Din ciclul vine apocalipsa, mamă nu vreau cip!


Vine apocalipsa. Tot vine și nu mai apare. Dar unora le este frică. De Fiară. De fiare. De Necuratul. De balaurii din povești. Și de cip. Din ăla ce se bagă la cîini sub piele. Și ca să nu li se întîmple precum cîinilor, fac demonstrație. Și protestează. V-au convins și pe dvs.? Și protestați cu ei împreună?
Încă mai protestați că o să bage statul un cip undeva? Că o să vă pună cod de bare pe frunte? Naivilor!
Nu v-ați cumpărat din banii dvs. un telefon mobil? Nu v-a forțat statul (statul ia doar tevea). Și îl purtați cu dvs tot timpul… Ei, ei, ei! Păi statul știe asta. Ați remarcat antenoacele alea de pe blocuri instalate cu acceptul proprietarilor? Cum că vă plătește zugrăvitul scării…  V-au făcut! Aia vă poate localiza cu precizie de juma de metru pe banii dvs. Și vă poate spune unde ați fost cu aceiași precizie. Și cît ați stat acolo cu precizie de secunde.
Dar cînd v-ați decis să renunțați la cenepe? Pentru că cu asta trebuie să începeți. Vorba poetului ce a prorocit cu mulți ani în urmă:
„Cenepeul e-n toate
E-n cele ce sunt
Și-n cele ce mâine vor râde la soare
E-n pruncul din leagăn
Și-n omul cărunt,
E-n viața ce veșnic nu moare…
La fel ca și partidul. Și spionajul.
Am auzit că v-ați luat o mașină super. Felicitări. Nu uitați că vă duce precis la destinație datorită gps-ului. Un divais ce adună date simultan de la cîțiva sateliți. Dar nici sateliții nu-s proști. Și ei adună date de la dvs. Se știe unde ați fost, unde sunteți și probabil că nu e greu de prezis unde veți merge. Că sateliții ăștia nu-s făcuți de nană Floare sau baci Traian… Nu degeaba rușii vor să-și pună sistemul lor de gps, Europa la fel. Numai america să spioneze?
Și cînd o să renunțați la card? Cum la care? La orice card. De selgros, de bancă, de farmacie, de profi, de billa, de brico sau dedeman? Cardul vă localizează, le spune lor unde ați cumpărat ce ați cumpărat, vă urmărește non-stop și vă pregătește reclamele specializate și personalizate pentru dvs. Și nu numai…
O, și ar mai trebui să renunțați la calculatorul dvs., cumpărat tot din banii dvs., munciți din greu. Nu de alta, dar are un aipi. Și un nume. Și o locație. Și o memorie. Și cîte și mai cîte… De ce credeți că atunci cînd se fac investigații arestatului i se confiscă computerul? Acolo sunt toate dovezile. Și nu uitați că Google, Microsoft, Yahoo și alți bandiți oficiali ai internetului nu numai că știu ce ați accesat dvs. de cînd v-ați născut, ci și stochează toate aceste date. Enesei e mic copil pe lîngă ce știu băieții ăștia.
Ei, acum ce ați zice dacă le înlocuim pe toate astea cu un cip personal, cu un cumputer cu comenzi bio implantat undeva într-un loc moale? Sau preferați unul mai tare? Glumeam.
În rest trai bun cu baba. Adică cu cardurile, telefoanele, computerele și gipiesurile de pe mașină sau la purtător!
PS. Nu uitați de cuchis! Ale de vă dau reclame exact despre ce ați căutat pe net. Și toate siturile ce vă cer sau nu acordul…
În final poate vă treziți din coșmar strigînd: „Mamă, nu vreau cip!!!”
No, nu fiți așa de paranoici!!!

Ipocrizia terorismului islamist sau apocalipsa islamică selectivă


Îl ținem minte pe Baiazid. Cum să-l uităm dacă Eminescu l-a făcut celebru? Iaca, un nebun. Nu Eminescu, Baiazid.

Noroc cu serialul ăla turcesc, vorba unui prieten, nu a arătat mult invidiata viața sexuală din harem, ci adînca înțelepciune a lui Soliman, ce voia să cucerească lumea. Alt nebun!

Și tot așa apar nebuni din ăștia ce vor să facă ceva. Nu știu exact ce, că nu sunt lăsați să vorbească. Sunt uciși. Sau se sinucid. Mai ieri-alaltăieri un nebun deschide focul asupra oamenilor, se sinucide, un altul se aruncă-n aer! Probabil că dacă-i lăsau să se exprime verbal, deznodămîntul ar fi fost altul. Musulmanii ăștia nu au învățat să se exprime corect.

Cei doi nebuni ce-au intrat într-o biserică catolică taie gîtul unui preot. Pînă la un anumit nivel, înțeleg. În fine își lichidează concurența. Dac-ar  fi fost doi imami, doi ayatolahi sau muezini, ba chiar un cadiu și un coșcogeamite hogea, vreo doi califi, aș înțelege și mai bine, ba chiar le-aș găsi circumstanțe atenuante. Dar doi musulmani anonimi să omoare un preot, să ia ostatici pe unii mai anonimi ca ei? Nebuni, domle!

Uite aici publicitate: o acțiune cu adevărat de efect! Niște musulmani dau buzna într-o piscină cu nudiști, îi amenință că-i extermină (pariez că se va întîmpla în curînd) și ca să fie siguri de asta îi scuipă puțin. Na că le-au infectat piscina cu germeni asiatici… Eu în locul lor aș fi făcut pipi în piscină. Așa, demonstrativ. Să vezi ce-ar fi ieșit nemții din piscină. Mă întreb pe unde ar fi fugit musulmanii la vederea atîtor piei nude? Poate s-ar fi aruncat în aer… (http://www.ibtimes.co.uk/muslim-gang-storm-nudist-pool-germany-threating-exterminate-women-infidels-1572918?utm_source=yahoo&utm_medium=referral&utm_campaign=rss&utm_content=%2Frss%2Fyahoous%2Fnews&yptr=yahoo&ref=yfp)

Acum mă prind și eu de ironia dezbrăcării prizonierilor din Abu-Ghraib… Un terorist islamic nu se va arunca în aer și nici nu va lupta la nudul gol. Din mai multe motive. Acest post nu își propune să le dezbată însă.

Dar de ce atacă musulmanii bisericii cu nane și preoți, de ce se omoară islamiștii cu nemții de gît prin moluri și spectacole? De ce nu se duc în Hamburg? De ce nu în St Pauli? De ce nu se aruncă în aer prin cartierele ce expune sexul în vitrine? De ce mai ard felinarele roșii prin unele cartiere? De ce se mai fură în Germania? De ce mai există corupție? Ei, e și ăsta un mister. Probabil apocaliptic.

Un calif, un războinic inervat de sexul pă bani nu se va apuca să dea publicității un mesaj mai țintit împotriva dezmățatei culturi apusene? Nu dă cineva,un înțelept o fatwa ce interzice bordelurile, masajul erotic, col-senturile și magazinele csî-csă-lî. Unul mai moderat probabil că ar da o fatwa împotriva porcilor, cîinilor, manualelor ce susțin că pămîntul e o sferă și că femeia e totuși om.

Chiar mă întreb: pînă cînd vor ignora cyber-teroriștii islamici siturile porno? Dar pe consumatorii lor? De ce nu dau atacuri la cei ce accesează acest viciu neimpozitat de miliarde de dolari? Nu miroase a petrol? Nici a fundamentalism? Ataci biserici, omori preoți și enoriași la vîrsta senectuții, pașnici consumatori ai societății de consum? Să fim serioși! Așa nu se instaurează islamul la nivel mondial. Sau ca să fiu mai precis, nu în următoarea mie de ani…

La fel ca și morala selectivă a vreunei religii, în acest caz apocalipsa nu poate fii decît selectivă. Mor doar unii. Cei aleși de teroriștii islamici în vederea apocalipsei  selective. Ori un dumnezeu ce lasă ca treaba selectării victimelor să-i fie făcută de niște bezmetici, nu trece de asemănarea lui Hitler și Mengele, Stalin și Beria, Castro și Che Guevara. Un astfel de dumnezeu nu este decît un biet idol, un drac sau ceva mai rău. În acest caz, ca în multe altele, ipocrizia religiei sau ipocrizia adepților unei ei, indiferent care este ea, nu trebuie căutată cu microscopul electronic între paginile unei scripturi, al unui coran.

Ea devine evidentă atunci cînd se impune cu forța. Prin teroare. Mai ales prin teroare selectivă. Apocalipsa la meniul zilei. Ce mai luăm azi la prînz? Iaca lichidăm niște indivizi din tribului pieilor-goale. Mîine seară niște închinători ai lui Ball. Foot-Ball.

Uomo religiosus fricosus e mai jalnic decît un animal fricos. Nu de alta, dar dacă omul rațional se coboară sub nivelul animalului condus de instincte, e limpede că religia sa nu e religie. Este altceva. Adică NIMIC. Dumnezeu nu este terorist. Mai jalnic ca Dumnezeul impus prin frică de către oameni este doar dumnezeul ce se impune el însuși prin frică. Un dumnezeu ne-bun.

Apocalipsa după sfîntul proroc Nigel Farage sau 1+1=2


1+1=2.

Asta știm cu toții. Ceea ce nu știam în urmă cu 17 ani, pe cînd voiam să dăm cu toții buluc în UE, este că Nigel Farage era proroc. Poate chiar profet, ca și Muhamad. Adică el a prevestit ieșirea Marii Britanii din UE și a fost inițiatorul unei religii ce se va extinge: Exitul. Asta dacă ar fi să ne luăm după el. Dacă Muhamad a fugit de la Mecca la Medina, Hegira profetului Nigel Farage a fost de la Londra la Bruxelles. Și acum a intrat triumfător în Mecca Europei.

Și veți întreba ca tot omul nedumerit: Dar cum de este și sfînt? Simplu. Aduceți-vă aminte de prorocii apocaliptici ce cu cîțiva ani în urmă puneau semnul egal între Imperiul Roman din secolul I și UE. Aduceți-vă aminte de prorocii ce ne informau despre Fiara de la Bruxelles, despre Balaurul de la Strassbourg și despre cele zece stele ale UE, adevărați draci ce stăteau la pîndă să ne-nghită. Doamne, nu ne lăsa!

Și nu în ultimă instanță despre aceiași proroci ce prevesteau toate relele din lume dacă vom adera la UE. Diavolul, Satana în persoană și prorocul mincinos (oricare ar fi el în afară de Saddam, Bush I, Clinton, Bush II, Obama, Clintonesa și alți Trumpi) conspirau pe față să distrugă Biserica cea adevărată, cea curată și neîntinată. Dacă cumva mai există așa ceva…

Păi nu e Nigel Farage îngerul neînfricat ce a luptat de unul singur cu Balaurul? Nu l-a învins el? Nu e cazul să-i aducem laude, metanii, daruri și alte cele pentru că el, imaculatul, pusul deoparte, predestinatul și pregătitul în ascuns a ridicat steagul de luptă împotriva Fiarei? Nu el a dat peste cap planul Celui Rău? BA DA!

Să-i ridicăm statui, să-i dedicăm poezii, să denumim străzi cu numele său sfînt, să lansăm colecții de haine, torturi și băuturi mai mult sau mai puțin carbo-alcoolice cu numele său sfînt. In God we trust? Americanii își vor schimba oricum deviza de pe dolari în In Trump we trust, dar vor fi nevoiți să adauge în fața atîtor mărturii, In God we trust, but in Nigel Farage we believe!

Și totuși…

Am trăit în anii 60. Adică 1960 cînd britanicii se căzneau să intre în Piața Comună, prima denumire accesibilă în România pentru o Europă de vest unită. Și francezii, ce-și aduceau aminte de Crecy, de Poitiers, de Ben Kebir și alte evenimente cu implicări britanice, au zis ani în șir NU. Veto la intrarea Marii Britanii în Europa. Pe cînd Britania chiar era Mare.

Știau franțujii ce știau! Ei se opuneau re-constituirii Imperiului Roman. Preveneau apariția Fiarei, încheierea istoriei și declanșarea apocalipsei. Apocalipsa lui Nigel Farage. Că altfel nu se explică! Nație de proroci și ăștia…

Erau francezii mai sfinți? Erau britanicii mai diabolici? Probabil că… nu știu. Nu cred că erau unii mai buni și alții mai răi. Nici că Diavolul, Satana în persoană, le lua mințile. Sau poate că da. Cum de atunci voiau britanicii în Europa? Probabil că nu voiau să rămînă în afara ei. Avantaje? Nu mă întrebați, judecați singuri.

Și acum? Cum e acum? Simplu. Dacă 1+1=2, atunci și 2-1=1. Dar așteptați, prorocii nu s-au trezit. Apocalipticienii nu s-au dumerit pentru că planul lui Dumnezeu este încă secret. Apropos, cum stăm cu invadarea Izraelului de către ruși în cîteva luni prin descoperire beiușană? Nimic? Mai așteptăm. Cît? Oricît. Dom Pustan, vre-o lună mai colorată în ultimul timp?

Sfinți avem, evenimente avem, Dumnezeu e în control, după cum zic ei (probabil face parte din vreo comisie de control…) și noi putem divaga, inventa, provoca, imagina, că altceva mai bun n-avem ce face.

Dar Doamne, ține-ne departe de sfinți proroci ca Nigel Farage și apocalipsa lui!

Nu m-am putut abține sau Cum scarpină concretul banal o apocalipsă românească…


Unii dintre noi au probleme. Unele mai mici, altele mai mari. Unii dintre noi, chiar și eu, avem probleme cu astrele. Sunt meteo-sensibil. Aș prefera să fiu meteo-senil…

Dacă nu văd soarele mă moleșesc. Ba am probleme și cu Luna. Cînd e Lună plină și e lumină mare afară înainte de a mă culca, adorm foarte greu. Așa sunt eu, ciudat.

Dar alții au probleme cu eclipsele și culorile Lunii. Cred că aceste persoane sunt mult mai sensibile ca mine. Dar cel mai mult îmi place că pe cînd sunt afectați de activitatea acestui astru lipsit de viață ies public. Își dau cu părerea despre ivinimente. Despre sfîrșituri finale, despre activități militare și despre politica externă a unor state mai mici, cum ar fi Rusia, SUA și China. Ba, mai mult, nu numai bănuiesc, ei știu cînd o să fie sfîrșitul lumii. Curînd!

O scurtă analiză a stilului și a cuvintelor folosite ne dă în vileag un exercițiu clasic de manipulare. Un amalgam de cuvinte cu o adresă vagă ce alternează cu cele foarte precise. Cu cît este mai precisă exprimarea ce n-are importanța, cu atît este amplificată exprimarea vagă, difuză, misterios melancolică. Îți bagă cuiul!

De exemplu, omul nostru spune că a avut probleme cu eclipsa aceasta de lună. M-a făcut curios. Probleme fizice? Dacă fizice, țin de fizica optică, adică de ce se vede? Zici probleme? Ia d-aici:

PROBLÉMĂ, probleme, s. f. I. 1. Chestiune care prezintă aspecte neclare, discutabile, care necesită o lămurire, o precizare, care se pretează la discuții. 2. Chestiune importantă care constituie o sarcină, o preocupare (majoră) și care cere o soluționare (imediată). 3. Chestiune care intră în sfera preocupărilor, a cercetărilor cuiva; obiect principal al preocupărilor cuiva; temă, materie. ♦ (Mat.) Chestiune în care, fiind date anumite ipoteze, se cere rezolvarea, prin calcule sau prin raționamente, a unor date. II. 1. Dificultate care trebuie rezolvată pentru a obține un anumit rezultat; greutate, impas. 2. Lucru greu de înțeles, greu de rezolvat sau de explicat; mister, enigmă. [Var.: (înv.) problém s. n.] – Din fr. problème, lat. problema.

Apoi ne dăm seama că problemele sale țineau de astrofizică: Luna roșie are totdeauna ceva legătură cu evenimentele ce se-ntîmplă-n Israel.

Hombre: asociezi un absolut, TOTDEAUNA, cu un termen nedefinit, vag: CEVA. Și pot mărturisi: Luna roșie are totdeauna foarte multe legături cu toate evenimentele ce se întîmplă peste tot pe Pămînt. Așa cum și Soarele are legătură cu toate evenimentele. Pentru că și Luna și Soarele sunt vizibile pe tot Pămîntul. Oare este Luna roșie și dacă se vede din spațiu, din direcția opusă Pămîntului? Bănuiesc că nu. Dar nu mă hazardez să spun da. N-am darul…

Bai ză uei: evenimentele pe care urmează să le descrie hombre apocalipticus că se întîmplă în Israel, nu se întîmplă în Israel. Se întîmplă-n SIRIA! SIRIA!!!

Tocmai am vorbit cu un prieten din Israel și l-am întrebat de evenimente. Au zis că-i supără doar incidentele de la punctul de trecere dinspre Siria. Nește mocofani tot vor să dea buzna ca-n Ungaria. Și se iau de grăniceri. Ați auzit undeva de asta? Hei lidero apocalipticus, ai auzit ceva?

Totdeauna Luna roșie e lipită de Izrael.

Lipită fizic? Să ia niște probe! Ce s-au chinuit americanii cu Apollo și rușii cu Lunahodul să nimerească Luna, să vină înapoi! Dar este și o veste bună: Luna roșie apare ciclic și nu are nici o legătură cu Israel. Dacă avea, de ce fenomenul s-a produs atunci cînd statul Israel nu exista?

Tetradele sunt parte a unor vești pe care Dumnezeu ni le aduce mereu.

Exemple de vești? Parte a unor vești? Care parte? Pă concret! Prima partea, a doua sau felul trei? Că am rămas cu gura căscată.

Mereu? Cînd a fost ultima dată? Dar aia dinaintea ultimei dăți? Mereu batem cîmpii apocalipsei poate… cu așa po-vești.

Într-o săptămînă Putin a hotărît să-și mute armata-n Siria.

L-o fi lovit chiar deodată? Nu mai încăpea-n Rusia domle armata.

Stop!

Pregătirea pentru o astfel de mutare, cu trupe, avioane, resurse, necesită o logistică de anvergură. Într-o săptămînă nu se pot asigura nici piloții celor 34 de avioane prezente deja în Siria, nici rezervele lor. Transportul, culoarele de trecere, logistica, informațiile, contrainformațiile, sateliții mutați pe orbite, hîrtiile care să acopere această operațiune complexă, banii care trebuiau să vină de undeva trebuiau gîndiți, planificați, aprobați și puși în mișcare. Cineva trebuia să gîndească planul, să-l verifice, să-l răs-verifice și apoi altcineva trebuia să-l aprobe. De obicei planurile astea nu sunt aprobate de o singură persoană. Biroul/serviciul operațiuni, hărți, dotare, cu cronometrări, înzestrare, kilometri, altitudini, marșrute, cunsumuri, etc. Ca la grădiniță, ce mai!

O astfel de operațiune externă, nu pe teritoriul Rusiei este mai complicată ca invadarea Crimeii. Cine are impresia că operațiunile au început odată cu aprobarea Dumei se înșală sau e un ageamiu în materie de planificare și execuție a operațiunilor militare.

Lidero apocalipticus ne spune că apocalipsa este la ușă. De ce nu la fereastră? Dacă tot e vorba de Lună…

Și îi dă pe față pe distrugătorii Israelului: După răpirea bisericii, la mijlocul necazului cel mare, Rusia, împreună cu China vor declara război Israelului.

China? De ce? Rusia, de ce? Că au steagul roșu China și Rusia nu-l mai are? Bre, s-a terminat cu URSS-ul și cu apocalipsa uresesesască. Calul galben cine e atunci, China? Și Rusia calul roșu? Păi hai să-ți spun: Vaticanul are steagul mai galben. În lume sunt destui chinezi și în alte țări. Ăștia nu vor ataca Israelul? În lume există cel puțin 21 de state cu steaguri naționale ce au cel puțin 50% din drapel roșu. Păi logic, unde-i logica cu Rusia și China? De ce la una-i rasa și la cealaltă culoarea de pe steag ce n-o are?

Logic Rusia n-avea cum să facă război cu Israelul că-s prea departe unele de altele.

Logic, nu-s prea departe UNELE DE ALTELE, ci una de alta! Ledero apocaliptensis face apel la limba romana rusticana! A reușit. Și n-avea cum să facă război? Apocaplipticus ingnoranticus, războiul se face, nu se duce, nu se poartă? Habernemsis lingvisticus estum mata! De ce n-avea, nu n-are, ce războiul este deja de domeniul trecutului? Păi bre bade apocalipsis, dă ce să-i mai declare război mai încolo, cînd zici mata că biserica nu va mai fi, în mijlocul necazului celui mare de tot? Ilogicum panseus est!!! Moare anagramații de necaz!

Miza întotdeauna este Israelul.

Doamne știu că în vechime ai pariat pe Iov și ai cîștigat. Dar pe noi cui ne lași? Cu biserica cum rămîne? Cu Isus ce a murit pe cruce? Și cu toți urmașii lui? Încep să plîng. De cum poate fii asasinat Cuvîntul Domnului. Apocaliptic!!!

Să nu căutați evenimentele cu copiii aceștia (precis) care fug prin Germania (precis). NU. MIZA ESTE ACOLO LÎNGĂ IZRAEL (imprecis, lîngă… precis Israel)

Evenimentele finale? Lidero apocalisus face apel la imaginar. Domle, nu există evenimente finale. Și înaintea existenței noastre s-a întîmplat ceva, cineva, cîndva. Dovada? Existența lui Dumnezeu.

Vă rog…

Sigur, dacă ne rogi dăm din cap și spunem da. Și ne spune că Rusia s-a teleportat lîngă Israel. Asta cucerire a științei și tehnicii ruse. Primesc Nobelul pentru fizică.

Priviți-i pe ei.

CARE EI, MOȘER? Singurii ei de care ne apocalipticești de cap, sunt băieții ăia despre care spui că vor să rupă gardurile lui Orban s-ajungă-n Germania.

Rusia la 1 km de Israel.

Cum de nu zice nimic Israelul? Domle, dați-te o telegramă! Să dea perdeaua de la ferestre la o parte să vadă Rusia de la ei din pat! Mamă-mamă ce biznis pe agențiile de turism!

Dar la ora actuală baza militară rusă din Siria se află la peste 150 km in linie dreaptă față de Israel. Lidero apocalisus totalis, ia o hartă. Goglăiește un pic, faceți oameni buni o chetă, trimiteți femeia de servici la librărie să ia un mapamond în mărime naturală și stare apocaliticoasă să vază cu ochii, nu cu ochelari apocaliptici. O fi miop lideru sau cine l-a informat. Prevăd c-o să cadă nește capete. Dacă nu capete, ceva urechi…

Tancurile se așează.

Și patriarhul se întronizează… El lidero preapocaliptikum, tancurile sunt mobile, nu se așează, se șenilează, se masează de către maseuri cu stele mari pe umeri. Stele, Lună, Soare, o coacem de-o apocalipsă la cuptor!

China și Rusia au spus mereu SUA să nu se bage în treburile lor. Aici ai zis bine. Normal. Și reciproca cred că e adevărată.

Cînd se va declara război lui Israel biserica nu va mai fi pe pămînt. Lui Israel nu i se va declara război. Israel e mort. Statul Israel este altceva. El nu este lui. Vezi limba română matrășită. Liderul ăsta apocaliptic are impresia că se află în 1939. Păi apocalipticus ruralis, cine a mai declarat război de atunci, marțienii? Și dacă la început zici că făcea război Rusia Israelului, acuma în mijlocul necazului cel mare de ce-i mai declară război? O fi alt Israel? Spicuiăști prea apocaliptik pentru creierele meu…

Au rămas cîteva zile… luni.. Întrebarea este ce vrei să faci!

Io vreau să îmi fac tratamentele. Analizele sunt bune. Să mănînc, să beau ca să nu mor. Să merg în vacanță, să stau de vorbă cu prietenii, să plătesc facturile și să visez la viitor. Viitorul sună bine!

Pentru cei apocalipto-sensibili: promit să șterg postarea dacă Rusia și China vor ataca în cîteva luni Israelul în mijlocul necazului cel mare care e la cîțiva ani…

Și ne iartă nouă apocalipsele noastre, precum iertăm și noi apocalipticilor noștri!


Tu ai văzut noii bulgărași de savoare? Descoperă gustul adevărat de legume minunate!

Așa sună o reclamă a Delikatului promovată cu chipul Andrei, soția lui Măruță. Ei, care Andra, care Măruță? Știe toată lumea. Principiul reclamei, sufletul comerțului, este ca o persoană cunoscută, de încredere, să dea gir unui produs ca să fie vîndut bine. Să-l cumpere toată lumea!

Cam același principiu aplică unii în ceea ce-i privește. De exemplu își pun chipul, dau cu textul Apocalipsei și vor să-l vîndă bine pe Dumnezeu. Cred că e un pic cam pe dos. Dacă Dumnezeu ar fi vrut să-și facă reclamă…

Apocalipsa ne pîndește. Ne urmărește ziua și noaptea. De la amvoane. De prin rețele. De peste tot.

Cînd musulmană, cînd creștină, cînd cretină. Apocalipsa vinde bine. Vinde mesaje și popularitate. Dar apocalipsa dă și faliment. Nimeni nu mai dă doi bani pe ea. De atîta lupu-lupu, nu mai ține nici cu apocalipsa. N-a venit la alinierea planetelor. Nici în 1990. Nici la Mileniu. Nici mai încolo. Nici mai încoace.

Apocalipsa s-a dus pe apa ei încă de la-nceput. Augustin credea că vede sfîrșitul lumii cînd Hippo, cetatea sa a fost asediată de vandali. Curînd Roma este cucerită pentru prima dată. N-a venit totuși sfîrșitul lumii. Mai încolo Ierusalimul cade. Apoi este cucerit de cruciați. Ce-or fi crezut locuitorii săi ce au fost măcelăriți fără discernămînt? Creștini, evrei, arabi, turci, musulmani, druizi, toți au fost lichidați. Pentru ei atunci a fost sfîrșitul lumii. Apoi Ierusalimul este pierdut de cruciați.

Vine rîndul Constantinopolului. Ortodocșii încă mai povestesc de zidurile ce s-au deschis preoților cînd musulmanii au intrat călare în Hagia Sofia cu iataganele scoase. Cei ce se adăpostiseră acolo credeau că a venit sfîrșitul lumii. Turcii nu i-au crezut. Acum acolo e Istanbul.

Ceva mai încolo Luther îl desemnează pe papă ca fiind 666. Ciudat, dar Luther n-a declanșat apocalipsa, cu toate că mulți credeau că sfîrșitul era aproape. (Războiul de 30 de ani ne poate spune ceva…) El în schimb a cerut căsăpirea țăranilor ridicați la luptă, apocalipsă și comunism.

Roma mai este cucerită o dată. Și încă o dată…

Dar la Munster s-au găsit anabaptiștii să instaureze Noul Ierusalim. Cu cîtă bucurie l-ar instaura unii și la noi! Bucuria anabaptiștilor a fost de scurtă durată și de mare suferință. Asediați de lutherani și catolici, executați cu caznele de rigoare, după ce Jan Matthys moare în luptă. Proroc ratat, tocmai prorocise că era vremea judecății celor răi și întreprinse o ieșire contra armatei episcopului expulzat. Dar, surpriză! Căpățîna lui a fost înfiptă într-o suliță, bărbăția fiindu-i bătută în cuie de poarta orașului. Era duminica Paștelui și se crezuse noul Ghedeon. Se pare că fusese rău informat. De cine?

Urmașul său Johann de Leida decretă poligamia, orașul deveni noul Sion, declarîndu-se proprietatea comună asupra bunurilor existente. Și-a luat doar 16 soții. Avea de unde… În iunie 1535 orașul este cucerit. Johann și alți doi lideri sunt torturați și executați (iunie 1536). În final cele trei cadavre mutilate creștinește atîrnau în 3 cuști pe zidurile biserici Sf Lambert. Cuștile mai există și azi. (http://www.panoramio.com/photo/12217599) Probabil pentru proroci de acest gen.

Primesc și importuri?

ISIS, Rusia, China, SUA, Franța și Marea Britanie concurează să împlinească prorocii apocaliptice. Noroc că Sadam a murit. Să nu uităm prorociile despre el, despre avioanele companiei irakiene botezate cu nume ca Babilon și de mult uzitata expresie bătălia bătăliilor.

Cînd ești exaltat crezi orice. Nu înseamnă neapărat că ai credință mare. În plus cînd ești separatist tendința este să spui că numai tu ai dreptate, că numai tu cunoști adevărul, că numai tu ești adevărata biserică. Și că ai descoperiri divine. Serios? Caută un psihiatru prietene!

Recent un pastor din România a prezis că sfîrșitul va veni. În cîteva luni. Dacă nu va veni, Domnul ne-a dat har să ne pocăim. Mai ales lui. Dar vă dați seama? Unui pastor din România!!! Unul din afara sistemului. Ceea ce demonstrează că sistemul e păcătos. Și falit. Că buticul, sereleul lui nu se poate închide, este răpit. Mai ști? Asta doar Tatăl știe…

Mi se pare excepțională fraza „Lucruri care trebuiau să se întîmple-n 50 de ani s-au întîmplat într-o săptămînă”. Serios? Și alta: „Logic Rusia n-avea cum să facă război cu Israelul că-s prea departe unele de altele.” Io mă tot întreb cum a făcut război SUA cu Afganistanul, cu Irakul, cu Germania lui Hitler în 41 și cu cea a kaizerului acum 100 de ani. Că n-au graniță comună. Logic, nu?

Și „Toate evenimentele finale au de-a face cu Israel.”

Nu mă-ndoiesc. De exemplu extincția dinozaurilor. Eveniment final. Dacă nu dispăreau dinozaurii nu apărea civilizația în Egipt. Nu apărea Egiptul, mureau evreii de foame. Ce criză ar fi fost prin sferele celeste…

Alte evenimente finale: dispariția imperiului austro-ungar, a celui de-al doilea Reich, a imperiului țarist și a celui otoman. Mă tot întreb de ce n-au aruncat americanii primele două bombe atomice asupra Israelului. Ne scuteau de atîta timp pierdut, de încă 45 de ani de comunism, de colonialism, de crize economice și financiare, de 11 septembrie 2001, și de etc.

M-am mai întrebat de ce o fi spus Isus că numai Tatăl cunoaște ceasul acela. N-am găsit răspuns. Dar mi-a venit o idee. Oare cum va fi privit de ai lui cel care va veni cu ceasul corect? Ehehei!!! Ca un supersfînt. Un fel de Sandokan al sfinților, adică un sfîntocan. Va fi tratat preferențial în cer. Cel puțin de-ai săi. Va duce sus meritele lui și ale adepților lui. Mișto. Cool! Pînă la proba contrarie. Cea a vieții de pîn-atunci.

Eu aștept o dezmințire. Bineînțeles, dacă omul are bun simț ar trebui s-o dea. Dacă…

PS În rest mizez pe Delikat! Și pe Andra. De Măruță nu-mi place!

Apocalipsa, un vechi exercițiu de imaginație, dar nu ultimul: Ză plen


Dumnezeu este cel care ne-a inventat. El a pus la cale un plan. Planul inițial.

Planul inițial avea în vedere situația actuală ca și multe situații intermediare. Și în mod sigur situația finală. Dacă n-ar fi așa înseamnă că pe parcursul planului Dumnezeu a fost luat prin surprindere, prins pe picior greșit de nenumărate ori. Și dacă a fost așa istoria nu are un sfîrșit prea sigur și tot ce ni s-a spus despre viitor ca urmare a revelației s-ar putea să fie parțial sau total inexact. Ca urmare Dumnezeu nu mai este Dumnezeul descris de Biblie și n-ar avea sens să-ți bați capul cu el.

Creația, la fel ca și Apocalipsa, ar fi niște basme meșteșugite înregistrate de creduli sau interesați după imaginația unor aiuriți ce au delirat acum cîteva mii de ani. Coroborat cu eventuala ne-dumnezeire a lui Isus Cristos afacerea ar fi numai bună de dat pe răzătoare și prin urmare avem cîteva variante mai îmbietoare: comunismul, capitalismul sălbatic, așteptarea extratereștrilor salvatori sau autentificarea unui alt zeu sau om mai capabil să conducă omenirea spre realizarea absolută.

De cealaltă parte a baricadei avem însă oameni convinși definitiv că numai dacă ești creștin poți fi împlinit, fericit, realizat și sănătos. Familia, succesul în afaceri, o minte luminată și un talent deosebit sunt monopolul creștinilor pentru că dacă Dumnezeu este cu noi, cine să fie împotriva noastră?

Dar dacă ne uităm în retrovizor vedem că același Dumnezeu care a plănuit totul este și Dumnezeul creștinilor. Același Dumnezeu care a făcut Israelul l-a și dat Neamurilor. Cel ce a locuit în Templu l-a dărîmat din motive arhicunoscute. Apoi l-a mai dărîmat o dată. A împrăștiat Israelul și după aproximativ 2000 de ani l-a refăcut. Planul trebuie să fi avut în vedere multă suferință și curmarea multor vieți un pic cam nevinovate. Dramatic!

În urmă cu vreo trei-patru ani zicea cineva că o femeie i-a apărut în mașină undeva prin Oltenia. S-a materializat în timpul mersului, dar fenomenul a fost catalogat ca fiind de la cel rău. Ieri mi-a spus cineva că un moș de astă dată apăruse într-o mașină încuiată a unui credincios. Moșul zicea că îngerul a apucat trîmbița, dar i s-a spus să mai stea, că n-a intrat încă numărul.

Nu mă pricep prea bine la adunări, dar după cum văd eu unii intră, alții ies. Nu știu cum se face adunarea finală. Și pe ce criterii. De pildă uanț seivd forevăr seivd? Nu ar trebui să moară unii ca să fie sigur că au fost numărați în mod definitiv la stînga sau la dreapta, la capre sau la oi? Și dacă Dumnezeu are un plan cu trîmbițe îngerești la data de și ora zet, nu poate știe cine va fi sau nu în cartea vieții înainte de i se opri circulația sanguină? Ză plen ar trebui să fie consistent, nu?

Oare îngerul ăla a pus mîna pe trîmbiță, așa că i s-a făcut de suflat? Sau n-a numărat cineva bine și era o mică eroare de altgoritm? Dumnezeu o fi fost luat prin surpriză de impulsul îngerului trîmbițaș? Bănuiesc că nu. Dar lucrurile probabil sunt mult mai complicate decît le vedem noi. Se nasc atîția copii în atîtea religii și probabil că există un altgorism al mîntuirii externe: cine și cîți sunt mîntuiți fără să știe de Isus.

Apoi, din cîte mai țin eu minte de la lecția de vete, la consiliu s-au mai pus întrebări. Întrebați-l pe Mica. Deci s-a purtat un dialog. Și istoria s-a desfășurat conform planului. Ză plen. În plus, ca un plan să reușească trebuie să fie secret. Nu se poate să-l știe toată lumea. Nici Satana nu știe totul, cu toate că se spune că și el citește Biblia. Eu chiar m-am întrebat de ce nu l-a salvat pe Isus e la răstignire. De vîndut, l-a vîndut.  Dar putea și să-l elibereze cumva. Un comando, un gînd al lui Ana sau a lui Caiafa, Irod sau Pilat, putea schimba destinul omenirii.

Ză plen era în desfășurare și nu se mai putea schimba nimic. Acum ni-e frică că homosexualii se pot căsători în America. În fine, bine că cel puțin se căsătoresc. Ni-e frică că dau africanii, musulmanii, rușii și alte popoare migratoare peste noi. Nivelul nostru de trai este în pericol. Nu vă fie frică, există un plan. Se dărîmă biserici, se aruncă în aer biserici, mor oameni. Siguranța noastră este în declin. Totul se face după un plan. Dacă n-ar fi așa ne-ar fi spus.

Apocalipsa: un ALT exerciţiu de imaginaţie


Ierusalimul a fost asediat și cucerit de cîteva ori. A fost jefuit. În final i s-au demolat și zidurile. Templul i s-a demolat nu o dată. De două ori. Evreii au crezut că vine sfîrșitul lumii. Cum să rămînă fără preoți? De neimaginat. E ca și cum ai rămîne fără Dumnezeu. Cu toate astea…

Au fost vînduți, au fost omorîți. Au rămas fără țară și fără nație. Dar au continuat să existe.

În prezent unii creștini nu își închipuie cum se poate trăi într-o lume în care ți se aplică legea. Să-i întrebe pe creștinii din țările musulmane. Acolo creștinii trăiesc cu sharia.

În prezent unii creștini cred că lumea se va sfîrși pentru că realitatea le contrazice convingerile. Blocați într-un sistem de gîndire o dată triumfalist, e greu să accepte schimbări în detrimentul convingerilor lor. Mai repede vine Apocalipsa! Doar că Apocalipsa nu vine cînd vrea Tanda sau Manda. Vine cînd vrea ea. Sau el.

Apocalipsa la purtător e ieftină, dar inutilizabilă. Erzaț sau bai-prădact. E răzbunare personală ambalată într-o îngustă și meschină angoasă religioasă. Ridicată uneori la rang de politică de cult. Sau de credință adevărată. Apropo, ați mai recitit cartea sau vă mulțumiți cu filmul?

Din fericire, repet, din fericire, creștinismul se plătește, nu se cumpără. Pentru că în final, în lipsa semnului fiarei, nimic nu se va putea cumpăra sau vinde. Cu toate acestea creștinismul și doar creștinismul s-a plătit și se va plăti cu sînge. În ultimă instanță cu sîngele personal. Transfuziile n-au valoare. Cine știe, martorii lui Jehova poate au dreptate să nu accepte transfuzii.

Apocalipsa financiară sau apocalipsa albă va fi urmată de apocalipsa roșie. Sîngele va ajunge pînă la zăbala cailor. Mulți vor fi botezați în sînge atunci, dar fără folos.

Și cînd se va crede că totul este pierdut, cineva, ceva va interveni. Că altfel nu ar fi Apocalipsă. Sau descoperire.

Acesta este doar un exercițiu. Nu este the real thing. Tratați-l ca atare.

Apocalipsa: un exerciţiu de imaginaţie


Apocalipsa incită imaginaţia. Creştini, musulmani, teologi, scenarişti, scriitori şi bancheri îşi pun la bătaie intuiţia pentru a descifra viitorul. Şi bineînţeles pentru a face profit. Invariabil este vorba despre profit. Un oarecare profit.

Acum la poarta apocalipsei bat finanţele. Şi vor bate pînă cînd nimeni nu va mai putea cumpăra nimic. Şi atunci se va întîmpla inevitabilul. Ceva ce am văzut în filme şi am citit în cărţi: unii îşi vor vinde sufletul. Dar cine îl va cumpăra?

Pe plan vizual, Europa s-a trazit aseară fără Grecia. A răpit-o cineva? Cine?

N-a răpit-o nimeni. Grecia s-a vîndut. Dacă stai să te gîndeşti, s-a vîndut pe puţin. N-a realizat nimic fastuos, n-a construit nici un canal Dunăre-Marea Neagră, nu a ridicat o termocentrală pe şisturi bituminoase în Olimp şi nici nu a construit un Acropole demn de Casa Poporului. Nu. Grecii au trăit bine. Dar grecii au trăit pe datorie, adică au consumat mai mult decît au produs.

Cine a fost de vină? Grecul de rînd, întreprinzătorul, politicianul, profesorul sau muncitorul român şi bulgar ce a muncit în locul unora ce nu mai voiau să se mînjească cu munca simplă dar cinstită? O fi fost de vină nemţii, francezii sau italienii, băncile lor sau cumva Uniunea Europeană?

Oricum grecii spun că ţara lor e divină, aşa că eu cred că di vină au fost toţi.

Evreii de la Goldman & Sachs, familiile regale, iluminati, musulmanii, Putin, Hitler, coloneii greci din anii 60-70, sirtaki-ul, Zorba şi Legendele Olimpului. Dar în primul rînd dolarul, euro, lira sterlină şi drahma grecească. Aurul şi ardelenii? Nu. Aurul şi grecii!

Ieşirea Greciei din UE deschide uşa precedentului. A început oare secesiunea? Poate că da. Oricum, euroscepticii britanici de dreapta au acum un aliat. Aştept ieşirea din UE a Marii Britanii, independenţa Scoţiei, a Ţării Galilor şi de ce nu a Irlandei de Nord. Italia se va rupe-n patru: nordul, sudul, Sicilia şi Sardinia.

Urmează precipitata intrare a Turciei în UE. O veste nesperată pentru Turcia, un flanc estic vulnerabil cu baze chinezeşti şi ruseşti în Grecia şi într-un Cipru jumătate musulman.

Unirea Moldovei cu România ar putea aduce din nou în contact Rusia cu România, de data asta nu peste Marea Neagră, ci direct în Transnistria. Război pe două fronturi destul de apropiate? Ne mai lipsea un pod de flori…

Dar nu războiul mă nelinişteşte. Nici guvernul mondial imposibil de pus în practică. Nici statul islamic mondial. Nici ISIS.

Mă neliniştesc tranzacţiile. Tranzacţiile pe sub mînă. Tranzacţiile în care moneda de schimb este sufletul meu şi sufletul tău. Pentru că acum vrem siguranţă contra liniştea sufletului. Cînd se va muri de groază sufletele vor fi foarte ieftine. Iar unii vor prefera să moară, dar nu vor putea. Pentru că au fost vînduţi.

De cine? Cui?

A treia zi după Scripturi…


Comunicate date de pastori zeloși ce se cred le burik diu pămînt. Chemări la rugăciune de pastori excitați spiritual (și nu numai). Articole și articolașe blogăite și feisbuchite că vine sfîrșitul lumii. Emisiuni comise și emise de media contra, pro și foarte pro. Valuri, talazuri, țunamiuri de cuvinte, idei și imagini care de care mai curcubaie. Se lio momon! Americanii au îngropat căsătoria clasică și au dezgropat securea cur-cubistă. Si dă-i si luptă ca la pașopt!

Fund-amentaliști de toate culorile, națiile și denomi-națiile se arată, se asmut, se pictează în fel de fel de culori. În tot acest timp, Dumnezeu Creatorul tace.

Poate, totuși, va vorbi a treia zi după Scripturi. Sau poate nu.

Poate e mînios. Poate se ia cu mîinile de cap. Sau poate nu.

După ce l-a transformat într-un Baal autohton sau un Mamona recontextualizat omul vrea ca Dumnezeul lui să-i dea un semn de viață. Să răspundă.

La ce? La zarvă? La butonul pe care l-a apăsat de atîtea ori? Cu Vietnamul. Cu Afganistanul. Cu Irakul. Cu petrolul. Cu criza. Cu afacerea sa? Cu familia sa? Cu studiile sale? Că ce a făcut omul din acest Dumnezeu Creator dacă nu un duh slujitor chefurilor și temerilor sale?

În loc de lampă are altar. În loc de peșteră de tîlhari are templu. În loc de sesam deschide-te are Doamne te rugăm. În loc de tîlhari are preoți. În loc de Scripturi… basme orientale.

Și așa a ajuns omul singur pe pămînt… De data aceasta s-ar putea ca Dumnezeu să nu vrea să răspundă, nici măcar a treia zi după Scripturi.

Adevărații creștini, cetățenii de bună credință și mașina de tocat carne


sursa:http://www.directorproduse.ro/oferte/masina-tocat-carne-manuala/

Unii americani și români s-au supărat pe primărița Hustonului. O lesbiană dată dracului ce i-a somat pe pastori să vină la control ideologic cu predicile. Cine știe, poate are și ea pregătire teologică sau o fi episcop metodist sub acoperire.

O chestie ciudată, ce impune o chestia anormală într-o lume extrem de liberă și necenzurată. Vorba vine… Numai departamentul cultelor mai făcea din astea pe vremea lui Dej. Dar s-au oprit și ei. Acum americanii sunt politic corecți, plini de dragoste creștină de dă p-afară din cauza persecuției acestei lesbiene cu zîmbetul malefic pe buze. Repetiție pentru apocalipsă!

Eu aș scrie ce-mi trece prin minte și aș predica ce mi-ar da Duhul. Sau n-aș produce nici o predică că inspirația vine de sus și nu o scriu. Oricum se vede că lesbiana asta nu-i dusă la biserică: nu știe că predica poate fi improvizată instantaneu.

Ce mai tura-vura? Titlul ce mi-a atras atenția spunea că adevărații creștini au început să sufere. Ptiu! Dacă pastorii ăștia sunt exact adevărații creștini, atunci ce ne facem cu ăia care sunt exploatați, torturați, alungați, executați? Ce facem cu cei cărora li se distrug casele, bisericile, familiile, onoarea, viitoru, trecutul? Ăștia sunt mai devărați ca adevărații?

Îmi aduc aminte de găselnița lui Iliescovici la rivoluțiunea din 89: cetățenii de bună credință la care făcea apel. Era o frază mai ușor de înghițit. Inodoră, incoloră, insipidă, fără miros și fără gust. Și a prins!

Cert este că o lună mai tîrziu, la demonstrația PNȚ și a Partidului Liberal din fața guvernului, un proletar bucureștean invitat dă pă stradă la tembeliziunea liberă făcea spume la gură în direct. Proletarul de la IMGB făcea apel la colegii lui de breaslă:

FAC APEL LA TOȚI COLEGII MEI DE SERVICIU, LA CETĂȚENII DE BUNĂ CREDINȚĂ, SĂ VINĂ SĂ COMBATĂ LOVITURA DE STAT A ȚĂRĂNIȘTILOR. TOȚI CEI CE VĂ UITAȚI ACUM LA TELEVIZOR PE ALT CANAL, SCHIMBAȚI CANALUL PE TELEVIZIUNEA ROMÂNĂ LIBERĂ!!!

(încercare de manipulare telepatică :-))

Acum ce să facem cu bieții pastori americani persecutați de lesbianca cea? Să facem apel? Să schimbăm canalul? Țara? Biblia? Pe Isus? Guvernul? Să vină republicanii la putere? Păi nu sunt ei din sud, din Texas?

O fi lesbianca Fiara? Ia să vedem, o calculație a numelui ei ce zice? 665? Cît p-aci!

Nu-i nimic cu mașina de tocat carne. Umplutură! Dar suna interesansky!

A, pe cînd sharia în Huston? Atunci să vedeți mașină de tocat carne. Automată!

 

O lume nebună, nebună, nebună…


sursa:http://stockfresh.com/image/691043/x-ray-brain-and-skeleton

Inițial titlul unei comedii americane din vremea adolescenței la care am rîs de mă dureau fălcile și credeam că mor alături de cel mai bun prieten al meu la cinema Mureșul din Arad. Actualmente titlul unei tragedii la scară mondială. Presa dă cu veștile rele ce se țin lanț și după cum filmele ce sunt axate pe frică țin mai mult afișul decît celelalte, știrile de genul acesta sunt mai citite.

În anii 60 bîntuiau războiele de eliberate, de independență, cele naționale împotriva puterilor colonialiste. Mai existau două mari direcții: capitaliștii imperialiști și chipurile, țările doritoare de pace, democrate și comuniste. Primii luptau pentru război și exploatare, ceilalți pentru pace și libertate. Și deodată hop și Cuba! Apoi trosc cu termonucleara lui Hrusciov de 530 de megatone în Novaia Zemlia.

Curent ieftin, transport ieftin, doctorii pe gratis, mîncare era, începusem să ne îmbrăcăm, să ne încălțăm, să locuim și din 64 să ieșim din pușcării. Mai era nevoie de butelii, în rest aveam de toate. Fotbal, motociclete, stațiuni balneoclimaterice de tratament, salvări, mașini de ridicat gunoiul, grădinițe, cămine, parcuri, măcelării, sport, cantine, ședințe. Nu ne interesa politica externă. Era a statului. Ca și noi, dar ce conta?

Apoi au venit inundațiile, cutremurul. Și criza comunismului.

Acum se omoară ăia prin Africa, prin Irak, Afganistan, Siria, Libia, Israel, Ucraina. Na, că s-a apropiat.

Transport scump, curent scump, mîncare scumpă, locuițe nexam, pușcării la tot pasul, fotbal nu mai avem, stațiuni, nici alea. Grădinițe nu ne mai trebuie. Nici parcuri. Cantine? Numai pentru săraci. Ședințe? De bloc. Politica externă? Cine-o face? Doctori? În Franța.

În rest lumea parcă e tot mai nebună. De legat, nu alta. Reîncepe războiul rece.

Oamenii sunt împușcați fără judecată. Bombardați fără discernămînt. Eliminați fără drept de apel. Oamenii au înnebunit. De bine? De rău? În numele cui? A unui oarecare dumnezeu ce trebuie proptit de arme. Orice religie spune că cel slab trebuie lăsat în pace sau apărat. Acum e pe dos.

Nu m-aș mira ca după cum se comportă să fie interzise toate religiile. Sau cineva să apese ca la șah pe cronometru: gata, s-a terminat. V-am răbdat destul. Valea! Și Pămîntul să fie fript. Scurt!

Rușine și… rușine


sursa: Voyager I

De mic copil am fost marcat de un acut simț al ridicolului. Îmi era rușine să fac cele mai banale chestii. Așa că eram un timid clasa întîia. Complexat fizic în mod clar. Toate astea s-au vindecat cu timpul cînd mi-am dat seama că pot mai mult, mai bine decît alții. Alții ce erau mult mai dotați la prima vedere. Dar nici eu nu m-am apreciat corect. La vremea aceea să fii făcut de rușine era cea mai mare groază. Bătaia trecea mai ușor. Nu de alta, dar vînătăile se vindecau mai repede. În schimb rușinarea în fața clasei, a colocatarilor, a colectivului de muncă întrunit sau nu într-o ședință, rămînea ca o grozavă amăreală.

Dar mai era și rușinea de alt gen. Aia după care întorceai capul. Îmi amintesc că într-o vară am ieșit cu tata pe bulevardul principal al orașului. Stăteam în centru și cred că am coborît să luăm autobuzul spre bunici. Prin fața noastră trec doi indivizi pletoși, cu ochelari de soare tip 1950 cu blugi evazați cam 40 de centimetri. Erau întruchiparea lui John Lenon, dar noi nu-l văzusem pe Lenon și nici nu eram morți după muzica lui. Cel puțin atunci.

Tatăl meu a întors capul după ei, uitîndu-se ca la o ciudățenie nemaivăzută, nemaiîntîlnită, fără sens și fără adresă. Eu nu eram chiar așa de sensibil. Era la modă părul mai lung și pantalonii evazați. Dar ăștia doi erau de poveste… M-am trezit că-i spun: „Ce întorci capul după ei ca la urs? Asta vreau și ei!” La care tata îmi replică: „Poate îți trag una peste nas!”

Tata nu-i apăra, ci își apăra punctul de vedere. Pentru el era o rușine ceea ce făceau. Pentru mine nu mai era. Era o ignorare voită, tocmai pentru a-i amenda. Două generații, două reacții sau amenzi diferite. Dacă la fața locului ar fi apărut o patrulă a miliției, cei doi ar fi fost „umflați” cu duba, tunși zero (e la modă azi!!!) și pantalonii ar fi fost corectați inedit din foarfecă: ar fi ajuns pantaloni cu franjuri! În viziunea regimului se făcea de rușine modul de vestimentație decadent, de inspirație capitalistă. Rușine în trei dimensiuni.

De fapt în viziunea celor doi pletoși evazați și nu era vorba de rușine, ci de identitate, neînțelegere, complexul superiorității, politica de partid și alte chestii socio-politice.

Peste aproximativ 45 de ani avem de-a face din nou cu ceva asemănător. Unii își expun convingerile depășindu-ne la capitolul exhibiționism: cu toate că nu știu cine sau ce sunt pozează în ființe fără sex sau cu un caracter hermafrodit. În domeniul ăsta rîma nu are rușine. N-are de ce. Dar omul are, pentru că nu e rîmă.

În urmă cu ceva timp l-am întrebat pe un pastor de ce le dă voie unor ciudați să predice în propria-i biserică. Răspunsul m-a lăsat cu gura căscată: să vadă biserica diferența și să-l aprecieze mai mult. Halucinant!

Probabil că nu e periculos să mai apară unul mai ciudat ca să te bucuri că ești normal. Cum rămîne cu rușinea? Rușinea este un bun instrument de manipulare socială, de conformare la grup, la obiceiurile și cutumele existente. Dar în același timp rușinea este o frînă în acceptarea altora. A celor diferiți. A celor ce nu sunt ca noi.

În definitiv ajungem la a pune întrebarea: cine sau ce îl definește pe om? Ce sau cine suntem? Nu e nici o rușine. Cu sau fără handicap, omul e tot om. Cu sau fără anumite caracteristici sexuale, omul e tot om. Umanitatea nu se definește cu barbă sau fără. Cu toate astea ea se definește ca fiind de un sex sau altul. Pentru că definind umanitatea independent de opțiunea sexuală aceasta nu poate exista. In vitro nu e o opțiune pentru că ea nu definește natural umanitatea, ci prin excepție. La fel adopția: ea nu denotă maternitatea sau  parenhood-ul per se, ci o variantă deficită. Omul, întîmplător reprezentat grafic pe sonda Voyager, nu este reprezentat altcumva. Tot întîmplător sau nu, atomul de hidrogen ce stă la baza vieții pe planeta noastră este definit clar. O anomalie nu l-ar mai defini. O cît de mică anomalie nu ar mai face posibilă viața pe pămînt. Lucru valabil și în reproducerea omului.

Ca urmare, omul și umanitatea lui distorsionată nu ar ajunge prea departe. Dar totuși unde se poate trage o linie? În ziua de azi rușinea nu mai e o opțiune. Dar ce ne va rezerva viitorul? Ciocnirea a două civilizații ar putea fi una dintre opțiuni. Războiul și limitarea resurselor alta. Un cataclism natural de mari proporții ar fi alta. Dar totuși pînă acolo nu vom găsi mijloace mai puțin traumatice? Probabil că nu. Probabil că da. Opțiunea rămîne deschisă.

Cert este însă că am luat-o într-o direcție în care minoritatea a ajuns să impună majorității cum să se (re)definească. Cele cîteva sute de fuste purtate de băieții din liceele franțuzești au fost un experiment reușit sau un eșec? Răspunsul ar putea veni de unde nu ne așteptăm. Apropo, papa ce mai zice?

Apocalipsa la zi


sursa:http://mytorontoeh.files.wordpress.com/2011/05/apocalypse-cartoon.jpg?w=510

În lipsă de subiecte apocaliptice reale profeții de ocazie, cît și cei profesioniști, s-au axat pe sfîrșitul întregii civilizații. Mayașii și vikingii nostradamiști au devenit capete de afiș ale unor publicații în pană de subiecte și inspirație. Vorba unora: cînd nu-s fonduri vine catastrofa; cînd sunt, e pace și bine!

Dar în ce ne privește, pe cînd noi ne tot pieptănăm ca baba și țara arde mocnit, ce să vezi, evenimentele din Ucraina și somațiile lui Putin au început să dea apă la moara prorocilor. Păzea: bate vînt de apocalipsă!

Nimeni nu face legătura cu situația din 1940 cînd ni s-a luat Ardealul de Nord și spunea cineva ce trăise în vremurile alea se înjura de Dumnezeu ca niciodată. Nimeni nu face legătură cu justiția vîndută, cu statul corupt, cu mafia ce se scaldă-n aur și bani, cu morala pițipoancelor și pițiponcilor din media și cu sărăcia tot mai prezentă. Astea nu s-au văzut pînă nu și-a dezlegat Putin cîinii serviciilor secrete? În curînd se vor prinde și pastorii, că au o inerție mai mare, că ceva se poate întîmpla și la noi. De frică? Poate!

Spre deosebire de apocalipsele trecute ce apăreau din senin, apocalipsa asta vine din est, sau mai bine spus din est și nord-est. Mă tot întreb care vor fi noile simboluri, ultimele interpretări ale numelui fiarei. O reuși cineva să-l scoată pe Putin 666? Face legătura cu divorțul și cu cîrdășia lui Medvedev?

Dar dacă privim dinspre est spre vest, peisajul apocaliptic se schimbă. Eventual UE, SUA, Obama et co sunt costumați pentru bătălia finală în care Maica Rusia, această fecioară neprihănită a noului bolșevism, va sta la fruntariile estului să împiedice exansiunea NATO. Sf Gheorghe călare pe cal (de ce o mai fi nevoie de cal?) va nimici balaurul cel mare. Chipul său va fi pe toate canalele teve. Israelul va fi amenințat de peste tot.

Și la urma-urmei asta nici nu e apocalipsă: e piriot pînă la pobeda finală!

Ei, ce contează, abia aștept să se umple iutubul de predici apocaliptice. Doar-doar acum o să fie momentul! Ce s-a tot prorocit de 2000 de ani se poate întîmpla mîine. Pînă și musulmanii-l așteaptă pe Mahdi al lor. Evreii la fel. Cine știe, poate vine trei-în-unu să ne facă pe plac tuturor. Cine ar mai trebui cooptat la duetul Putin-Medvedev să devină o troică?

Și așa devin unii celebri pentru o zi, apoi penibili pentru o eternitate. Ei, America, ce se mai aude? Sadam a murit, Putin nu e bun de fiară? De ce?

Sfîrșitul lumii?


sursa:http://www.aumethodists.org/community-blog/the-city-of-god/

Lumea s-a sfîrșit de nenumărate ori. S-a sfîrșit cu alungarea din paradis. Dar a început tot atunci în afara lui. Apoi cu potopul. Apoi cu căderea Ierusalimului și demolarea templului. Dar de fapt Ierusalimul a fost cucerit încă o dată și templul a fost încă o dată și definitiv demolat. Nimeni nu pare să bage de seamă că înainte de prima demolare Ierusalimul a mai fost cucerit de două ori. Citiți Biblia.

Roma a căzut și se credea că lumea s-a sfîrșit. Mai ales pentru Augustin. Și toți au dat fuga să-i laude teologia. El a justificat folosirea forței statului împotriva altor creștini. El a susținut justificarea prin credință, dar și prin fapte. Citiți-l pe Augustin.

Creștinii apuseni așteptau ca lumea să se termine în anul 1000. N-a fost așa.

Constantinopolul a căzut, dar n-a avut același efect. Era doar o cetate mare în care se zbăteau un împărat și un patriarh? Tradiția spune că în Sf Sofia preoții care tocmai duceau elementele cinei Domnului s-au topit în zidurile bisericii care s-au închis în urma lor sub nasurile turcilor ce voiau să-i hăcuie. Încă mai așteaptă să iasă afară. Normal că n-au ieșit pe partea cealaltă că acolo erau tot turci. Nu a fost ca la trecerea mării din exod.

Lumea incașilor s-a terminat, la fel ca și cea a toltecilor, olmecilor și aztecilor. Apoi cea a apașilor, mohicanilor, șoșonilor și cirochezilor. Ba unii credeau că lumea s-a sfîrșit la revoluția franceză sau la ocuparea Romei de către regele Emanuel al Italiei. Probabil și papa a crezut asta. S-au înșelat. Cam toți…

Pentru unii lumea s-a terminat la marele faliment din 1926. Și s-au sinucis. Alții s-au sinucis din alte motive: că au fost trădați în dragoste, că și-au pierdut vreun membru sau au fost diagnosticați cu o boală în fază terminală. Mulți s-au sinucis în armată dezamăgiți de înfrîngeri sau ca să nu fie luați prizonieri. Pentru ei lumea s-a sfîrșit, pentru ceilalți a fost un motiv de veselie. Ciudat, nu?

Dacă ar fi să analizăm sec, atunci cînd lumea se sfîrșește, începe din nou. Indiferent de proces. Se încălzește soarele o dată la 11 ani pentru că printr-un oarecare mecanism își schimbă polii magnetici (hmmm!) și ardem de nu ne vedem. Vine sfîrșitul lumii. Citiți ce spune Petru.

De fapt, sfîrșitul tot începe, dar nu se termină. Poate am ajuns doar la sfîrșitul începutului, cine știe? Știa Churchil ce știa…

Și cea mai potrivită concluzie e că lumea fiecăruia se termină atunci cînd viața se termină. Cel puțin în principiu.

De la concepere pînă la moarte sunt doar vreo 50-60 de ani în medie sau 123 de ani pentru cel mai bătrîn, o marjă de timp în care omenirea există. Dincolo de mileniile sau milioanele de ani ale existenței sale omenirea nu face decît să supraviețuiască într-o marjă foarte mică de timp, neglijabilă (indiferent de sistemul de numărare a anilor) față de existența ei per total. Ca să zic așa, viața noastră este mai degrabă un accident ce se poate încheia extrem de ușor datorită unei colecții de accidente (vezi emisiunea cu 1000 de feluri de a muri).

La toate astea se mai adaugă și expresia de sfîrșit al lumii.

În toată treaba asta suntem invadați de producții cinematografice (și nu numai) despre sfîrșitul lumii: ne invadează ceva sau cineva din spațiu, ne facem noi de petrecanie sau pur și simplu pămîntul, soarelea sau întreg universul o ia razna.

La școală (de fapt doar la una dintre ele…) am învățat că scenariile apocaliptice apar cînd lucrurile merg nasol. În timpul unei crize e ușor să presupui că va fi mai rău. Interesant că mai de mult aveam un reflex: cînd lucrurile mergeau mai rău spuneam că o să fie bine pentru că nu se putea mai rău. Unii erau mai optimiști și au demonstrat că mă înșel. Dar în general, pînă acum, cam toate relele de pe planetă s-au datorat oamenilor și ideilor lor.

Moartea sau sfîrșitul s-a acutizat de la apariția bombei atomice: de data asta chiar că putem să inițiem sfîrșitul lumii. Alții nu au fost de acord: au zis că Dumnezeu nu va lăsa omul să-i distrugă opera. E cumva vorba de o întrecere? Cine o va distruge primul?

Dar hai să spunem că omul va reuși s-o distrugă. Cu siguranță însă nu va reuși să facă un pămînt nou și un cer nou. Pentru asta trebuie să fii Dumnezeu. Cam ca la doctor: dacă pacientul nu moare, doctorul poate să-i facă ceva și să se laude. După ce moare doar Dumnezeu mai poate face ceva. Doar că Dumnezeu nu se laudă cu asta.

Anunțuri oficiale?


http://www.wallsave.com/wallpaper/1920×1080/apocalypse-x-more-324474.html

Mai ieri puteai citi anunțuri de genul ,,Bătălia tuturor bătăliilor începe!” Era vorba de Irak. Vedeam imagini cu avioanele companiei irakiene ce aveau nume oarecum ciudate: Babilon. Amenințările lui Sadam (asemănătoare cu ale lui Hitler), apoi cacialmaua cu armele de distrugere în masă. După primul război din golf au văzut o carte scrisă înainte de declanșarea războiului despre iminenta apocalipsă. Sfârșitul era aproape.

Erau anunțuri oficiale? Unele da, altele nu. Erau prorocii? Unele da, altele nu. Să fie limpede: nu vreu să mă refer la prorociile biblice, ci la cele ale unor indivizi ce fac anunțuri de parcă ar fi purtătorii de cuvânt a lui Dumnezeu în persoană. Unii sunt, alții nu.

De obicei un anunț ce se referă la trecut se poate verifica. Un anunț oficial despre trecut se bazează pe date verificabile. Un anunț cu privire la ceva din viitor trebuie să fie confirmat. Dar dacă fac un anunț despre viitor și acesta nu se confirmă, va fi uitat. Dacă se confirmă unii vor spune că a fost o prorocie. Cu toate acestea prorociile, adică anunțurile care pretind că prezic viitorul, abundă.

Unul dintre primele anunțuri de acest gen a fost făcut în decembrie 89 pe când mă aflam în primăria din Arad, pe atunci ocupată de una din facțiunile armatei ce fusese implicată în crimele de la Timișoara. Apare acest individ, foarte plin de sine (fusese chemat de o tînără ce era verișoara persoanei ce ocupa la acea dată funcția cea mai înaltă din județ), aș spune de parcă era purtătorul de cuvânt menționat mai sus și îi spune autorității că va urma o noapte ca cea a Sfîntului Bartolomeu (oare îi plăcuse istoria?) dacă mai știu eu ce… Era intransigent! A venit noaptea, a venit dimineața, n-a venit măcelul. S-o fi dus la plimbare pe altundeva.

Dumnezeu 0: Noi 1? Poate unii ar fi înclinați să gândească așa, dar să ne gândim de ce iau oamenii în serios anunțurile de genul acesta:

1. Pentru că dau senzația de putere celui care le face. El și Dumnezeu sunt cineva, impun frica, ascultare și responsabilitate. Nimeni nu s-a dus să îl tragă de mânecă pe anunțătorul cu pricina. Nimeni nu a murit atunci. Și chiar dacă îl trăgea putea spune că datorită unor rugăciuni, la care am fost invitat și eu, toți am fost protejați și suntem bine mersi. N-am prea crezut în așa ceva.

Poți să arunci bomba și să îți vezi de calea ta, indiferent care ar fi aia, că responsabilitatea unui anunț de genul ăsta nu mai e a ta, e a lui Dumnezeu. Hmmm… Niciodată nu putem ști dacă anunțul a fost veridic sau nu, dacă destinul nostru și-a schimbat traiectoria sau nu. Bine că am scăpat!

2. Pentru că un astfel de anunț, într-un astfel de context avea un impresionant iz apocaliptic. La fel ca și cele de genul marilor nenorociri care se vor abate acum asupra Americii. Nimic mai ușor: o combinație de frică și dor de teoria conspirației în contextul potrivit este numai bună să atragă: voturi, laicuri, rating, tiraj, atenție și iar atenție, băgând boala în oamenii ce vor crăpa de frica anxietății.

De ce s-o fi strigat cu aplomb în decembrie 89 Nu vă fie frică Ceaușescu pică? De ce se striga Armata e cu noi? Că ne era frică și încă una de moarte! Dar n-aveam ce pierde.

Acum situația s-a schimbat: ne este frică tocmai pentru că avem atâtea de pierdut. Ce diferență! Nu-i bai, crește anxietatea, dar crește și credibilitatea anuțătorului și generatorului de panică programată.

De remarcat că înainte de decembrie 89 se înmulțiseră predicatorii apocaliptici americani care vizitau bisericile baptiste. Ce au făcut între timp? Probabil că au aprofundat situația. Unde sunt acum? Probabil conspiră. Vorba unei cărți: cum nu e păpică se prorocește despre sfârșitul lumii și despre războiul sfînt. În ape tulburi se poate pescui mai ușor.

3. Mai apar unii care scriu despre prorociile ce s-au făcut pe vremea lui Ceaușescu despre mai știu eu ce. Serios? Vii după 20 de ani să îmi spui că ele au existat? E ca și cum ar fi scris cineva cartea Daniel după desfășurarea evenimentelor. Dacă cineva spune că Daniel s-a scris după desfășurarea evenimentelor și nu e vorba de o prorocie, se spune despre el că e liberal, e dat afară din învățământul confesional, într-un cuvânt e trimis acasă.

Deci dacă prorociile astea au fi existat cu mai bine de 24 de ani în urmă le-aș fi crezut. Așa cum i-am crezut pe americanii ăia apocaliptici, dar care s-au dovedit niște mincinoși. Ba l-am crezut și pe Iosif Țon care a făcut ceva ce demonstra cât de efemer va fi comunismul. Dar el nu e proroc, nu?

Păi nu vă supărați, dar de ce e voie să preamărești acum, după 24 de ani, anunțurile de pe vremea lui Ceaușescu ca și când ar fi fost prorocii? Mie mi se pare că de fapt nu au existat și au fost confecționate după. De ce inventăm prorocii? De ce pretindem că sunt prorocii propriile noastre temeri? O întrebare mai greu de răspuns?

Unor le place să trăiască aproape de alinierea planetelor, de virusul mileniului, de sfârșitul lumii și de ceva care spune că o mare catastrofă este iminentă. E mai ușor să sperii decât să dai speranță pentru că în mod natural omului îi este  frică, iar frica motivează și generează soluții.

Dar ce are frica cu credința, nădejdea și dragostea? Prorociți vă rog! Sau așteptăm un anunț?

Încă un sfîrșit terminat…


Și vestea bună e că de la Cezar încoace, o dată cu calendarul iulian, au existat 514 ani bisecți din 45 îH. La asta mai adăugăm o zi la patru ani, deci azi ar trebui să fie 28 iulie 2013!!!

Cum calendarul mayaș nu ținea cont de anii bisecți, dacă respectăm precizia lor, lumea trebuia să se fi sfîrșit cu 7 luni în urmă.

Așa că: Hepi niu dums dei!

În ceea ce ne privește pe noi, primul ministru, dl Ponta II, a dat un comunicat prin care îi anunță că datortită cheltuielilor făcute de guvernul anterior, a crizei și a iernii grele, datorită lipsurilor de la buget, evenimentul a fost anulat pentru România care nu își permite să participe.

Dar iată și cîteva soluții alternative:

sursa: http://www.birdsdessines.fr/tag/2012-fin-du-monde/

sau:

 

 

 

Hai să vedem ce verset se potriveşte: PREDICŢIILE MAYAŞILOR au alertat întreg mapamondul


Cum se pregătesc oamenii de ZIUA APOCALIPSEI

Calendarul mayaş se încheie la data de 21 decembrie 2012, numeroase persoane pregătindu-se pentru ceea ce ei consideră Ziua Apocalipsei

PREDICŢIILE MAYAŞILOR au alertat întreg mapamondul: Cum se pregătesc oamenii de ZIUA APOCALIPSEI (Imagine: Daily Mail)

Îngrijorarea este atât de mare încât NASA a creat o secţiune pe site-ul său, unde demontează teoriile privind apocalipsa din 2012, informează Daily Mail.

Agenţia spaţială susţine că a primit nu mai puţin de 5.000 de întrebări din partea celor înspăimântaţi, printre cele mai neobişnuite fiind unele în care persoanele cer părerea dacă ar trebui să se sinucidă, să îşi omoare familiile sau animalele.

David Morrison, cercetător-şef la Institutul de Astrobiologie al NASA, susţine că primeşte zilnic în jur de 10 email-uri de la persoane îngrijorate. O tânără mamă din Danemarca i-a scris omului de ştiinţă următoarele: “Sunt mamă a unei fete şi mai aştept să se nască alta. Ieri m-am gândit să mă sinucid înainte de decembrie 2012, împreună cu copilul din burtă, şi să o omor pe iubita mea fiică de 2 ani de teama trăirii unei experienţe precum distrugerea Pământului”.

“Mă gândesc la sinucidere. Sunt atât de speriată că îmi vine să plâng… Nu vreau să mai trăiesc, merit o explicaţie”, i-a transmis o americancă în vârstă de 13 ani omului de ştiinţă, în timp ce o altă persoană i-a scris: “Sunt foarte îngrijorat. Singurul meu prieten este căţeluşul meu. Unde să-l omor ca să nu sufere în momentul în care Pământul este distrus?”.

Pentru a se pune la adăpost în cazul în care predicţiile mayaşilor s-ar adeveri, 5.000 de americani şi-au rezervat un loc în buncărele construite de un om de afaceri din California, Robert Vicino, în locaţii secrete. Omul de afaceri susţine că a început să construiască buncăre şi în Europa.

“Nu suntem nebuni, trăim vremuri înfricoşătoare. Familia mea vrea să trăiască, trebuie să fiu pregătit”, a declarat Steve Cramer, care a rezervat deja un loc într-un buncăr al lui Vicino. “E o investiţie în viaţă”, a susţinut şi Jason Hodge, tată a patru copii.

Oamenii de ştiinţă au demontat teoriile privind apocalipsa în 2012.

Prostia drobului de sare sau Will the world end today? Doomsday prophet goes into hiding as he predicts rapture is upon us… AGAIN


În urmă cu aproximativ un secol şi ceva (1874) Ion Creangă ne lăsa moştenire povestea Prostia omenescă. De acolo învăţam că doar femeile (să mă scuze doamnele!) catastrofizează, dar în acelaşi timp ni se spunea că cei mai mulţi proşti sunt bărbaţi. Erau şi cam inventivi în prostia lor!

Acum parcă situaţia s-a schimbat şi de la micul drob de sare s-a ajuns la marele drob de ţărînă pe care vieţuim – vorba aia, pînă cînd? Chiar prostia masculină s-a amalgamat cu catastrofizarea feminină (nău ofens!) din poveste. După cum prezice domnul din imagine, ce se află pe moarte, iar vine sfîrşitul.

Parcă am fi la o licitaţie: Sfîrşit o dată! Sfîrşit de două ori! Sfîrşit de trei ori! Adjudecat!!! O fi primit el nişte veşti pe telefonul roşu sau i-o fi deschis ochii Elisei, că la sărbătoarea sfintei Paraschiva nu a primit nimeni nimic, nici de sus, nici de jos în afară de nişte ghionturi şi ceva mîncare de doi lei.

Deci, fie-mi iertat postul sau prostul, fiecare denominaţie cu proştii ei! Unii au mai mulţi, alţii mai puţine. Rămîne de vazut dacă şi musulmanii vor adera la mişcarea drobului de sare, că hinduşii nu fac casă bună nici cu sarea noastră, nici cu sarea lor.

Dar după cum se poate citi în articolul de mai jos Columb a zis că lumea se va duce pe rîpă şi a greşit, Luther idem,  chiar şi Newton, cu tot mărul care l-a pălit în cap a dat-o în bară. Cine ştie, poate tocmai din cauza mărului… În final, pe lîngă americanii ce ne tot abuzau cu mesaje cum că Saddam ar fi fiara şi Buş tac-su, am mai întîlnit entuziaşti ce cred şi mărturisesc că mayaşii ce au dispărut erau mai deştepţi decît toţi cei amintiţi şi că la anu, înainte de crăciun, ne vom duce toţi pe rîpă. Cel puţin să le încurce socotelile comensanţilor!

Ce contează că specialiştii în civilizaţia maya au spus că niciodată nu a fost vorba de aşa ceva? Voinţa poporului mon şer! Deci, citeşte popor şi te miră:

source: http://www.dailymail.co.uk/news/article-2051693/Rapture-Will-world-end-today-Harold-Camping-goes-hiding.html

By John Stevens

It is the ultimate event for which there should never be a sequel. But the end of the world will come again today, according to a Doomsday prophet who predicted the Apocalypse would arrive five months ago. California preacher Harold Camping stirred a global frenzy when he prophesised that the all life would be wiped out in the rapture on May 21 with a series of earthquakes followed by months of torment for those left behind.

Keeping a low profile: The ministry and its 90-year-old leader, Harold Camping, are avoiding the media and perhaps a repeat of the international mockeryKeeping a low profile: The ministry and its 90-year-old leader, Harold Camping, are avoiding the media and perhaps a repeat of the international mockery However, the 90-year-old behind Family Radio International is being more cautious with his prediction this time. ‘I really am beginning to think as I’ve restudied these matters that there’s going to be no big display of any kind. The end is going to come very, very quietly,’ he said.

And it appears that Mr Camping is at least partially right with that prediction. There is little evidence that swarms of believers who once fanned out in cities nationwide with placards advertising Camping’s message – some giving up life savings in anticipation of being swept into heaven – are following the latest doomsday countdown.

There are none of the 5,000 billboards posted around the country that declared Judgment Day was at hand. This time also, the ‘ministry’ are avoiding the media and perhaps a repeat of the international mockery that followed when believers awoke on May 22 to find themselves still on Earth.

It's about to happen... er, no it's not: Activists who believed that 'Judgement Day' would happen on May 21, 2011 took to the streets of New YorkIt’s about to happen… er, no it’s not: Activists who believed that ‘Judgement Day’ would happen on May 21, 2011 took to the streets of New York
Now what? Followers were crestfallen when the rapture did not occur, particularly those who had quit their jobs or donated their life savingsNow what? Followers were crestfallen when the rapture did not occur, particularly those who had quit their jobs or donated their life savings ‘I’m sorry to disappoint you, but we at Family Radio have been directed to not talk to the media or the press,’ Mr Camping’s daughter Susan Espinoza told reporters.

Mr Camping, who suffered a mild stroke three weeks after his prediction failed to materialise in May, still spreads the word through his Family Radio International website. God’s judgement and salvation were completed on May 21, Mr Camping said in a message explaining the mix-up in his biblical math. He said that Christ put the ‘unsaved’ into judgement on that date, but that it will not be physically seen until today. ‘Thus we can be sure that the whole world, with the exception of those who are presently saved (the elect), are under the judgement of God, and will be annihilated together with the whole physical world on October 21,’ he wrote on the website. Followers were crestfallen in May when the rapture did not occur, particularly those who had quit their jobs or donated some of their retirement savings or college funds to spread the judgement day message. Mr Camping said that doomsday would not be marked by natural disasters or blasts of hellfire.

Mr Camping, a retired civil engineer, also prophesied the Apocalypse would come in 1994, but said later that didn’t happen because of a mathematical error.

They think it’s all over: A history of failed doomsday predictions

Many scientists accept that our planet will one day be consumed by the Sun, but most have calculated that that will not happened for several billion years. That hasn’t stopped mankind repeatedly predicting that the world is about to end though. In fact, doomsday prophecies have been made ever since we started using calendars, with flood, famine, incoming asteroids and nuclear wars among the favoured causes of annihilation. Biblical scholars point out that in the Book of Matthew, Jesus himself implies that the world will end within the lifetime of his contemporaries, while a host of scholars made similar predictions in the first millennium.

Prophets: Christopher Columbus, left, predicted the world would end in 1656, while Sir Isaac Newton said the rapture would come in 1948
Prophets: Christopher Columbus, left, predicted the world would end in 1656, while Sir Isaac Newton said the rapture would come in 1948
The craze appears to have reached a peak in Europe in the Middle Ages. In 1500, Protestant reformer Martin Luther proclaimed that ‘the kingdom of abominations shall be overthrown’ within 300 years. Others to get in on the act included Christopher Columbus (1656), mathematician John Napier (1688) and astrologer Sir Isaac Newton (1948). More recently, the fad for making Doomsday predictions has become popular amongst Christian groups in the U.S. According to website Armageddononline, prophecy teacher Doug Clark announced in 1976 that President Jimmy Carter would be ‘the president who will meet Mr. 666 – soon’,
Doomed: One group announced in 1976 that the world would end while Jimmy Carter was president And about 50 members of a group called the Assembly of Yahweh gathered at Coney Island, New York, in white robes, awaiting their ‘rapture’ from a world about to be destroyed on May 25, 1981.

‘A small crowd of onlookers watched and waited for something to happen. The members chanted prayers to the beat of bongo drums until sunset. The end did not come,’ the website notes. The year 2000 was also expected to usher in an apocalypse of sorts, with aeroplanes falling from the sky and computer systems crashing. The planet survived.  In the days leading up to September 9, 2009, fans of Armageddon insisted that the world would end – 9/9/9 being the emergency services phone number in the UK and also the number of the Devil – albeit upside down. Surprisingly there wasn’t the same hyperbole on June 6, 2006.

But if the world does manage to get through today unscathed, believers won’t have to wait too long before another popular Doomsday prediction date looms. The Maya civilisation of South America was for several centuries one of the most advanced in the world. Along with their architectural achievements, the Mayans left us with calendars that, some argue, predict the end of the world on December 21, 2012.