintă un ne-musulman că nu e pedepsit de Allah. Probabil că poate să mintă și un musulman din alt sectă pe care-l consideră eretic. Un musulman trebuie să promoveze cauza islamului prin orice mijloace pentru că în concepția lor islamul era religia universală, dar evreii și creștinii au falsificat cărțile lor și au eliminat islamul. Musulmanii se închinau la început către Ierusalim pentru că tradiția lor spune că Mohamed călare pe un măgar zburător a călătorit prin văzduh pînă la Ierusalim unde s-a ridicat la cer. Ca să vezi…

Deci cu revelații asemănătoare pînă la un punct trebuie să distingi între minciuni și minciuni. Bașca jihadul ce ne bate la porțile Evropei, mai ceva ca tînăra națiune română deșteaptă a lui Caragiale. Și atunci nu putem zice ca și eroul aceluiași scriitor: Din două una, daţi-mi voie: ori să se revizuiască, primesc! Dar să nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! dar atunci să se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele… esenţiale… Din această dilemă nu puteţi ieşi… Am zis!”

Dilema este cine din democrațiile planetei o să-și asume responsabilitatea? Și cînd? Și cu ce bani?

Cineva trebuie să-și asume responsabilitatea pentru lichidarea ISIS. Dar, nu vă faceți griji, eu cred că apariția ISIS este o mană cerească (lăsînd la o parte pierderile în vieți omenești suferite pe nedrept, dar și aici, cei sfinți ajung unde trebuie, nu?) cel puțin pentru serviciile secrete, pentru trupele de intervenție, cele speciale, beretele verzi, SAS și alte comandouri. Clone, drone, fonduri, comitete, comisii, bodiuri mai mult sau mai puțin secrete vor înregistra, analiza și acționa pentru lichidarea ISIS. De aia e bine ca extremiștii să arboreze un steag ISIS, să manifesteze și să fie fotografiați și identificați. Vor fi și de către rudele mai puțin isioase sau vor ajunge în ocean fără rude. Numai cu poze.

Și poate că vor apare și în Irak și Siria trupe din alea fără însemne, fără țară, fără limbă, dar letale. Mai știm noi un caz recent.

Minciuni și… minciuni


sursa:http://spottedcouchartcrimeblog.com/2014/03/20/pinocchio-law-keeps-jeffrey-havard-on-death-row-despite-his-innocence/

Unul dintre primele lucruri pe care un nou-născut le face este să mintă. Întrebați mamele. De unde i se trage? Să nu spun de unde…

Dac-ar fi să luăm literal, minciuna se trage din rai. Acolo a apărut după știința noastră. Autorul ei a fost șarpele în VT, Diavolul sau Satana în NT. Cine zice că teologia nu evoluează? Nu știu dacă șarpele a fost eliminat din rai, dar cine a fost înșelat de minciuna lui a fost. Ciudat, nu? M-aș fi așteptat ca șarpele ăla să fie înțepat, călcat pe coadă, belit de viu sau de mort. Cînd colo, nu! El este blestemat să se tîrască pe pămînt. Știa Darwin ce știa! Apropo, pe la noi pe aici este sau era o firmă mortuală Ciau Darwin! Glumeții!!!

Nu am ambiția, cu toate că poate ar trebui, să fac o istorie a minciunii, dar pot să afirm că o astfel de istorie ar fi mult mai interesantă decît istoria adevărului ce pare perimată. Nu degeaba a prins minciuna și-n rai! Și să nu uităm că-n ultima carte din Biblie minciunile și mincinoșii proliferează la dimensiuni globale. Noroc că sunt sancționați.

Cel mai bine ar fi să începem cu un sondaj: care credeți că a fost cea mai mare minciună a tuturor timpurilor? Nu vă dau sugestii.

Minciuni sunt și miturile. Sau mitul este o minciună mai academică… sau legendară. De exemplu că Mihai Viteazul a făcut pentru prima dată România, cu circa 250 de ani înainte de a exista. Că românii sunt viteji, buni fotbaliști, foarte deștepți și toleranți nevoie mare. Să-mi moară mie mama!

Minciunile comuniste, minciunile capitaliste, minciunile umaniste, liberale, creștine, islamice, hinduse, rusești, nemțești, englezești, americane, sovietice, ungurești, oltenești, ardelenești și minciunele de-ți vine să le-nghiți pe nemestecate!

Îmi aduc aminte mincinile cu depășirea planului, a cincinalului, a livrărilor la export. Apoi minciunile cu vremea: din cauza zăpezii era interzis să folosești autoturismul personal. Te uitai dimineața pe fereastră și sperai să ai un Crăciun alb, cînd colo, abia de aveai parte de o rahitică zăpadă a mieilor.

De cît de bine o duceam dădeau buzna ăia din vest peste noi și nu-i puteau opri la graniță și intrau ilegal. Nu! Asta nici ei n-au crezut-o!

Alta: Ceaușescu era cel mai iubit fiu al poporului. Serios? Scria pe toate gardurile, se spunea pe toate ecranele și pe toate posturile naționale de radio. Acum îl regretă. Asta-i adevărat! Cine știe, poate nu era o minciună atît de mare!

Tovarășa era savant de renume mondial. Deci nu numai savant, ci de renume mondial!!! Cu două clase primare nici nu e de mirare. Chiar trebuia să ai ceva în tărtăcuță să ajungi așa sus. O invidia și Einstein. O adevărată minune – de minciună. Chiar.

Apoi visul de aur al întregii omeniri: comunismul. Și capitaliștii visau cu el, dar aveau coșmaruri. Acum a ajuns și America în comunism și sunt nemulțumiți că s-a întors din drum China. Păi nu americanii i-au pus?

Alte minciuni de prin anii 60: că în anii 70 electricitatea va fi gratis. Poate dacă fiecare familie avea o singură cameră și un bec de 40 de wați. Între timp ne-a crescut nivelul de trai. Nu-i minciună. Mai țineți minte poza din cartea de istorie sau ce, în care pe ogor apărea un ditamai tractor pe șenile cu fir electric deasupra? Agricultură ultramodernă electrificată. Cam idealiști băieții ăștia. Prea idealiști. Prea ca la țară!

sursa:

Nu-i ăsta, dar asta-i ideea.

Minciuni capitaliste? Cel mai bun capital e omul… Sau colonizarea pentru răspîndirea civilizației. Sau dreptul la libera circulație. Sau asigurările de viață. Cîte vrei.

Alte propuneri?

Cîrdași și cîrdășii


sursa: http://kurivaim1.blogspot.ro/2013/07/how-to-run-scarface.html

Ei da, am inventat un cuvînt nou: cîrdași, adică cei ce se întovărășesc în cîrdășii. În alt domeniu, cel politic, se spune altcumva. Cúmetrii și cumetrii.

N-am apucat să-mi spun părerea la bizideiul lui Moise Guran din 3 iunie anul curent. Era vorba despre cîrdășia unor cîrdași autohtoni un pic mai religioși, mai spioni, mai esență de Departamentul Cultelor de tristă și pentru unii de pioasă amintire. Vivat națiune!

Scandalul a izbucnit în urma indicațiilor trasate pe internet de inspectoratul școlar ca profii de religie ortodoxă să raporteze mai sus date referitoare la cultele neoprotestante, la familiile eterodoxe și alte cîteva de acest gen. Probabil că asemenea rapoarte n-ar fi fost sesizate sau catalogate ca deplasate dacă ele s-ar fi comunicat/cerut pe canalele bisericești. Dar așa senzația este că biserica a încălecat statul și că vorba domnului tovarăș Iliescu de prin 1991, eram în fața unei lovituri de stat legionare. Mai trebuia să apară pe post reporterul de serviciu de la defuncta emisiune De strajă Patriei și o puneam de-o intervenție filo-rusă… Crimea la noi acasă.

Totul a pornit de la ora și dascălul de religie ortodoxă. De ce ne-o fi trebuind așa ceva? Simplu. Avem nevoie de cetățeni cu frica lui Dumnezeu înmagazinată în cei 2000 de ani de cînd bădița Andrei a descălecat prin părțile noastre să ne aducă la buna și adevărata credință. Să mă ierte cei ce nu sunt de acord cu istoriografia creștină…

Guran dezbătea bine, sesiza bine, închidea microfoanele cînd trebuia. Multă lume supărată. Excepție doamna din Oradea ce-și lăsa fiica să meargă la ora de religie ortodoxă cu toate că era catolică. Ecumenism local! Bravo Moise! De data asta ai ridicat un mare semn de întrebare și ai promis (nu uita!) că vei reveni. Așteptăm să sărim pe mobile!

Cam ce voiam să spun, dincolo de chestia cu binecuvîntarea bisericii asupra dascălilor de religie (Asta oricum trebuia primită. Unii zic că și menținută. E un rău necesar! 🙂

După părerea mea, ne confruntăm (ca de atîtea ori, ca în atîtea domenii) de o eroare de sistem. Iar sistemu, bată-l vina!

La orele de religie (valabil la orice denominație), nu se face religie, se face catehizare! Adică nu se învață ce este și cu ce se mănîncă religia, ci se bate monedă pe credința declarată a școlarului. Dacă familia școlarului este ortodoxă, el este catehizat de un preot sau dascăl ortodox. Dacă este penticostal, baptist sau catolic de unul penticostal, baptist sau catolic. Ca nu cumva să se piardă într-o altă religie. Parc-am fi în Israelul secolului VII nainte de Hristos!

Soluția pentru a ieși din acest cerc vicios, ce îndeamnă la spionaj, abuz și ilegalitate: să se studieze religie, adică orice religie, cu un profesor de religie laic fără să fie binecuvîntat, fără să ne departă clasa în oi și capre, în ortodocși și eterodocși. Habar n-are statul ce pierde pentru că cetățenii săi sunt despărțiți arbitrar de cîte un fals lider spiritual în de-a dreapta și de-a stînga Împăratului ce va veni să judece lumea. Nu de alta, dar pînă la prevestita judecată vor veni altele mai stringente. Poate va veni judecata Rusiei, poate a Ucrainei sau poate va veni judecata Uniunii.

În toate trebuie să fim oameni, cetățeni, uniți (cum zice religia unică) și să lăsăm la o parte deosebirile religioase pentru care atîția se omoară. În rest este vorba de relația stat-biserică și ce este biserica în România. Despre asta altă dată.

Cum va arăta istoria secolului XXII?


sursa:http://www.historyofparliamentonline.org/

Mai ieri-alaltăieri îmi scormoneam creierul să găsesc un personaj mai de vază, unul demn de cărțile de istorie ale secolului XXII.

Dacă e să-i enumăr pe cei din cărțile de istorie pre-comuniste m-aș gîndi la domnitorii munteni și moldoveni. Bineînțeles numai la unii dintre ei. Apoi în materie de cultură, în afară de Barbu Lăutaru, cîțiva tenori și primadone, cîțiva pictori și scriitori, ba și niște poeți, unii oameni de știință și ingineri ce au studiat în străinătate, vreo două capete încoronate și vreo doi-trei miniștrii, urmează o mare pauză.

Perioada comunistă îi preia sau îi interzice pe unii dintre ei, dar și își fabrică personaje mai mult sau mai puțin fictive (Vasile Roaită de exemplu), la care se adaugă miturile eroilor în viață, acei comuniști importanți ce conduceau destinele poporului asociați cu unele personaje ce se deziseră de vechiul regim și trecură cu arma și bagaje de partea roșilor. Ulterior au fost și aceștia alungați de prin cărțile de istorie. Cultura română n-a putut nega creația artistică a celor ce și-au împletit talentul cu osanalele ridicate epocii Ceaușescu. O excepție o constituie poate sportivii. Deși o prioritate a regimului, chiar dacă unii sportivi au fost adulați în perioada comunistă, sportul nu s-a compromis la fel ca și cultura.

Apoi epoca post-comunistă. Cel mai mediatizat a fost Iliescu. Fără să-l uit pe meteoricul Petre Roman. Coposu, Rațiu și Câmpeanu erau mai tot timpul ținta presei ca exemple negative. Mihai I n-a făcut excepție. La capitolul ăsta intră și Năstase. Nu-i trec cu vederea nici pe auto-declarații eroi ai fotbalului jucat sau exploatat. Hagi, Popescu, dar și Gigi, frații Păunescu și alți cîțiva, au dobîndit notorietate jucînd sau exploatînd fotbalul mai ales după 1990.  Xate se vor rezolva. La noi, ca pe vremea comunismului, va fi raiul pe pămînt. Din cauza asta toți românii din străinătate vor reveni acasă. Pentru că cei plecați vor fi acuzați că își fac de rușine țara. Le-ar trebui un certificat de patriotism emis de o instituție anume, poate de un minister. Probabil Ministerul Patriei. Un fel de fatherland românesc. Și iarăși vom fi întrebați ce gîndim, ce credem și ce avem de gînd să facem.

După catedrala neamului, ce mi se pare absolut necesară, istoria neamului, politica neamului, alimentația neamului și moda neamului. (Probabil că se va cere desființarea penitenciarelor. Sunt anacronice într-o astfel de societate!) Să vedeți ce de patrioți vor răsări! Se va decerna titlul de Cel mai bun român. Se va plînge. De emoție. De diferite emoții.

Ce se vor bucura ungurii, bulgarii, ucrainenii, nemții, sîrbii, turcii, tătarii și alte naționalități conlocuitoare… În fine vor fi și ei români. Va urma o altă rescriere a istoriei, a geografiei, a muzicii, a poeziei, a sportului. Ce vorbesc eu, va fi revoluția pe care o așteptăm, o dorim, o visăm. Dar să sperăm că ne vom trezi la timp. Prea vom semăna cu Coreea. Aia mai friguroasă.

Telefonu cu cartelă, bomba… și kilotzii sau darul exagerării la români


sursa: http://balkin.blogspot.ro/2005/06/its-not-only-security-vs-liberty-but.html

Mai dăinuie prin poporul nostru o vorbă apărută prin anii 80: Vaca… și chiloții! Cel ce o pronunța voia să arate că nu este nici o legătură între subiect și subiect. Sau între predicat și predicat. Adică era ceva ce nu avea sens. Nimănui nu i-a trecut prin cap să le pună vacilor chiloți doar pentru că… știți ce vreau să spun!

Dar asta are legătură cu darul exagerării la români. De exemplu, ateriza Ceaușescu pe cutare aeroport la ora 12.00, aplaudacii trebuiau să fie acolo la ora 9.00 geast in cheis!

S-au introdus controale cu detectoare de metale pe aeroporturi, te verifica și-n pantofi. Pe mine m-au descălțat de bocancii de munte și m-au întrebat ce e acolo, că le țiuia detectoru la piesele metalice ce țineau șireturile. Nu le-am spus un tanc, că m-ar fi crezut!!!

Și așa mai departe.

Acuma s-a introdus o propunere de lege ca toți deținătorii de cartele de telefon fără abonament să-și declare identitatea. Motivația? Atentatul asupra unor turiști israeliți din Bulgaria de acum 2 ani. Mă întreb de ce au așteptat pînă acum? De ce nu s-au scos niște legi mai devreme, că atentate au fost peste tot!

De exemplu, acum ceva timp un musulmănuț rătăcit și-a imaginat că poate să se arunce în aer cu tot cu avion cu o bombă ce și-a băgat-o în… chiloți. Ar fi drept și rațional ca cineva să vină cu o propunere de lege ce interzice vînzarea la liber a chiloților. Numai cu buletinu, cu ceiul și cu cenepeul! E periculoși chiloții ăștia!

Mă întreb ce finanțare și de unde au primit tovarășii ce au venit cu năstrușnica vînzare a cartelelor telefonice pe bază de cenepe… (Tare greu o fi să cumperi mai multe și să le piezi pe bani? Românu e inventiv.)

Că o fi așa în alte state? Și ce? În alte state se trăiește mai bine și la noi nu. În direcția asta n-ar trebui luate măsuri? Vorba aia: vaca și chiloții!

La noi totul se exagerează, în afara nivelului de trai, a salariilor celor cinstiți și a măsurilor sociale. Tot vorba aia!

timesnewroman.ro: Pe locul accidentului aviatic se va ridica Monumentul Prostiei, în cinstea incompetenţei oficialilor


sursa:http://www.presaonestilor.com/2014/01/04/niste-explicatii-pentru-toti-prostii-care-ma-acuza-sunt-singurul-jurnalist-independent-din-judetul-bacau-nu-am-venituri-dar-statul-imi-ia-pielea-de-pe-mine-2/

E de jale, dar e și de rîs. Dacă nu ar fi murit degeaba doi oameni, am fi rîs și cu, scuzați, posteriorul!

De ce să se ridice un monument care să atragă doar turiști și îndurerații membri ai familiilor decedaților? Conform practicilor statului român, adică incompetență, prostie, șpăgăială, mităială, finăială, policăială și altele de acest gen, eu propun să se facă un templu. Mare!!! Și lat!!!

Ar fi mult mai bine. Statul să angajeze pe schemă: preoți, ușieri, pr-iști, istorici, directori, paznici, administratori, manageri, femei de serviciu, instalatori, electricieni, giesmiști, profi, consilieri (cca 100), contabili, conțopiști, ajutori de băgători de seamă, etc. În primă fază să-i ia de la parlament și senat. Să-i facă un buget de cheltuieli și salarii. Faza a doua să facă un hotel, o biserică, niște restaurante, o școală, două. Apoi o universitate. Și să facă o autostradă pînă acolo. Cu licitație cadou pe linie politică. Și o cale ferată de mare viteză pe care o să circule trenuri de mică viteză. Un depou. Cîteva pompe de benzină. O secție de poliție, o unitate de jandarmi, una de pompieri, una de armată. Ba și una de submarine. Și de portavioane. Să o lege de cea americană de la Deveselu.

Să se predea incompetența cu metode științifice. Și prostia să studieze la nivel universitar. Să se cheme profii cei mai buni în materie. Rector onorific, Victoraș. Știți voi care. Șă i se dea un titlu de doctor stultitia. Nu mai merge cu honoris causa.

Apoi să dea o lege că e obligatoriu ca toți cetățenii României să se ducă în hagialîc cel puțin o dată la doi ani. Să vină lumea la specializare, la studiu că nu suntem destul de proști să le înghițim minciunile. În ultimă fază să pună un gard de jur-împrejur și la poartă o firmă mare luminată: Prostia Land. Atracții: Castelul  incompetenței, montagne-rusul în care mori cu-adevărat, fîntîna fără apă, re-editarea accidentului aviatic cu alte victime, labirintul din care ieși doar dacă ai smartphone cu GSM, etc.

Măi, parcă nici nu trebuie plan pentru așa ceva. O să meargă de la sine. Dar numai la noi. Sper să nu transpire nimic în presă. Dacă vrea și ea în Prostia Land?

Pesee: ăia de la templu să aranjeze ca în preajmă să fie și niște pădurari. În caz de nevoie…

Le roi est mort! Vive… les rois!


sursa: http://www.twainquotes.com/Monarchy.html

România e o țară binecuvîntată. Pe cînd unii au un biet președinte, un rege, o regină, un papă sau un aiatolah, noi o ducem cel mai bine la capitolul ăsta. Avem, dacă nu mă înșel, un președinte (suspendat sau nu – așa că ne-ar mai trebui unul să fim siguri…), un fost rege, un rege internațional, niște regi ai asfaltului, un împărat, un patriarh. Se vede că suntem mai bărbătoși, că nu avem regină, împărăteasă sau președintă! Să nu mai vorbesc de patriarhă!!! Și de ieri avem un nou rege local, unul internațional, ba am aflat și de un rege internațiomal ortodox. Înseamnă că ce urmează meics sens!!!

Nu vreau să înșir motivele pentru care avem așa de mulți lideri importanți și treaba în țara asta merge așa cum merge. Nu. Departe de mine asta. De ce să vă plictisesc cu ceva ce știe toată lumea?

Pe aceiași paradigmă mă socotesc că avem nevoie de și mai mulți lideri la nivel înalt ca să urnim lucrurile. De exemplu, în culte avem nevoie de cîțiva regi sau împărați, sau și de unii și de alții. Eu personal nu mă împac cu ideea unui președinte de cult într-o denominație sau confesiune ce îl are pe Dumnezeu împărat. Că Dumnezeu nu e președinte, că nu l-a ales nimeni democratic.

Deci, aș vrea un rege auto-intitulat, dacă se poate internațional, al baptiștilor. Ce păcat c-am ratat ocazia… Un rege sau împărat al tuturor penticostalilor. Aici e mai ușor că sunt responsabili pe regiuni, așa că regatul e format, împărăția se poate extinde. Rămîne doar să vedem dacă e vorba de o monarhie constituțională sau nu. Abia aștept ca cineva să spună imitîndu-l pe Ludovic XIV le cult se mua! O-la-la!!!

Apoi, vă dați seama ce raporturi diplomatice stufoase și ce influență va avea regatul-împărăția-republica România! Ce heraldică bogată! Cîte turle, cruci și probabil coroane! În vechime erau coarne ce s-au preschimbat în coroane. Nu dădea bine să steau regele pe tron cu coarne… Mai erau și copii pe acolo.

Ce de decorații se vor împărți! Ce monezi vom avea! Cîte valute! Va fi un… haos. De parcă acum e altceva!

Cîte țări vor cere să facă parte din Imperiul român sau cum se va chema! Poate și UE. Poate și Rusia, India, Brazilia! Ungaria! A, nu. Nu Ungaria! Se vom certa tot timpul cu Funar și cu fostul președinte de partid CVTudor. Iată o idee bună: de ce nu s-ar auto-intitula CVT regele poeziei și a sudălmilor din România? Așa ar fi din nou pe tron. Pe tronul pe care stau și eu din când în cînd. Nău ofens!

Apoi cîte reședințe! Să lăsăm regionalizarea. Va trece neobservată. Să vedem cîte culte avem? Ei, numărîndu-le îmi dau seama că vom avea cel puțin un sultan și un han, poate și un padișah. Poate chiar un țar. Sau mini-țar. Ai-ai-ai!!! Ne-am ajuns. O să vină petrolul și pe strada noastră! Și Siberia! Ce de delegații prin emirate… și din emirate… Ce comerț înfloritor o să avem!

Apoi, ce să zic, cîți prinți, cîte prințese, cîți delfini și rechini o să avem! Fără număr, fără număr!!! Toți ne vor invidia!

Și apoi ce subiecte pentru presa de scandal! No, că de astea avem și acuma!!!

Hagi, regele neîncoronat al forbalului românesc, Nadia, regina neîncoronată a gimnasticii românești, Pațaichin, regele neîncoronat al padelei românești vor fi ceva de domeniul trecutului absolut. Vor fi uitați. Nu mai vorbim de Carol I, Ferdinand și Mihai I. România trebuie să își trăiască momentul.

Care vor fi devizele regilor, împăraților, a sultanului (sau sultanilor) în cauză? Cine știe! Se pot ghici cîteva… Da la ghicit nu mă bag. Nu e voie. Eu scriu doar despre realitate!

Încă o dată: Regele a murit! Trăiască regii!

PS Mai am o întrebare: nu e normal ca soțiile lor să fie regine?

Hai să vedem ce verset se potriveşte: PREDICŢIILE MAYAŞILOR au alertat întreg mapamondul


Cum se pregătesc oamenii de ZIUA APOCALIPSEI

Calendarul mayaş se încheie la data de 21 decembrie 2012, numeroase persoane pregătindu-se pentru ceea ce ei consideră Ziua Apocalipsei

PREDICŢIILE MAYAŞILOR au alertat întreg mapamondul: Cum se pregătesc oamenii de ZIUA APOCALIPSEI (Imagine: Daily Mail)

Îngrijorarea este atât de mare încât NASA a creat o secţiune pe site-ul său, unde demontează teoriile privind apocalipsa din 2012, informează Daily Mail.

Agenţia spaţială susţine că a primit nu mai puţin de 5.000 de întrebări din partea celor înspăimântaţi, printre cele mai neobişnuite fiind unele în care persoanele cer părerea dacă ar trebui să se sinucidă, să îşi omoare familiile sau animalele.

David Morrison, cercetător-şef la Institutul de Astrobiologie al NASA, susţine că primeşte zilnic în jur de 10 email-uri de la persoane îngrijorate. O tânără mamă din Danemarca i-a scris omului de ştiinţă următoarele: „Sunt mamă a unei fete şi mai aştept să se nască alta. Ieri m-am gândit să mă sinucid înainte de decembrie 2012, împreună cu copilul din burtă, şi să o omor pe iubita mea fiică de 2 ani de teama trăirii unei experienţe precum distrugerea Pământului”.

„Mă gândesc la sinucidere. Sunt atât de speriată că îmi vine să plâng… Nu vreau să mai trăiesc, merit o explicaţie”, i-a transmis o americancă în vârstă de 13 ani omului de ştiinţă, în timp ce o altă persoană i-a scris: „Sunt foarte îngrijorat. Singurul meu prieten este căţeluşul meu. Unde să-l omor ca să nu sufere în momentul în care Pământul este distrus?”.

Pentru a se pune la adăpost în cazul în care predicţiile mayaşilor s-ar adeveri, 5.000 de americani şi-au rezervat un loc în buncărele construite de un om de afaceri din California, Robert Vicino, în locaţii secrete. Omul de afaceri susţine că a început să construiască buncăre şi în Europa.

„Nu suntem nebuni, trăim vremuri înfricoşătoare. Familia mea vrea să trăiască, trebuie să fiu pregătit”, a declarat Steve Cramer, care a rezervat deja un loc într-un buncăr al lui Vicino. „E o investiţie în viaţă”, a susţinut şi Jason Hodge, tată a patru copii.

Oamenii de ştiinţă au demontat teoriile privind apocalipsa în 2012.

Cu Bau-baul la plimbare sau what’s next? (4): ameninţarile din micro şi macrocosmos


Ziariştii ne informează ca nu cumva să murim proşti, ci deştepţi, dacă tot le accesăm ziarele, că pernele şi plapumele proprii pot să aibă 50% din greutate materializată în reziduri, acarieni, fire de par de mîtză, mecroabe şi alte multe chestii nocive şi foarte nocive ce se văd doar la microscop. Aceasta, normal, face să crească pericolul îmbolnăvirii în somn. Deci mesajul vrea să spună: nu vă mai îngrijoraţi dacă vă îmnolnăviţi în somn, schimbaţi-vă perna şi duveul. Celor care nu s-au îmbolnăvit încă ni se spune: să le schimbăm mai des, sau dacă avem un pic de maşină de spălat mai hacana, să le spălăm şi să le centrifugăm ca să moară …duşmanii noştri! Ah începe să mi se facă frică să nu le cad victimă: vă daţi seama cîte victime au făcut aceşti monştrii insinuaţi la căpătîiul nostru! Probabil că unu, doi… hommo sapiens care au decedat pe la 89-99 de ani. În omoară lent, dar sigur.

După ce am dezvăluit grozavele pericole ce ne pasc din microcosmos,  să cedăm totuşi locul cosmosului ca fiind fratele mai mare şi mai teribil al mecrobului cu acelaşi nume, frica. Tot presa ne informeză, să nu muritm proşti ci săraci de astă dată, că în Marea Britanie planeaza pericolul morţii datorat unui asteroid. Să moara tăţ inglejii dă frickă, dar în somn ca să fie vinovate şi perinile şi plapumele lor. După modelul autohton, o zîs mama că m-o da, văleu, văleu, văleleu, zestre cînd m-oi mărita,  două zeşi di pernie mari… văleu, văleu, văleleu… Propun să se ia măsuri, nu una nu două, nici una, nici două societăţi de asigurare, ci toate să se scoată pe piaţă o poliţă sau două pentru cei ce vor să îşi asigure bunurile în caz de mega-cataclism cosmic. Ce zic eu, „pentru cei ce vor să îşi asigure”? Să fie o poliţă obligatorie pentru toată lumea, să ne ia banii şi să ne transforme pe toţi în omuleţul lui Gopo. Pentru că în faţa acestui pericol, iminent, îngrozitor şi inevitabil nu ne putem fofila schimbînd canalul (că zeţ ză riăl laif), să fim din nou egali ca pe vremea comunismului cînd doar poziţia importantă în stat sau partid te făcea mai egal decît  alţii.  

Concluzionînd în final de post de vară nu de Crăciun sau de Paşte, fiind cu un ochi la afirmaţiile preşedintelui despre singurul om care nu a fost compromis de comunişti în România şi mai e în viaţă, şi cu un ochi la declaraţiile bombă a primarului sectorului cinci a capitalei, cînd cu ejacularea sa din fonţia de conducere, hai să spunem, uitîndu-ne cu singurii ochi ce ne-au mai rămas disponibili, că indiferent unde loveşte ditamai asteroidul nu îi va fi moale niciunui pămîntean indiferent de religia, culoarea politică sau a pieţii, a părului sau a ochilor, de-i bogat sau sărac, de-i tînăr, bătrîn, femeie sau bărbat sau ceva între astea două. Dar dincolo de pericolul unui cataclism cosmic, să nu uităm că cea mai mare parte a populaţiei civilizate va avea probleme de sănătate pentru că în fiecare zi îşi pune capul pe pernă şi se acoperă cu o plapumă. Aşa că, noaptea mai bine să veghem şi ziua să dormim la serviciu  unde nu sunt atîtea pericole şi unde ne supra sau doar pri veghează şefii şi colegii. Deci încă o chestie rezolvată în România! În ceea ce priveşte asteroidul, meteoritul sau ziua de mîine, io mă adresez întregului mapamod cu formula noastră tradiţionala a omului din popor dădătoare de speranţă autentică şi sinceră, „mînce-te lupu!” sau după aceiaşi urare adaptată la vremuri moderne mai stresante, „mînce-te criza!” – că asta ne mîncă pe toţi mai ceva ca Bau-baul! Vorba aia: What’s next?

Cu Bau-baul la plimbare sau What’s next? (3): „╧╔⌡⌂∩Ň╕╖▓▬╛╜♂”


 Harold Camping a tot moşmondit cu bau-baul apocalipsei din 1994 pînă acum. Nu-i bai că cineva se preocupă, îi bai că face publicitate. În 94 a dat-o în bară şi, ce s-a gîndit, după aproape 20 de ani o să fie mai credibil, mai precis, mai apocaliptic. Ce carte frumoasă şi misterioasă ar fi rămas Apocalipsa dacă nu s-ar fi găsit alde  Harold Camping care să o trimită în derizoriu. Ce se va alege de ultime carte a Bibliei, de Noul şi Vechiul Testament după 21 octombrie cînd o altă eroare de calcul va face o publicitate negativă mult mai eficientă decît ceea de sîmbăta trecută? Din nou creştinii vor fi criticaţi ca şi oameni care nu au contact cu realitatea, bigoţi, avînd tendinţe suicidare şi de ce nu, terorişti la scară mondială. Cum alta să caracterizezi nişte oameni care ameninţă întreaga planetă cu declanşarea celui mai mare cataclism de la apariţia ei şi cu lichidarea sau trimiterea în iad a miliarde de oameni? Încep însă să mă întreb dacă în afară faptului că e un proroc mincinos,  nu este cumva Harold Camping este întruparea bau-baului din poveste. Pentru unii este credibil, ba chiar foarte credibil şi are convingerea, puterea şi inspiraţia să propună un nou termen, după modelul „What’s next?” Parcă am lucra mînă-n mînă!  

Mai ţineţi minte că în urmă cu puţin timp guvernul american a sistat programul de căutare a inteligenţei extraterestre. Ei spun din lipsă de bani. Alţii spun pentru că indiferent cît ar căuta, n-au ce găsi. Însă alţii spun că au sistat programul tocmai pentru că au găsit ceea ce căutau. Hmmm… Dacă nu au găsit, înseamnă că e foarte puţin probabil ca vreun extraterestru să descindă brusc în faţa sediului ONU articulînd deja celebra frază: „╧╔⌡⌂∩Ň╕╖▓▬╛╜♂” ceea ce înseamnă în traducere liberă „Teic mi tu iuă lidărs!”

Aşa că hai să facem legătura între cele două teorii ale conspiraţiei: una că lumea se termină în mai puţin de un an şi cealaltă că „ei” sunt pe cale să apară. Vorba aia, n-au cum să aibă dreptate mayaşii, că ei s-au închinat unor idoli, aşa că nu amînăm pe 2012!

Să fim realişti şi optimişti după modelul „Mai rău nu se poate! Ei, chiar?” I hev ă drim uen ol pipl vor muri de groază sau de rîs, dau nici aici nu putem şti precis pentru nu putem preciza ca atare. În final vă spun la fel ca şi clasicul personaj caragialesc: „Din această dilemă nu puteţi ieşi!