A clona sau a nu clona? – aceasta este prima întrebare


20 years after Dolly | Earth | EarthSky

Omenirea a ajuns la peste 7 miliarde de exemplare. Anumite animale s-au înmulțit, altele au dispărut. Și omul a descoperit clonarea. Ce se întâmplă la clonare? În esență se reproduce identic ceva, se face o copie perfectă a elementului de reprodus. Se pot clona plante, animale și de ce nu, oameni. Se zice că nu s-a făcut asta, dar nu bag mâna-n foc c-ar fi adevărat.

Dar nu se pot clona și sfinții? Că tot avem adn-ul lor conservat în relicve…

Păi, poate se încearcă.

De ce nu? Ar strica la ceva?

Și cu un pic de cercetare arheologică, biologică și genetică atunci când am descoperi ceva atins de Isus Christos am da lovitura. L-am clona pe Dumnezeu.

Serios? La asta nu m-am gândit.

Păi nu te-ai gândit tu. Dar bagi mâna-n foc că nu s-a gândit altcineva?

Păi cine?

Păi… necuratu!

Deci dacă cumva s-ar descoperi ADN-ul lui Isus undeva, pe ceva și s-ar clona, Diavolul ar fi de vină?

Păi da.

Aha…

Și dacă cineva ar clona un sfânt, tot de diavolul ar fi motivat?

Probabil.

Ești răutăcios.

S-ar putea.

Dar dacă cineva ar clona o biserică-ntreagă?

Hmmm…

Diavolul ar putea să facă și asta. Nu degeaba despre una se spunea că este o sinagogă a Satanei.

Păi vezi!

Și cum, cum crezi că face împielițatul ăla?

Simplu.

Se ia una bucată biserică. De preferință una care merge bine. Se face mai întâi o radiografie, un examen eco, un RMN și un CT ca să se vadă că toate funcționează. Nu cumva să cloneze o rablă, o biserică muribundă. Că doar nu e operă de binefacere.

Se vine cu prospectul color, plin de diagrame, cu beneficiile viitoare (păr blond, picioare lungi, voce încântătoare, aer condiționat și ecran panoramic cu dolby sistem) ale echipei de cel mai șic și șok management spiritual. Ultimul răcnet, ca să zic așa, în materie de spiritualitate. Și un nume bombă. Nemaivăzut. Nemaiauzit. Nemaiîntâlnit. Unic. Un pic mai unic.

De preferință de import. Pentru export. Cu viziune. Cu viitor. Cu calități. Cu garanții. Cu ștaif și orientare-n orice plan. Vorba domnului Cațavencu, în plan social, sentimental, industrial și financiar. Pentru țărișoara noastră, be-he-he, Româ-â-nia…

Ca să nu existe înghesuială se face ordine, se semnează proiectul și se face injecția. De ADN. De bani. (Că vorba cuiva, când este un proiect de la domnul, imediat se găsesc bani.) De proiecte. De viziune. De aranjamente. De viitor.

Dacă conform ADN-ului românesc bisericile se rup ca să se înmulțească, în cazul de față nu se mai pune problema asta. Ele se multiplică prin clonare. Aceleași caracteristici se multiplică. Fără prea multe riscuri. Pentru că rețeta este garantată. De marele număr de absolvenți de teologie ce șomează. De marele număr de enoriași trași pe dreapta, stânga sau pe centru de conduceri incompetente. De conul de umbră în care au intrat cu ADN-ul românesc tradițional. Să se facă încă o Biserică a Mântuirii Neamului. Pe lângă cea de la București. Sau lângă cea de la București.

Chiar așa. Cum de nu s-a gândit nimeni până acum? O Biserica baptistă a Mântuirii Neamului Românesc, una penticostală, una adventistă și așa mai departe. Ce, noi nu suntem români? Ba chiar și o Biserică independentă a Mântuirii Neamului.

Deci crezi că ar merge clonarea și în direcția asta?

Păi n-ar merge?

Și metoda tradițională?

Tradițională? Care? Aia cu ucenicizarea?

Când nebunii au credinţă


QAnon Supporters Gathered in Dallas, Expecting JFK Jr. to Reappear

După cum spune şi titlul, nişte americani bolânzi, QAnonişti, plini de credinţă, l-au aşteptat pe fiul decedat al asasinatului John Fitzgerald Kennedy, pe când era preşedinte USA, să apară aut ăv ză blu. Unde? Tocmai acolo unde a fost asasinat preşedintele american. De ce? Ca să inaugureze epoca Trump, adică să-l readucă la putere pe Trump. Ui…

Ca urmare nu mă mai mir că unii cred că pământul e plat, că sunt cetăţeni suverani, că misiunea de pe Lună a americanilor s-a jucat într-un platou, etc. Că şi noi îi avem pe ai noştri: tuneluri dacice pe sub munţi, energie pe la babele, Ceauşescu n-a murit şi aşa mai departe.

Ba unii cred şi mărturisesc (adică pun în practică) că PNL şi PSD o să conducă România pe cele mai înalte culmi de progres şi civilizaţie, spre visul de aur al întregii omeniri, comunismul. Măi, hai că încep şi eu să cred că Ceauşescu n-a murit. Păcat că-i aşa de bătrân.

U.M.C. o să pună stăpânire pe planeta asta. Este un partid cu o mare credinţă. Ce contează că nici fiul, nici tatăl Kennedy n-au apărut atunci şi acolo. Puteau să apară la concertul Rolling Stones din seara aceea. Dar nici acolo, nici atunci n-au apărut. Ce, acum n-o să credeţi că PNL+PSD nu o să producă reapariţia lui Ceauşescu? Eu am o credinţă ai mare ca voi. Ceauşescu este deja cu un picior în Parlament, Senat şi cu o bucă pe tronul prezidenţial. Poate c-o să-l cheme Kelemen de data asta, dar tot Ceauşescu va fi…

Când nebunii au credinţă nu-i de joacă!

VIDEO ​Predică halucinantă la o mânăstire din Neamț. Starețul le-a spus enoriașilor că oamenii vaccinați „vor fi zombi” și se vor „umple de solzi” / Reacția BOR


Apocalipsa a apărut într-o carte. Apoi în alte cărți. Și în cele din urmă s-a ecranizat. Și dă-i și luptă! Apocalipse cum n-ai mai văzut. Cu extratereștrii, cu maimuțe, cu păianjeni, cu oameni în carne și oase, cu mutanți și mutante, cu Vietnam, cu viruși și cu zombi. Puteai alege.

La noi în țară un oarecare personaj foarte religios, adică religios din cap până-n picioare, poate chiar mai mult, preferă apocalipsa zombi. Pe care ne-o descrie. În mod normal cam toată lumea a văzut un film, dacă nu, câteva secvențe dintr-unul în care zombi mărșăluiau ca să pună stăpânire pe planetă după ce vor fi stârpit stirpea omenească ronțăindu-i și sugându-le sângele. Sau în unele cazuri transformându-i în zombi prin vreo boală pe bază de viruși.

Nu tocmai așa își imaginează apocalipsa și un individ ce apare pe internet, recte iutiub și povestește ce se va întâmpla în aceste vremuri de mari încercări mondiale. Adică de pandemie și virus Covid 19 alias SARS II. Sursa cunoștinței sale avansate este o discuție dintre un oarecare stareț Zenovie și o prințesă (despre care nu se mai știe nimic de foarte multă vreme) pe nume Ioana Ghika și încă o persoană pe nume Georgeta Numaiștiucum, că nu i-am prea înțeles numele. Convorbirea a avut loc în 1948. Ce păcat c-a stat încuiată-n anonimat pân-acum!

Dacă ești curios/curioasă sau invers, curioasă/curios, vizionează pe https://www.youtube.com/watch?v=JMyWwEiV1rQ ce spune omul. Dacă n-ai timp, iată în rezumat:

Așa-zisul vaccin, nu este vaccin. Toți care și-au făcut vaccinul să se aștepte de următoarele boli:

– boli teribile de piele

– insuficiență renală,

– accidente vasculare cerebrale,

– boli cardiace,

– boli neurologice,

– paralizie,

– vaccinații în combinație cu nou necunoscută epidemie nu vor avea putere să meargă, vor fi ca

zombii, ca drogații, sedații,

– fericiții vaccinați acum vor fi nefericiți de mâine că nu vor avea timp să se pocăiască de ceea ce au făcut împotriva lui Dumnezeu

– se vor acoperi de solzi ca la pește

– le va afecta și sistemul imunitar

– se vor umple de solzi și cancere de sânge, corpurile vor fi pline de răni din care va curge lichid

– sfinții părinți avertizează împotriva vaccinului

– planul lor criminal de genocid

– copiii nu vor mai putea naște, ca neamul omenesc să nu se mai înmulțească

nu vei mai fii conștient de tine însuți

– zic asta Sf Porfirie, Paisie, starețul mănăstirii Zenovie, în 1948 într-un dialog cu prințesa Ioana Ghika și Georgeta (Kandicov?)

Pentru mine avertizarea vine prea târziu. Sau cum ar spune unii mai culți, prea tardiv!

Vai, vai, vai! Ce mă fac că eu nu m-am vaccinat o dată, ci de două ori! Cine m-a pus? Deja am început fără nici o explicație să mănânc pește. Și mă tot uit după șopârle. Nu știam de ce. Ieri am stat lipit de ecranul teveului la un reportaj despre crocodili. În reluare. Ciudat! Săptămâna trecută același reportaj mi se părea de-a dreptul anost. Dar acum… Domle ce documentar! Să vezi crocodilii ăia cum…

Abia m-am trezit azi dimineață. Toată noaptea m-am uitat la maratonul zombi. Zombi și vaccinul, Zombi și biserica, Zombi și teologia, Zombi și noua ordine mondială, Apocalipsa zombi 15 bis, și alte filme de-ți era mai mare dragul. Am terminat rezerva de înghețată a nevestii și cea de popcorn a copiilor! Bașca vreo patru litri de Cola. E-urile n-are efect asupra mea. A venit sfârșitul, să ne bucurăm de toate.

Cred că sistemul meu imunitar îmi trimite semnale. Îmi face cu ochiul. Poluarea? Pagubă-n ciumperci! Mâncarea cu E-uri? Așișderea! Fumatul? Basme de adormit copiii secolului XX. Tuberculoza? O invenție comunistă! Holera și ciuma? Papa bun! Accidentele de mașină? Balsam nu alta! Ce să mai zic? Beri-beri, lupus, mononucleoza, sifilisul, grăsimea pe artere, demența, comunismul, capitalismul, anxietăți mai mult sau mai puțin politice, toate sunt o bagatelă. Vaccinul ne mănâncă! Aproape de vii. În combinație cu epidemia asta necunoscută.

Jean Comby în volumul al doilea al cărții sale How to Read Church History afirmă că autoritățile Statelor papale au eliminat vaccinarea și iluminatul stradal, introdus de autoritățile franceze când Napoleon era împărat. Oare pentru că s-au transformat catolicii în zombi? Comby păstrează tăcerea asupra acestui subiect.

Dar acum zombi suntem noi. Cu o singură condiție: dacă ne vaccinăm. După cum vă spuneam, m-am rapelat, așa că eu sunt zombi2 (adică 2 x zombi sau zombi la pătrat). Și ca mine sunt mii și mii. În curând o să punem stăpânire pe lumea asta. Vom instaura noua ordine mondială. Zic noua? Greșit! Cea mai nouă și cea mai exclusivistă. Deviza noastră va fi Aut zombi aut nihil!

Avantajele lumii zombi?Printre altele: vom călători interstelar fără rachete sau alte chițibușuri din astea. Nu vom mai fabrica o droaie de chestii, așa că vom eradica poluarea. Total. Soluția zombi bate soluția ecologiștilor și a altor verzi. Vom eradica naționalismul. To-total.

Eurovision va deveni Zombivision. Nu că acuma e mare diferență… Religia va fi religia zombi. Singura religie. Ăsta catolicism! Cimitirele vor fi bisericile noastre. Că acum e cam invers. Să nu înțelegeți greșit: zombii nu sunt pe invers!

Vom fi ca îngerii. Fără copii, numai cu copii pe care le vom face din cei pe care-i vom vaccina noi! Și ca să nu existe dubii, îl vom transforma și pe Bil Gheiț în zombi. Pe Soroș nu. El deja arată ca unul. Adică ca noi. A vrut el să fie zombi dar n-a reușit. Vaccinul lui a fost refuzat de Comisia Zombiană Unită. Ce s-a întrunit în România.

Imnul nostru mondial va fi Zombi, zombi uber ales! Rămâne de văzut unde ne vom stabili capitala. Probabil Brașov. E aproape de castel.

Înc-o conspirație nu strică…


La câte-au fost. Și vor mai apare.

Deci ziua când Biden va fi recunoscut ca președinte va fi ziua în care Biden va dispare de pe scena politică.

Asta e teza conspirației.

Păi cum?

Păi simplu.

Cu atâta trupă în Capitoliu el va fi arestat sub pretextul că va fi pus la adăpost de MAGA & alți teroriști.

Ce ocazie mai bună poate avea establishmentul militar pentru a pune mâna pe putere și a impune tot ce vrea?

Ca-n filme.

E posibil?

Este!

Este realizabil?

S-au pus bazele: armata este în Capitoliu.

Singurul element ce lipsește este…

Cineva trebuie să dea ordinul.

Cine poate să dea acest ordin?

Unul din șefii/comandanții responsabili cu securitatea președintelui.

E bună teoria asta? O fi conspirația pusă-n operă? Oare cea spus Familia Simpson în ultimele episoade?

Și la ce ne așteptăm?

Să apară mii de susținători ai lui Trump.

Ce alt pretext mai trebuie?

Eventual o falsă amenințare cu bombă.

Va supraviețui SUA epocii Trump?

Se pare că americanii nu s-au vindecat de urmările Războiului de secesiune. Și cât striga Ceaușescu că vrea să fie judecat de Marea Adunare Națională… Pe bună dreptate.

A clona sau a nu clona? – aceasta este prima întrebare


20 years after Dolly | Earth | EarthSky

Omenirea a ajuns la peste 7 miliarde de exemplare. Anumite animale s-au înmulțit, altele au dispărut. Și omul a descoperit clonarea. Ce se întâmplă la clonare? În esență se reproduce identic ceva, se face o copie perfectă a elementului de reprodus. Se pot clona plante, animale și de ce nu, oameni. Se zice că nu s-a făcut asta, dar nu bag mâna-n foc c-ar fi adevărat.

Dar nu se pot clona și sfinții? Că tot avem adn-ul lor conservat în relicve…

Păi, poate se încearcă.

De ce nu? Ar strica la ceva?

Și cu un pic de cercetare arheologică, biologică și genetică atunci când am descoperi ceva atins de Isus Christos am da lovitura. L-am clona pe Dumnezeu.

Serios? La asta nu m-am gândit.

Păi nu te-ai gândit tu. Dar bagi mâna-n foc că nu s-a gândit altcineva?

Păi cine?

Păi… necuratu!

Deci dacă cumva s-ar descoperi ADN-ul lui Isus undeva, pe ceva și s-ar clona, Diavolul ar fi de vină?

Păi da.

Aha…

Și dacă cineva ar clona un sfânt, tot de diavolul ar fi motivat?

Probabil.

Ești răutăcios.

S-ar putea.

Dar dacă cineva ar clona o biserică-ntreagă?

Hmmm…

Diavolul ar putea să facă și asta. Nu degeaba despre una se spunea că este o sinagogă a Satanei.

Păi vezi!

Și cum, cum crezi că face împielițatul ăla?

Simplu.

Se ia una bucată biserică. De preferință una care merge bine. Se face mai întâi o radiografie, un examen eco, un RMN și un CT ca să se vadă că toate funcționează. Nu cumva să cloneze o rablă, o biserică muribundă. Că doar nu e operă de binefacere.

Se vine cu prospectul color, plin de diagrame, cu beneficiile viitoare (păr blond, picioare lungi, voce încântătoare, aer condiționat și ecran panoramic cu dolby sistem) ale echipei de cel mai șic și șok management spiritual. Ultimul răcnet, ca să zic așa, în materie de spiritualitate. Și un nume bombă. Nemaivăzut. Nemaiauzit. Nemaiîntâlnit. Unic. Un pic mai unic.

De preferință de import. Pentru export. Cu viziune. Cu viitor. Cu calități. Cu garanții. Cu ștaif și orientare-n orice plan. Vorba domnului Cațavencu, în plan social, sentimental, industrial și financiar. Pentru țărișoara noastră, be-he-he, Româ-â-nia…

Ca să nu existe înghesuială se face ordine, se semnează proiectul și se face injecția. De ADN. De bani. (Că vorba cuiva, când este un proiect de la domnul, imediat se găsesc bani.) De proiecte. De viziune. De aranjamente. De viitor.

Dacă conform ADN-ului românesc bisericile se rup ca să se înmulțească, în cazul de față nu se mai pune problema asta. Ele se multiplică prin clonare. Aceleași caracteristici se multiplică. Fără prea multe riscuri. Pentru că rețeta este garantată. De marele număr de absolvenți de teologie ce șomează. De marele număr de enoriași trași pe dreapta, stânga sau pe centru de conduceri incompetente. De conul de umbră în care au intrat cu ADN-ul românesc tradițional. Să se facă încă o Biserică a Mântuirii Neamului. Pe lângă cea de la București. Sau lângă cea de la București.

Chiar așa. Cum de nu s-a gândit nimeni până acum? O Biserica baptistă a Mântuirii Neamului Românesc, una penticostală, una adventistă și așa mai departe. Ce, noi nu suntem români? Ba chiar și o Biserică independentă a Mântuirii Neamului.

Deci crezi că ar merge clonarea și în direcția asta?

Păi n-ar merge?

Și metoda tradițională?

Tradițională? Care? Aia cu ucenicizarea?

Se fini la comedy


Nu  vă obosiți, știu c-am scris tottal greshit. E scrisul meu după eliberarea de feisbuc. Se fini la comedy! Nu m-am dilit, doar am ales să mă contrazic. Cu cea mai mare seriozitate.

Deci de azi începe viața fără social-media. Cum s-ar zice mă întorc în timp cu cîțiva ani. Deja mă simt mai tînăr…

De cînd am aderat la afacerea lui Zuckenberg nu mai țin minte. Oricum dinainte de scandalu’ Analytica. Și am decis, după ce am postat mii de banalități, zeci de imagini și ponseuri, ba am dat și șeă la mii de articole din diverse publicații, să mă eliberez.

Ce mi-am zis? Gata cu pierderea timpului! De fapt, inițial, am început cu eliberarea de blog. Adică de eliberarea de blogul ăsta. Pentru că îmi lua prea mult timp. Și alte „lucruri” pe deasupra.

Deci nu că vreau să-i fac figura lui Zuckenberg, nici că nu vreau să-i fac ceva… Mai bine zis altceva…

Am pus capăt unui experiment social. Vreau să mă eliberez. Pot. O fac. Nu vreau să mai fiu dependent. Nu mai vreau să fiu în pas cu moda. Sau cine știe, lansez o nouă modă: eliberarea de divaisurile societății post-post-moderne.

M-am săturat de fapt de atîtea fake-niusuri. De atîția ‘deștepți’ mai mult sau mai puțin patentați. De atîtea păreri mai mult sau extrem de puțin avizate. De trecute, prezente și viitoare conspirații. Să nu mă-nțelegeți greșit: unele erau chiar distractive. Vorba cuiva în urmă cu cîteva zile (posibil CTP): „Și proștii sunt utili societății!” Evident!

Mă plictisesc însă disputele sterile. Din orice domeniu. Cu precădere însă din cel religios/teologic. Puzderia de teologi, inflațiunea, ca să zic așa, a culminat cu rugămintea unuia (auto-declarat) de a nu-l mai contrazice în cele dumnezeiești. M-am conformat. Domle, vrei să fii papa, îti dau nu una, ci trei coroane! Hai! Habemus papa evengelicus. Habemus papa dacorum-romanicus. Casătoritus… est!

Și cu cireașa asta de pe tortul bisericii, cine știe, poate am pus de-o schismă. Na, că deja mă simt mai important! A murit papa Ratzinger? NU? Păi atunci am re-editat schismonosirea cu trei papi catolici. Dacă mai fac rost de unu intru în cartea recordurilor: nicicînd n-au fost patru papi în viață în același timp.

Deci ca să nu vă las în ceață, vă comunichez pe această cale, destul de largă, că mă declar liber de contract. Fără de echipă eclesială. Out ecclesia, out nihil… Am început să scriu în limbi. E de bine? E de rău?  M-am eliberat de un alt Matrix. Cel ecclesial. Sunt Matrixless…

În altă dezordine de idei, pandemia asta cu hăis și cea, cu interdicții, declarații, uite virusu’, nu-i virusu’, cu China, fără China, cu carantină și fără, a pus capac la viața asta fără sens în domeniul virtual. Dac-o ținem tot așa intrăm pe poarta cea mare nu în rai, ci în Matrix!

Și fără să vreau v-am servit mai-sus încă cîteva teorii ale conspirației. Vedeți ce faceți cu ele. Eu le-am rejectat.

În rest, ascult muzică grecească, lucrez pe lîngă casa omului și aștept o nouă rundă de analize pe cînd se deschid barierele celor trecuți de 65 de ani cu diferite co-morbidități ca mine. Optimist!

La comedy e fini, începe alta. C-așa-i în comedia vieții.

 

 

 

Deci, sau despre Covid 19 și 5G:


Theories linking Covid-19 to 5G most common fake news Britons see ...
Am tot felul de prieteni pe Facebook.  Încerc să le limitez numărul undeva la 500 sau sub. Așa că dacă cumva vrei să ne împrietenim, nu te accept decît dacă ne cunoaștem personal. De ce? Din mai multe motive. Iată cîteva.
Nu mă interesează să fac reiting. Nu mă interesează să am muuulți prieteni. Sunt genul de om cu prieteni puțini dar de calitate. Dacă ți-am predat ceva, cîndva sau dacă am fost împreună undeva, tot cîndva, ai o șansă. dar pot să-ți spun că nici categoriile astea nu-s prea sigure.
Prietenia mea depinde și de prietenii tăi… Pentru că eu nu vreau să fiu prieten cu prietenii tăi. Mă interesează o prietenie personală, nu una informativă. Pentru mine prietenia ta este un privilegiu. Chiar dacă pare invers.
Ca urmare, i-am șters pe unii informatori (na, c-am ajuns și paranoic, o să spuneți – poate chiar sunt, vîrsta mă avantajează… 🙂 ) și pe altii, care din diverse motive susțin chestii absolut ilogice. Na, că acuma va țin si lecții de logică. Oricum sunt gratuite, deci urmeză o lecție despre Covid 19 și 5G. Semnalată asocierea de Manu Rusu.
1. 5G n-are nimic cu virusul.
2. un cretin de pastor evanghelic a născocit asta.
3. e mare ădvaizăr la guverne, expert economic și financiar ce zice ca zimbabwe ar ieși din criză dacă ar adopta o criptomonedă…
4. stă în Luton (are acolo audiență…)
5. mesajul său era privat chipurile…
6. el nu știa nimic de răspîndirea lui
7. nu are timp sa stea de vorba cu ziariștii că mari probleme de stat îl țin ocupat în următoarele 48 de ore…
8. a mințit că era mare boss la vodafone și că de acolo știa el ce știa… de fapt a lucrat la vodafone dar atunci 5G nu era de actualitate, așa că n-avea de unde să aibă informații secrete…
9. îl cheamă Jonathon James și vedeți mai mult pe Google…
10. VOI ce i-ați face? 🙂
a. io l-aș interna la glumeți pe viață cu regim alimentar low calories
b. aș da o lege care ar desființa orice fel de asociație condusă de un cretin ca ăsta și i-aș interna pe membri la dezintoxicare teroristă, că ce altceva este o gîndire atît de bolnavă?
Nu de alta, dar există riscul ca biserica evanghelica să fie confundată cu casa de nebuni!
c.???

Nu-l atinge, este doar al meu!!!


Amintiri din 2014:

S-a decis. Planificarea făcută, armele adunate, proviziile cumpărate, adepții înștiințați. Dușmanii otrăviți, nehotărîții închiși, trădătorii lichidați.

Asaltul n-a durat mult. Capturați, Ana și Caiafa fură aruncați de pe ziduri aidoma Izabelei. Tot e bun la ceva sanhedrinul…

Irod sfîrși înjunghiat de cel ce păzea pragul. N-a ajuns să se trezească bine în dimineața aceea. Soldații lui trecură de partea răsculaților sau își găsiră sfîrșitul sub loviturile sicarilor. Partida sa fu spulberată după cîteva raiduri bine țintite. N-a mai fost nevoie de arestări.

În primele ore ale dimineții ștafeta de la Cezarea confirmă căderea cetății în mîinile nazirenilor. Apoi sosiră alte vești îmbucurătoare. Împărăția se extindea rapid. Luate pe nepregătite, trupele romane fuseseră copleșite și nimicite.

Garda templului cedă după cîteva zile toride. La rugămințile  familiilor lor fură cruțați după care jurară să lupte de partea noii conduceri. Cei 12, simbolizînd triburile lui Israel se întîlniră în aceiași zi în consiliu. Decretară Israelul împărăția lui Dumnezeu, iar Isus deveni împărat. Mai dădură cîteva decrete pentru bunul mers al statului.

1. Curtea neamurilor este desființată.

2. Accesul la Templu este permis de acum înainte doar evreilor.

3. Altarul nu poate fi atins decît de Isus.

4. Nimeni nu-l atinge pe Isus, e doar al evreilor.

# Cîteva idei, cum ar fi continuat toate astea?

Iuda plauzibil


sursa: istokphoto/http://news.discovery.com/history/religion/gospel-judas-ancient-text-130408.htm

Circula acum cîtva timp o variantă a trădării lui Iuda ce se voia plauzibilă, dar nu se putea verifica. Tocmai de aia părea plauzibilă. Mi se pare că e verișoară cu teoria conspirației.

Cică Iuda de fapt s-a dus la preoți, s-a angajat să-l trădeze pe Isus, dar era dezinteresat de bani și de actul în sine. El voia altceva. El voia să declanșeze sfîrșitul lumii și instaurarea Împărăției. Naționalist sau nu, adică cu largi temeiuri spirituale, Iuda a preluat inițiativa. A gîndit, adică a conspirat cu preoții, dușmanii declarați ai lui Isus.

Varianta asta spunea că Iuda era mai deștept ca toți, că altfel cum ar fi intuit ce avea să se întîmple după arestarea lui Isus? Isus s-ar fi eliberat spulberînd totul cu legiunile de îngeri ce-i stăteau la dispoziție. Romanii ar fi fost o amintire, Israelul liber, iar Iuda din spatele cortinei, eroul zilei.

Evidențiat sau secret, importanța lui atingea apogeul. Lui și doar lui îi funcționaseră rotițele. Restul erau pe dinafară. Putea tranșa cu preoții, dacă mai era nevoie, putea ocupa locul doi în Împărăție. La dreapta lui Isus. Putea sugera cine să ocupe locul din stînga lui Isus. Asta da răsturnare de situație. Continuă lectura

Cu teleguța prin gropi…


Mă gîndeam să scriu despre căruță. Sau cocie. Dar nu mai e o căruță. Nici cocie. E doar o teleguță. Dacă aveți chef și un pic de inspirație, încercați să citiți rîndurile de mai-sus cu vocea lui Aiurel din Winnie the Pooh. Mie mi-a ieșit!

Beton! Beton nemțesc.

Dar de pomană sau de amorul artei.

Pentru cei ce nu sunt la curent cu mijloacele de locomoție mai arhaice, căruța (sau cocia) e un fel de remorcă de lemn (mai ales), cu patru roți tot de lemn, pe cînd teleguța are doar două roți și e trasă de un cal sau de doi. Nemții, mai deștepți au înlocuit roțile de lemn cu roți de automobil, făcînd transportul mai confortabil, mai rapid și mai puțin gălăgios. Nemții! Iar ăștia dom-le?

Merg unii cu teleguța pentru că au pierdut două roți la căruță. Acum au varianta mini. Și merg prin gropi cu brișca precum ăia de calcă-n strachini.

Baiu, nu-i că merg. Ci că stropesc cu noroi. Nu pe mine, nici pe tine. Stropesc istoria. Aia. Știți voi. A Bisericii. Cu separarea Bisericii de stat. Sau stat cu sî mare și Biserică cu bî mic. Și a banilor statului în Biserică. Avea clasicul Caragiale o vorbă. Iat-o tălmăcită. Nu-mi place cine o tălmăcește, dar o zice bine.

Nu-mi place pedeleul…

 

Contracararea jihadului ISIL


sursa:http://www.solarnavigator.net/solar_cola/coca_cola.htm

Alarmiștii spun că jihadul este la granițele României? În Europa chiar.

Dincolo de jihadul ăla spiritual, e clar că jihadul violent a captat răzbunarea tuturor celor ce pun sabia înaintea creierului. E limpede. Mulți, da proști. Proști, da mulți.

De partea cealaltă e cam la fel. Nu pot nici ăialați să facă față prostimii decît cu prostime. Nimănui nu-i trece prin cap ceva creativ și eficient. Subversiv de eficient.

De exemplu, la noi, musulmanii și jihadul n-o să aibă cîștig de cauză. Dacă-i numărăm numai pe bețivii autohtoni ce vor fi amenințați cu sevrajul, îmi închipui cîteva milioane de luptători, trăgători de elită, ce vor prefera să sară-n aer cu jihadiștii decît să renunțe la berea, palinka sau votculița zilnică. Ce înfrățire cu naționalitățile conlocuitoare!

La noi religia alcoolului e mai tare ca orice jihad. Pe aici nu se trece! Never!

Și ca să ajungă la noi trebuie să treacă prin Grecia. P-acolo unde era zeu Dionysios? Să fim serioși.

Prin Ungaria? Nici atîta! Prin Cehia și Slovacia? Păi cine are cel mai mare consum de bere pe cap de locuitor? Ați ghicit!

Prin Austria? Păi cine-a inventat șprițul?

Prin Nemția? Fără șanse. Vă închipuiți Islamfest în loc de Octoberfest? Cîrnați din oaie, capră și scoici? Nein! Nemții ar face bere și din lapte de cămilă!

Prin Belgia? Cîte tipuri de bere au belgienii? N-au jihadiștii cuțite să taie capul unui băutor de bere belgiană. Se tocesc cuțitele în gîtlejurile alea musculoase.

Prin Franța? Țara vinurilor?

Prin Italia? Acolo unde da Vinci a inventat băutul din mai multe butoaie o dată?

Prin Anglia? Păi ce vezi la ei în fiecare week-end! Și femeile le stau împotrivă. Mai la nivelul solului, dar le stau!

De ruși să nu mai vorbim! Se smotocesc ei cu ucrainenii, dar la băut sunt frați. Cu toții!

Și-a introdus Coca-Cola băutura pe piețele arabe: Mecca-Cola. Păi nu se poate introduce Murfatlarul nostru ca Vinul Paradisului Islamic? Pe principiu bai nau, pei leită! Ă hint of parădais! În doze mici, ascunzabile. Vandabile. Tuburătoare. Curat insinuante.

De ce să te-arunci în aer omorînd oameni o dată, cînd poți să te faci praf în fiecare seară, (7x31x12) într-o companie aleasă cu grijă? Sau în fiecare dimineață. Depinde în ce schimb lucrezi! Sau lichidezi.

Poți opta pentru o soție. Pentru mai  multe. Pentru vecini. Pentru un prieten. De ce să te faci praf cu infidelii și cu dușmanii? Dacă cumva dai peste ei în paradis? Ar fi un dezastru veșnic.

Și apoi nu mai trebuie să te deplasezi pe front. Să te furișezi în zona de conflict? Ne! Jihad personal, la tine-acasă. Blou iurself ap uenevăr iu fil.

Ă teist ăv hevîn. Nu e căsătoria islamică o arvună a fecioarelor din paradis? Ba da. Și Murfatlarul ar fi tot așa. S-ar muia tot  jihadul isililor și isișilor. N-ar mai trebui să moară soldați americani pentru asta. Nu s-ar mai trimite avioane de bombardament. S-ar face economii. S-ar salva vieți.

 

Democrația, ISIS și războiul (sfînt) sau falsă predică în 3 puncte


sursa:http://commons.wikimedia.org/wiki/File:Simulated_Napalm_Airstrike.jpg

Nu sunt mult țări în lumea asta care beneficiază de o democrație reală. Și chiar dacă beneficiază părerile unora atrag atenția asupra populismului politicienilor ce atrag voturile și duc țara într-o direcție nedorită de fapt de majoritate. Pe de altă parte, în mai este și cazul absenteismului la vot, astfel că doar 15-25% din populația cu drept de vot determină destinul majorității. Democrația este ineficientă.

Și mai ineficientă se dovedește atunci cînd trebuie luate măsuri excepționale urgente.Vezi reacția Franței, Marii Britanii și Statelor Unite la declanșarea Celui De-al Doilea Război Mondial.

Spre deosebire de democrațiile nehotărîte, dictatura s-a dovedit mai eficientă, cel puțin pe termen scurt. Și aici mă gîndesc la Hitler și la Germania. Nu la Mussolini și la Italia. Și La Stalin și URSS. Dar a apărut și Gorbaciov și totul s-a schimbat. Mă întreb ce s-ar fi întîmplat dacă Kennedy era președinte timp de două mandate…

Am un prieten mai străin, mai umblat prin lumea asta și mult mai hîrșit prin gioburi de management la înalt nivel. Ultima dată a refuzat un salar de $1000 pe zi. Deci…

Spune el că dacă vrei să nu se rezolve nimic ai nevoie de un comitet. Dacă vrei eficiență îți trebuie un dictator. Unul bun. Evident, dar unde să-l găsești. Cred că pot număra pe degetele de la o mînă indivizii ce de-a lungul istoriei au dictat bine. Înțelegeți ce vreau să spun…

Subiectul II: ISIS

În primul rînd IS sau ISIS sau SISL nu este un stat. Deloc. Ca să fie așa ceva trebuie să arate cîteva trăsături evidente: granițe, monedă, cetățeni, sistem bancar, sistem de justiție, conducere centralizată, armată (nu e chiar necesar), poliție, administrație cu alte cuvinte, infrastructură, sedii ale puterii, reprezentanțe diplomatice, etc. califatul auto-proclamat este o jecmăneală nemaivăzută și nemaiîntîlnită a unor psihopați/sociopați cu delir religios pe fond islamic. Altfel nu se explică.

Că ei îi atrag pe cei ce critică pe bună-dreptate Occidentul pentru unele din hibele sale, e ceva firesc. În fine cineva se ia de Occident și promite să-l curețe. Dar chiar îl va curăți? Cu ce și de ce să-l curețe? Cu teroare și neprihănire musulmană?  Ar fi chiar ceva nemaivăzut și nemaiîntîlnit.

De exemplu, lichidează ISIS pornografia? Păi femeile vîndute de ISIS e tot aia, dar în altă formă. Corupție? Păi ei au înlocuit-o cu frica. De ISIS. Că de Allah cine se mai teme cînd numai de akaem mai mor dușmanii lui Allah? Apoi pentru o democrație,  islamul nu este o ispită, o alternativă sau un progres. Este doar teroare. Chiar și pentru musulmani. Deocamdată nu știu vreun stat nemusulman în care  o grupare islamică sau un partid să fi ajuns la putere. Nici măcar în Egipt. Poate Iranul este o excepție, sau Gaza, dar și în afară de cazurile astea două nu se mai regăsesc aceleași condiții.

Ca urmare, poate ne gîndim un pic la judecata lui Dumnezeu asupra unora și altora chiar și înainte de a aborda războiul (sfînt). Mă gîndesc la incapacitatea statelor cu democrații tradiționale de a trata rapid și eficient izbucniri de genul ISIS. USA includid. Avantajele

Și acum Subiectul III: războiul (sfînt). De obicei războiul era doar război. unii atacau, alții se apărau. Unii jefuiau, alții erau jefuiți. Destul să citim in pic prin VT. Dar dacă fugeai scăpai. Atunci, nu acuma.

Acuma nu mai scapi că atacatorii se deplasează rapid. Și războiaiele au devenit sfinte. Pe vremea comuniștilor și patria a devenit sfîntă. Din alte motive. Dar se vede treaba că ce se proclama sfînt așa trebuia să fie. Ca urmare și dracul sau și comunismul erau tot sfinte. Cel puțin în viziunea unora. Probabil că ni se trage tot din VT și din Revoluția franceză sau dinainte. Să nu lepădăm nici sfințenia dreptei pentru eliminarea opozanților. A nobililor pentru lichidarea țăranilor răsculați. A regilor de drept divin pentru lichidarea oricui se punea de-a curmezișul. Sau nu îi făcea pe plac, copii sau alte chestii (vezi Henric VIII).

Și venim la războiul sfînt al islamiștilor. În anul III am optat pentru cursul de islam în afara programei. Era în plus. Lector era o tipă ce trăise în Algeria și știa ea ce știe. Și ne-a spus cîte ceva despre ce a trăit și a văzut. Un musulman poate să ia o soție temporară dacă e plecat de acasă și să o lase cînd pleacă acasă fără nici o responsabilitate. Un musulman poate să mintă un ne-musulman că nu e pedepsit de Allah. Probabil că poate să mintă și un musulman din alt sectă pe care-l consideră eretic. Un musulman trebuie să promoveze cauza islamului prin orice mijloace pentru că în concepția lor islamul era religia universală, dar evreii și creștinii au falsificat cărțile lor și au eliminat islamul. Musulmanii se închinau la început către Ierusalim pentru că tradiția lor spune că Mohamed călare pe un măgar zburător a călătorit prin văzduh pînă la Ierusalim unde s-a ridicat la cer. Ca să vezi…

Deci cu revelații asemănătoare pînă la un punct trebuie să distingi între minciuni și minciuni. Bașca jihadul ce ne bate la porțile Evropei, mai ceva ca tînăra națiune română deșteaptă a lui Caragiale. Și atunci nu putem zice ca și eroul aceluiași scriitor: Din două una, daţi-mi voie: ori să se revizuiască, primesc! Dar să nu se schimbe nimica; ori să nu se revizuiască, primesc! dar atunci să se schimbe pe ici pe colo, şi anume în punctele… esenţiale… Din această dilemă nu puteţi ieşi… Am zis!”

Dilema este cine din democrațiile planetei o să-și asume responsabilitatea? Și cînd? Și cu ce bani?

Cineva trebuie să-și asume responsabilitatea pentru lichidarea ISIS. Dar, nu vă faceți griji, eu cred că apariția ISIS este o mană cerească (lăsînd la o parte pierderile în vieți omenești suferite pe nedrept, dar și aici, cei sfinți ajung unde trebuie, nu?) cel puțin pentru serviciile secrete, pentru trupele de intervenție, cele speciale, beretele verzi, SAS și alte comandouri. Clone, drone, fonduri, comitete, comisii, bodiuri mai mult sau mai puțin secrete vor înregistra, analiza și acționa pentru lichidarea ISIS. De aia e bine ca extremiștii să arboreze un steag ISIS, să manifesteze și să fie fotografiați și identificați. Vor fi și de către rudele mai puțin isioase sau vor ajunge în ocean fără rude. Numai cu poze.

Și poate că vor apare și în Irak și Siria trupe din alea fără însemne, fără țară, fără limbă, dar letale. Mai știm noi un caz recent.

Minciuni și… minciuni


sursa:http://spottedcouchartcrimeblog.com/2014/03/20/pinocchio-law-keeps-jeffrey-havard-on-death-row-despite-his-innocence/

Unul dintre primele lucruri pe care un nou-născut le face este să mintă. Întrebați mamele. De unde i se trage? Să nu spun de unde…

Dac-ar fi să luăm literal, minciuna se trage din rai. Acolo a apărut după știința noastră. Autorul ei a fost șarpele în VT, Diavolul sau Satana în NT. Cine zice că teologia nu evoluează? Nu știu dacă șarpele a fost eliminat din rai, dar cine a fost înșelat de minciuna lui a fost. Ciudat, nu? M-aș fi așteptat ca șarpele ăla să fie înțepat, călcat pe coadă, belit de viu sau de mort. Cînd colo, nu! El este blestemat să se tîrască pe pămînt. Știa Darwin ce știa! Apropo, pe la noi pe aici este sau era o firmă mortuală Ciau Darwin! Glumeții!!!

Nu am ambiția, cu toate că poate ar trebui, să fac o istorie a minciunii, dar pot să afirm că o astfel de istorie ar fi mult mai interesantă decît istoria adevărului ce pare perimată. Nu degeaba a prins minciuna și-n rai! Și să nu uităm că-n ultima carte din Biblie minciunile și mincinoșii proliferează la dimensiuni globale. Noroc că sunt sancționați.

Cel mai bine ar fi să începem cu un sondaj: care credeți că a fost cea mai mare minciună a tuturor timpurilor? Nu vă dau sugestii.

Minciuni sunt și miturile. Sau mitul este o minciună mai academică… sau legendară. De exemplu că Mihai Viteazul a făcut pentru prima dată România, cu circa 250 de ani înainte de a exista. Că românii sunt viteji, buni fotbaliști, foarte deștepți și toleranți nevoie mare. Să-mi moară mie mama!

Minciunile comuniste, minciunile capitaliste, minciunile umaniste, liberale, creștine, islamice, hinduse, rusești, nemțești, englezești, americane, sovietice, ungurești, oltenești, ardelenești și minciunele de-ți vine să le-nghiți pe nemestecate!

Îmi aduc aminte mincinile cu depășirea planului, a cincinalului, a livrărilor la export. Apoi minciunile cu vremea: din cauza zăpezii era interzis să folosești autoturismul personal. Te uitai dimineața pe fereastră și sperai să ai un Crăciun alb, cînd colo, abia de aveai parte de o rahitică zăpadă a mieilor.

De cît de bine o duceam dădeau buzna ăia din vest peste noi și nu-i puteau opri la graniță și intrau ilegal. Nu! Asta nici ei n-au crezut-o!

Alta: Ceaușescu era cel mai iubit fiu al poporului. Serios? Scria pe toate gardurile, se spunea pe toate ecranele și pe toate posturile naționale de radio. Acum îl regretă. Asta-i adevărat! Cine știe, poate nu era o minciună atît de mare!

Tovarășa era savant de renume mondial. Deci nu numai savant, ci de renume mondial!!! Cu două clase primare nici nu e de mirare. Chiar trebuia să ai ceva în tărtăcuță să ajungi așa sus. O invidia și Einstein. O adevărată minune – de minciună. Chiar.

Apoi visul de aur al întregii omeniri: comunismul. Și capitaliștii visau cu el, dar aveau coșmaruri. Acum a ajuns și America în comunism și sunt nemulțumiți că s-a întors din drum China. Păi nu americanii i-au pus?

Alte minciuni de prin anii 60: că în anii 70 electricitatea va fi gratis. Poate dacă fiecare familie avea o singură cameră și un bec de 40 de wați. Între timp ne-a crescut nivelul de trai. Nu-i minciună. Mai țineți minte poza din cartea de istorie sau ce, în care pe ogor apărea un ditamai tractor pe șenile cu fir electric deasupra? Agricultură ultramodernă electrificată. Cam idealiști băieții ăștia. Prea idealiști. Prea ca la țară!

sursa:

Nu-i ăsta, dar asta-i ideea.

Minciuni capitaliste? Cel mai bun capital e omul… Sau colonizarea pentru răspîndirea civilizației. Sau dreptul la libera circulație. Sau asigurările de viață. Cîte vrei.

Alte propuneri?

Cîrdași și cîrdășii


sursa: http://kurivaim1.blogspot.ro/2013/07/how-to-run-scarface.html

Ei da, am inventat un cuvînt nou: cîrdași, adică cei ce se întovărășesc în cîrdășii. În alt domeniu, cel politic, se spune altcumva. Cúmetrii și cumetrii.

N-am apucat să-mi spun părerea la bizideiul lui Moise Guran din 3 iunie anul curent. Era vorba despre cîrdășia unor cîrdași autohtoni un pic mai religioși, mai spioni, mai esență de Departamentul Cultelor de tristă și pentru unii de pioasă amintire. Vivat națiune!

Scandalul a izbucnit în urma indicațiilor trasate pe internet de inspectoratul școlar ca profii de religie ortodoxă să raporteze mai sus date referitoare la cultele neoprotestante, la familiile eterodoxe și alte cîteva de acest gen. Probabil că asemenea rapoarte n-ar fi fost sesizate sau catalogate ca deplasate dacă ele s-ar fi comunicat/cerut pe canalele bisericești. Dar așa senzația este că biserica a încălecat statul și că vorba domnului tovarăș Iliescu de prin 1991, eram în fața unei lovituri de stat legionare. Mai trebuia să apară pe post reporterul de serviciu de la defuncta emisiune De strajă Patriei și o puneam de-o intervenție filo-rusă… Crimea la noi acasă.

Totul a pornit de la ora și dascălul de religie ortodoxă. De ce ne-o fi trebuind așa ceva? Simplu. Avem nevoie de cetățeni cu frica lui Dumnezeu înmagazinată în cei 2000 de ani de cînd bădița Andrei a descălecat prin părțile noastre să ne aducă la buna și adevărata credință. Să mă ierte cei ce nu sunt de acord cu istoriografia creștină…

Guran dezbătea bine, sesiza bine, închidea microfoanele cînd trebuia. Multă lume supărată. Excepție doamna din Oradea ce-și lăsa fiica să meargă la ora de religie ortodoxă cu toate că era catolică. Ecumenism local! Bravo Moise! De data asta ai ridicat un mare semn de întrebare și ai promis (nu uita!) că vei reveni. Așteptăm să sărim pe mobile!

Cam ce voiam să spun, dincolo de chestia cu binecuvîntarea bisericii asupra dascălilor de religie (Asta oricum trebuia primită. Unii zic că și menținută. E un rău necesar! 🙂

După părerea mea, ne confruntăm (ca de atîtea ori, ca în atîtea domenii) de o eroare de sistem. Iar sistemu, bată-l vina!

La orele de religie (valabil la orice denominație), nu se face religie, se face catehizare! Adică nu se învață ce este și cu ce se mănîncă religia, ci se bate monedă pe credința declarată a școlarului. Dacă familia școlarului este ortodoxă, el este catehizat de un preot sau dascăl ortodox. Dacă este penticostal, baptist sau catolic de unul penticostal, baptist sau catolic. Ca nu cumva să se piardă într-o altă religie. Parc-am fi în Israelul secolului VII nainte de Hristos!

Soluția pentru a ieși din acest cerc vicios, ce îndeamnă la spionaj, abuz și ilegalitate: să se studieze religie, adică orice religie, cu un profesor de religie laic fără să fie binecuvîntat, fără să ne departă clasa în oi și capre, în ortodocși și eterodocși. Habar n-are statul ce pierde pentru că cetățenii săi sunt despărțiți arbitrar de cîte un fals lider spiritual în de-a dreapta și de-a stînga Împăratului ce va veni să judece lumea. Nu de alta, dar pînă la prevestita judecată vor veni altele mai stringente. Poate va veni judecata Rusiei, poate a Ucrainei sau poate va veni judecata Uniunii.

În toate trebuie să fim oameni, cetățeni, uniți (cum zice religia unică) și să lăsăm la o parte deosebirile religioase pentru care atîția se omoară. În rest este vorba de relația stat-biserică și ce este biserica în România. Despre asta altă dată.

Cum va arăta istoria secolului XXII?


sursa:http://www.historyofparliamentonline.org/

Mai ieri-alaltăieri îmi scormoneam creierul să găsesc un personaj mai de vază, unul demn de cărțile de istorie ale secolului XXII.

Dacă e să-i enumăr pe cei din cărțile de istorie pre-comuniste m-aș gîndi la domnitorii munteni și moldoveni. Bineînțeles numai la unii dintre ei. Apoi în materie de cultură, în afară de Barbu Lăutaru, cîțiva tenori și primadone, cîțiva pictori și scriitori, ba și niște poeți, unii oameni de știință și ingineri ce au studiat în străinătate, vreo două capete încoronate și vreo doi-trei miniștrii, urmează o mare pauză.

Perioada comunistă îi preia sau îi interzice pe unii dintre ei, dar și își fabrică personaje mai mult sau mai puțin fictive (Vasile Roaită de exemplu), la care se adaugă miturile eroilor în viață, acei comuniști importanți ce conduceau destinele poporului asociați cu unele personaje ce se deziseră de vechiul regim și trecură cu arma și bagaje de partea roșilor. Ulterior au fost și aceștia alungați de prin cărțile de istorie. Cultura română n-a putut nega creația artistică a celor ce și-au împletit talentul cu osanalele ridicate epocii Ceaușescu. O excepție o constituie poate sportivii. Deși o prioritate a regimului, chiar dacă unii sportivi au fost adulați în perioada comunistă, sportul nu s-a compromis la fel ca și cultura.

Apoi epoca post-comunistă. Cel mai mediatizat a fost Iliescu. Fără să-l uit pe meteoricul Petre Roman. Coposu, Rațiu și Câmpeanu erau mai tot timpul ținta presei ca exemple negative. Mihai I n-a făcut excepție. La capitolul ăsta intră și Năstase. Nu-i trec cu vederea nici pe auto-declarații eroi ai fotbalului jucat sau exploatat. Hagi, Popescu, dar și Gigi, frații Păunescu și alți cîțiva, au dobîndit notorietate jucînd sau exploatînd fotbalul mai ales după 1990.  Xate se vor rezolva. La noi, ca pe vremea comunismului, va fi raiul pe pămînt. Din cauza asta toți românii din străinătate vor reveni acasă. Pentru că cei plecați vor fi acuzați că își fac de rușine țara. Le-ar trebui un certificat de patriotism emis de o instituție anume, poate de un minister. Probabil Ministerul Patriei. Un fel de fatherland românesc. Și iarăși vom fi întrebați ce gîndim, ce credem și ce avem de gînd să facem.

După catedrala neamului, ce mi se pare absolut necesară, istoria neamului, politica neamului, alimentația neamului și moda neamului. (Probabil că se va cere desființarea penitenciarelor. Sunt anacronice într-o astfel de societate!) Să vedeți ce de patrioți vor răsări! Se va decerna titlul de Cel mai bun român. Se va plînge. De emoție. De diferite emoții.

Ce se vor bucura ungurii, bulgarii, ucrainenii, nemții, sîrbii, turcii, tătarii și alte naționalități conlocuitoare… În fine vor fi și ei români. Va urma o altă rescriere a istoriei, a geografiei, a muzicii, a poeziei, a sportului. Ce vorbesc eu, va fi revoluția pe care o așteptăm, o dorim, o visăm. Dar să sperăm că ne vom trezi la timp. Prea vom semăna cu Coreea. Aia mai friguroasă.

Telefonu cu cartelă, bomba… și kilotzii sau darul exagerării la români


sursa: http://balkin.blogspot.ro/2005/06/its-not-only-security-vs-liberty-but.html

Mai dăinuie prin poporul nostru o vorbă apărută prin anii 80: Vaca… și chiloții! Cel ce o pronunța voia să arate că nu este nici o legătură între subiect și subiect. Sau între predicat și predicat. Adică era ceva ce nu avea sens. Nimănui nu i-a trecut prin cap să le pună vacilor chiloți doar pentru că… știți ce vreau să spun!

Dar asta are legătură cu darul exagerării la români. De exemplu, ateriza Ceaușescu pe cutare aeroport la ora 12.00, aplaudacii trebuiau să fie acolo la ora 9.00 geast in cheis!

S-au introdus controale cu detectoare de metale pe aeroporturi, te verifica și-n pantofi. Pe mine m-au descălțat de bocancii de munte și m-au întrebat ce e acolo, că le țiuia detectoru la piesele metalice ce țineau șireturile. Nu le-am spus un tanc, că m-ar fi crezut!!!

Și așa mai departe.

Acuma s-a introdus o propunere de lege ca toți deținătorii de cartele de telefon fără abonament să-și declare identitatea. Motivația? Atentatul asupra unor turiști israeliți din Bulgaria de acum 2 ani. Mă întreb de ce au așteptat pînă acum? De ce nu s-au scos niște legi mai devreme, că atentate au fost peste tot!

De exemplu, acum ceva timp un musulmănuț rătăcit și-a imaginat că poate să se arunce în aer cu tot cu avion cu o bombă ce și-a băgat-o în… chiloți. Ar fi drept și rațional ca cineva să vină cu o propunere de lege ce interzice vînzarea la liber a chiloților. Numai cu buletinu, cu ceiul și cu cenepeul! E periculoși chiloții ăștia!

Mă întreb ce finanțare și de unde au primit tovarășii ce au venit cu năstrușnica vînzare a cartelelor telefonice pe bază de cenepe… (Tare greu o fi să cumperi mai multe și să le piezi pe bani? Românu e inventiv.)

Că o fi așa în alte state? Și ce? În alte state se trăiește mai bine și la noi nu. În direcția asta n-ar trebui luate măsuri? Vorba aia: vaca și chiloții!

La noi totul se exagerează, în afara nivelului de trai, a salariilor celor cinstiți și a măsurilor sociale. Tot vorba aia!

timesnewroman.ro: Pe locul accidentului aviatic se va ridica Monumentul Prostiei, în cinstea incompetenţei oficialilor


sursa:http://www.presaonestilor.com/2014/01/04/niste-explicatii-pentru-toti-prostii-care-ma-acuza-sunt-singurul-jurnalist-independent-din-judetul-bacau-nu-am-venituri-dar-statul-imi-ia-pielea-de-pe-mine-2/

E de jale, dar e și de rîs. Dacă nu ar fi murit degeaba doi oameni, am fi rîs și cu, scuzați, posteriorul!

De ce să se ridice un monument care să atragă doar turiști și îndurerații membri ai familiilor decedaților? Conform practicilor statului român, adică incompetență, prostie, șpăgăială, mităială, finăială, policăială și altele de acest gen, eu propun să se facă un templu. Mare!!! Și lat!!!

Ar fi mult mai bine. Statul să angajeze pe schemă: preoți, ușieri, pr-iști, istorici, directori, paznici, administratori, manageri, femei de serviciu, instalatori, electricieni, giesmiști, profi, consilieri (cca 100), contabili, conțopiști, ajutori de băgători de seamă, etc. În primă fază să-i ia de la parlament și senat. Să-i facă un buget de cheltuieli și salarii. Faza a doua să facă un hotel, o biserică, niște restaurante, o școală, două. Apoi o universitate. Și să facă o autostradă pînă acolo. Cu licitație cadou pe linie politică. Și o cale ferată de mare viteză pe care o să circule trenuri de mică viteză. Un depou. Cîteva pompe de benzină. O secție de poliție, o unitate de jandarmi, una de pompieri, una de armată. Ba și una de submarine. Și de portavioane. Să o lege de cea americană de la Deveselu.

Să se predea incompetența cu metode științifice. Și prostia să studieze la nivel universitar. Să se cheme profii cei mai buni în materie. Rector onorific, Victoraș. Știți voi care. Șă i se dea un titlu de doctor stultitia. Nu mai merge cu honoris causa.

Apoi să dea o lege că e obligatoriu ca toți cetățenii României să se ducă în hagialîc cel puțin o dată la doi ani. Să vină lumea la specializare, la studiu că nu suntem destul de proști să le înghițim minciunile. În ultimă fază să pună un gard de jur-împrejur și la poartă o firmă mare luminată: Prostia Land. Atracții: Castelul  incompetenței, montagne-rusul în care mori cu-adevărat, fîntîna fără apă, re-editarea accidentului aviatic cu alte victime, labirintul din care ieși doar dacă ai smartphone cu GSM, etc.

Măi, parcă nici nu trebuie plan pentru așa ceva. O să meargă de la sine. Dar numai la noi. Sper să nu transpire nimic în presă. Dacă vrea și ea în Prostia Land?

Pesee: ăia de la templu să aranjeze ca în preajmă să fie și niște pădurari. În caz de nevoie…

Le roi est mort! Vive… les rois!


sursa: http://www.twainquotes.com/Monarchy.html

România e o țară binecuvîntată. Pe cînd unii au un biet președinte, un rege, o regină, un papă sau un aiatolah, noi o ducem cel mai bine la capitolul ăsta. Avem, dacă nu mă înșel, un președinte (suspendat sau nu – așa că ne-ar mai trebui unul să fim siguri…), un fost rege, un rege internațional, niște regi ai asfaltului, un împărat, un patriarh. Se vede că suntem mai bărbătoși, că nu avem regină, împărăteasă sau președintă! Să nu mai vorbesc de patriarhă!!! Și de ieri avem un nou rege local, unul internațional, ba am aflat și de un rege internațiomal ortodox. Înseamnă că ce urmează meics sens!!!

Nu vreau să înșir motivele pentru care avem așa de mulți lideri importanți și treaba în țara asta merge așa cum merge. Nu. Departe de mine asta. De ce să vă plictisesc cu ceva ce știe toată lumea?

Pe aceiași paradigmă mă socotesc că avem nevoie de și mai mulți lideri la nivel înalt ca să urnim lucrurile. De exemplu, în culte avem nevoie de cîțiva regi sau împărați, sau și de unii și de alții. Eu personal nu mă împac cu ideea unui președinte de cult într-o denominație sau confesiune ce îl are pe Dumnezeu împărat. Că Dumnezeu nu e președinte, că nu l-a ales nimeni democratic.

Deci, aș vrea un rege auto-intitulat, dacă se poate internațional, al baptiștilor. Ce păcat c-am ratat ocazia… Un rege sau împărat al tuturor penticostalilor. Aici e mai ușor că sunt responsabili pe regiuni, așa că regatul e format, împărăția se poate extinde. Rămîne doar să vedem dacă e vorba de o monarhie constituțională sau nu. Abia aștept ca cineva să spună imitîndu-l pe Ludovic XIV le cult se mua! O-la-la!!!

Apoi, vă dați seama ce raporturi diplomatice stufoase și ce influență va avea regatul-împărăția-republica România! Ce heraldică bogată! Cîte turle, cruci și probabil coroane! În vechime erau coarne ce s-au preschimbat în coroane. Nu dădea bine să steau regele pe tron cu coarne… Mai erau și copii pe acolo.

Ce de decorații se vor împărți! Ce monezi vom avea! Cîte valute! Va fi un… haos. De parcă acum e altceva!

Cîte țări vor cere să facă parte din Imperiul român sau cum se va chema! Poate și UE. Poate și Rusia, India, Brazilia! Ungaria! A, nu. Nu Ungaria! Se vom certa tot timpul cu Funar și cu fostul președinte de partid CVTudor. Iată o idee bună: de ce nu s-ar auto-intitula CVT regele poeziei și a sudălmilor din România? Așa ar fi din nou pe tron. Pe tronul pe care stau și eu din când în cînd. Nău ofens!

Apoi cîte reședințe! Să lăsăm regionalizarea. Va trece neobservată. Să vedem cîte culte avem? Ei, numărîndu-le îmi dau seama că vom avea cel puțin un sultan și un han, poate și un padișah. Poate chiar un țar. Sau mini-țar. Ai-ai-ai!!! Ne-am ajuns. O să vină petrolul și pe strada noastră! Și Siberia! Ce de delegații prin emirate… și din emirate… Ce comerț înfloritor o să avem!

Apoi, ce să zic, cîți prinți, cîte prințese, cîți delfini și rechini o să avem! Fără număr, fără număr!!! Toți ne vor invidia!

Și apoi ce subiecte pentru presa de scandal! No, că de astea avem și acuma!!!

Hagi, regele neîncoronat al forbalului românesc, Nadia, regina neîncoronată a gimnasticii românești, Pațaichin, regele neîncoronat al padelei românești vor fi ceva de domeniul trecutului absolut. Vor fi uitați. Nu mai vorbim de Carol I, Ferdinand și Mihai I. România trebuie să își trăiască momentul.

Care vor fi devizele regilor, împăraților, a sultanului (sau sultanilor) în cauză? Cine știe! Se pot ghici cîteva… Da la ghicit nu mă bag. Nu e voie. Eu scriu doar despre realitate!

Încă o dată: Regele a murit! Trăiască regii!

PS Mai am o întrebare: nu e normal ca soțiile lor să fie regine?

Cu Bau-baul la plimbare sau what’s next? (4): ameninţarile din micro şi macrocosmos


Ziariştii ne informează ca nu cumva să murim proşti, ci deştepţi, dacă tot le accesăm ziarele, că pernele şi plapumele proprii pot să aibă 50% din greutate materializată în reziduri, acarieni, fire de par de mîtză, mecroabe şi alte multe chestii nocive şi foarte nocive ce se văd doar la microscop. Aceasta, normal, face să crească pericolul îmbolnăvirii în somn. Deci mesajul vrea să spună: nu vă mai îngrijoraţi dacă vă îmnolnăviţi în somn, schimbaţi-vă perna şi duveul. Celor care nu s-au îmbolnăvit încă ni se spune: să le schimbăm mai des, sau dacă avem un pic de maşină de spălat mai hacana, să le spălăm şi să le centrifugăm ca să moară …duşmanii noştri! Ah începe să mi se facă frică să nu le cad victimă: vă daţi seama cîte victime au făcut aceşti monştrii insinuaţi la căpătîiul nostru! Probabil că unu, doi… hommo sapiens care au decedat pe la 89-99 de ani. În omoară lent, dar sigur.

După ce am dezvăluit grozavele pericole ce ne pasc din microcosmos,  să cedăm totuşi locul cosmosului ca fiind fratele mai mare şi mai teribil al mecrobului cu acelaşi nume, frica. Tot presa ne informeză, să nu muritm proşti ci săraci de astă dată, că în Marea Britanie planeaza pericolul morţii datorat unui asteroid. Să moara tăţ inglejii dă frickă, dar în somn ca să fie vinovate şi perinile şi plapumele lor. După modelul autohton, o zîs mama că m-o da, văleu, văleu, văleleu, zestre cînd m-oi mărita,  două zeşi di pernie mari… văleu, văleu, văleleu… Propun să se ia măsuri, nu una nu două, nici una, nici două societăţi de asigurare, ci toate să se scoată pe piaţă o poliţă sau două pentru cei ce vor să îşi asigure bunurile în caz de mega-cataclism cosmic. Ce zic eu, „pentru cei ce vor să îşi asigure”? Să fie o poliţă obligatorie pentru toată lumea, să ne ia banii şi să ne transforme pe toţi în omuleţul lui Gopo. Pentru că în faţa acestui pericol, iminent, îngrozitor şi inevitabil nu ne putem fofila schimbînd canalul (că zeţ ză riăl laif), să fim din nou egali ca pe vremea comunismului cînd doar poziţia importantă în stat sau partid te făcea mai egal decît  alţii.  

Concluzionînd în final de post de vară nu de Crăciun sau de Paşte, fiind cu un ochi la afirmaţiile preşedintelui despre singurul om care nu a fost compromis de comunişti în România şi mai e în viaţă, şi cu un ochi la declaraţiile bombă a primarului sectorului cinci a capitalei, cînd cu ejacularea sa din fonţia de conducere, hai să spunem, uitîndu-ne cu singurii ochi ce ne-au mai rămas disponibili, că indiferent unde loveşte ditamai asteroidul nu îi va fi moale niciunui pămîntean indiferent de religia, culoarea politică sau a pieţii, a părului sau a ochilor, de-i bogat sau sărac, de-i tînăr, bătrîn, femeie sau bărbat sau ceva între astea două. Dar dincolo de pericolul unui cataclism cosmic, să nu uităm că cea mai mare parte a populaţiei civilizate va avea probleme de sănătate pentru că în fiecare zi îşi pune capul pe pernă şi se acoperă cu o plapumă. Aşa că, noaptea mai bine să veghem şi ziua să dormim la serviciu  unde nu sunt atîtea pericole şi unde ne supra sau doar pri veghează şefii şi colegii. Deci încă o chestie rezolvată în România! În ceea ce priveşte asteroidul, meteoritul sau ziua de mîine, io mă adresez întregului mapamod cu formula noastră tradiţionala a omului din popor dădătoare de speranţă autentică şi sinceră, „mînce-te lupu!” sau după aceiaşi urare adaptată la vremuri moderne mai stresante, „mînce-te criza!” – că asta ne mîncă pe toţi mai ceva ca Bau-baul! Vorba aia: What’s next?