Stela!!!


Estera, Estela sau Stela. Nume de femeie. Și de scons/scoansă deghizată-n pisică fatală. Ați văzut Over the hedge? O Stella ce pute.

Se spune că dacă cineva scrie și nu există nici o reacție, scrie degeaba. Dacă cineva scrie și reușește să enerveze pe cineva, este o reacție foarte bună. De cîteva zile îmi răsare cîte o stela la mai toate posturile. Cu o stela în armată erai sub-locotenent. La două locotenent. La una mare erai maior. La două locotenent-colonel. O stela mă bucură. Cel puțin nu sunt cîrpă sau tinichea. Adică caporal sau subofițer. Am fost cadorisit cu vreo 75-76 stele la tot atîtea posturi. Cumulate dau ceva grade.

Gestul denotă lașitate. E ca scuiparea adversarului pe teren. Nu poți să-l întreci, îl scuipi. E ca șobolanul care după ce și-a umplut burta spurcă ce a rămas că nu mai poate mînca. Îi urez stelistului răbdare și tutun pînă ajunge să pună o stela la toate posturile. Tot n-are ce face…

Pe vremea copilăriei un gest de acest gen se numea răzbunarea prostului. Știu că nu sunt primul care e tratat în modul acesta de acest recidivist. Are cazier. Doar că are o problemă în gămălia personală: se crede poliția Internetului, dar el este decît un jalnic terorist. S-ar putea să facă parte din specia  Stultus scriptor, o specie pe cale de dispariție. Ar trebui pus în cushkă.

Guralivului îi dedic poezia La steaua.

La steaua care-a răsărit
E-o cale-atât de lungă,
Că mii de ani i-au trebuit
Luminii să ne-ajungă.

Poate de mult s-a stins în drum
În depărtări albastre,
Iar raza ei abia acum
Luci vederii noastre.

Icoana stelei ce-a murit
Încet pe cer se suie:
Era pe când nu s-a zărit,
Azi o vedem şi nu e.

Tot astfel, când al nostru dor
Pieri în noapte-adâncă,
Lumina stinsului amor
Ne urmăreşte încă.

Definiţie (1)


Cum tot am observat că cele ce le fac, spun sau chiar gîndesc sunt interpretate pe dos, ba pentru că mi se atribuie afirmaţii şi fapte ce nu au nici o legătură cu mine, am decis să deschid o nouă şi nemaivăzută rubrică în blogăreala creştină şi ne. Deci, de azi în colo voi da definiţii, de o să mă pomenitzi! Să sperăm că nu ajung prea repede la Pomenirea, unul dintre cimitirele Aradului!

Deci azi de dimineaţă (sper că va fi o zi prolifică) pe feisbuc, am dat definiţia fumătorului şi ca atare menţionez  la data de 4 iunie, ziua debarcării în Normandia, că în jurul orelor 8 şi multe minute, spre 9 fără puţine minute am scris:

fumătorii: leizi kamicaze.

Adecă, să mă şi să vă esplic, una bucată fumător sau fumătoare se califică ca (cacografie intenţionată, nu fluieraţi!) şi neşte sinucigashi lenţi, aidoma piloţilor japonezi de prin deceniul cinci ce dădeau cu avionu în bărcile americanilor şi mureau cu dushmanu de gît. Fumătorii mor încet deci se sinucid lent, aşa că io zic că în viziunea mea pe care o mărturisesc, ei şi ele sunt neşte kamikaze leneşi. Dacă ar fi mai rapizi ar recurge la alte mijloace mai eficiente! Duşmanu suntem noi ăştia de nu fumăm şi ei vor să ne ia cu ei prin fumatul pasiv.

Să tragem în iei cu ante-aerianu ca americanu să moară mai repede şi noi să murim mai lent ca iei!

PS Am stîrnit o lacrimă în colţul buzei sau un surîs în colţul okiului? Dacă nu, propuneţi definitzii!

Să ne mai şi rîdem…


Atenţionare: Rîsul face bine. Chiar dacă suntem serioşi. Iată ce mi-a scris un prieten. Iertaţi-mi indiscreţia.

Soţia mea insistă totdeauna să o însoţesc la cumpărături. Din păcate, ei îi place să cotrobăie articol cu articol, pe cînd eu mă plictisesc repede.

Atunci îi spun că mă duc un minut la raionul de electronice (total inutil în opinia ei) si, eventual, ne întîlnim la casă sau în parcare. Însă ieri a sosit următoarea scrisoare de la Carrefour:

“Dragă doamnă ,
În ultimele şase luni sotul dvs. a produs pertubări grave în activitatea magazinului nostru. Nu mai putem tolera comportamentul său si ne vedem nevoiţi să interzicem accesul amîndurora in magazinele Carrefour. Nemulţumirile noastre împotriva soţului dvs., dl. Georgescu, sunt enumerate mai jos şi sunt susţinute de înregistrările de pe camerele noastre video:
1. 15 februarie:A luat de pe raft 24 de cutii de prezervative şi le-a pus aleatoriu în coşurile de cumpărături ale altor clienti, profitînd de neatenţia acestora.    2. 23 februarie: A pus să sune toate ceasurile desteptătoare din raionul ‘Articole pentru casă’ la intervale de cinci minute.
3. 6 martie: A făcut pe podea o dîră de sos de tomate pînă în fata usii de la toaleta femeilor.
4. 11 martie: I-a spus unei casiere, pe un ton oficial: ‘Cod galben în raionul legume. Du-te imediat acolo’. Asta a determinat-o pe angajata noastră să-si părăsească postul desemnat si, prin urmare, să primească o mustrare scrisă din parte supervizorului său, ceea ce a condus la o grevă organizată de sindicat ce a costat managamentul companiei timp si bani.
5. 25 martie: A blocat o oră biroul de rate, solicitînd deschiderea unui contract pentru o pungă de M&M.
6. 2 aprilie: A mutat semnul ‘Atentie! Podea udă!’ într-o zonă mochetată.
7. 12 aprilie: A montat un cort în raionul ‘Camping’ si a invitat copiii celorlalti cumpărători să-si aducă perne si pături de la raionul ‘Asternuturi’ ca să petreacă weekendul împreună, ofertă la care au răspuns pozitiv 22 de copii.
8. 26 aprilie: Cînd un angajat l-a întrebat dacă poate să îl ajute a început să plîngă si să tipe ‘Oare de ce nu pot oamenii să mă lase pur si simplu în pace?’, determinînd mai multi cumpărători să sune imediat la 112 si sosirea a trei ambulante.
9. 2 iunie:A privit direct în obiectivul unei camere de luat vederi si a folosit-o drept oglindă în timp ce-si scobea nasul.
10. 16 iunie: În timp ce cerceta o puscă de vînătoare în raionul ‘Arme’ l-a întrebat pe vînzător unde poate găsi antidepresive.
11. 24 iunie: S-a deplasat prin magazin furisîndu-se pe după rafturi, în timp ce fredona suficient de tare încît să fie auzit tema din ‘Mission Impossible’.
12. 30 iunie: S-a ascuns printre hainele de pe un stander si, cînd alti cumpărători apăreau să vadă marfa, le striga ‘BAU!’
13. 6 august: A desfăcut toate cutiile de carioca si creioane colorate din raionul de papetărie, probînd toate culorile albastre si rupîndu-le vîrfurile, sub pretextul că nici una nu are nuanta perioadei albastre traversată de d-lui.
14. 19 august: Cînd s-a făcut un anunt la statia de amplificare a magazinului, s-a chircit pe podea în pozitie fetală urlînd ‘O, nu! Aud din nou acele voci!’
si, pe 20 august, ultimul comportament inacceptabil, care ne-a determinat să vă interzicem accesul în Carrefour prin această scrisoare: a intrat într-o cabină de probă si, după un timp, a strigat foarte tare ‘Hei! Nu este hîrtie igienică în cabina asta!’, provocînd lesinul angajatei noastre de pe raion.
Cu stimă,
Dumitru Vasilescu
Manager Carrefour

Carrefour – pentru o viată mai bună

By Alexandru Nădăban Posted in umor

Cursuri organizate de Ministerul Sănătăţii în colaborare cu Ministerul Educaţiei şi Cercetării


sursa Daniela Tütös
Curs special pentru barbati
Obiectivul pedagogic al cursului de formare este de a le permite barbatilor sa-si dezvolte acea parte a creierului a carei existenta o ignorau
Program : 4 module – dintre care unul obligatoriu
Modulul 1 : (curs obligatoriu)
1.
Sa invat sa traiesc fara mama mea (2000 ore)
2.
Sotia mea nu este mama mea (350 ore)
3.
Sa inteleg ca fotbalul nu este altceva decat un sport (350 ore)

Modulul 2 : Viata in doi

1.
Sa am copii fara sa devin gelos pe ei (50 ore)
2.
Sa nu zic prostii atunci cand nevasta isi primeste prietenele (500 ore)
3.
Sa depasesc sindromul controlului telecomenzii (550 ore)
4.
Sa inteleg ca pantalonii nu se duc niciodata singuri pana la dulap (800 ore)
5.
Cum sa ajung pana la cosul cu rufe murdare fara sa ma ratacesc (500 ore)
6.
Cum sa supravietuiesc unei raceli fara sa agonizez (350 ore)

Modulul 3 : Timpul liber

1.
Sa calc in doua etape o camasa in mai putin de 2 ore (exercitiu practic)

Modulul 4 : Curs de bucatarie

1. nivelul 1 (incepatori) Electrocasnicele : ON = deschis, OFF = inchis
2. nivelul 2 (avansati)
Prima mea supa instant fara sa ard cratita
Exercitiu practic : fierbe apa inainte de a adauga pastele


CURS INTENSIV

Din ratiuni de dificultate si intindere a temelor, cursurile vor avea maxim 8 inscrisi.
Tema 1
Calcatul-acest proces misterios; de la masina de spalat, pana la dulapul de haine
Tema 2
Riscurile umplerii tavii pentru cuburi de gheata (demonstratie sustinuta de diapozitive)
Tema 3
Tu si electricitatea. Avantajele economice in urma angajarii personalului calificat pentru reparatii (chiar si cele elementare)
Tema 4
Ultima descoperire stiintifica : A gati si a duce gunoiul nu provoaca impotenta si nici tetraplagie (practica laborator)
Tema 5
De ce nu este un delict sa-i oferi flori, chiar daca te-ai casatorit cu ea.
Tema 6
Sulul de hartie igienica. Hartia igienica nu creste langa WC.
Tema 7
Cum sa coboram capacul de la wc pas cu pas (teleconferinta cu Univ. Harvard)
Tema 8
Barbatii la volan. Daca se ratacesc, pot cere informatii fara riscul de a parea impotenti? (Marturisiri)
Tema 9
Masina de spalat – acest mare mister din casa.
Tema 10
Diferente fundamentale – cosul pentru rufe si podeaua ( exercitii in laboratoarele cu terapie muzicala)
Tema 11
Barbatul in scaunul pasagerului > Este posibil sa nu vorbeasca sau sa nu se agite in timp ce ea parcheaza ?
Tema 12
Ceasca de la micul dejun nu leviteaza singura pana la chiuveta.
 
Curs special pentru femei
Obiectivul pedagogic al cursului este
dezvoltarea functiunilor creierului la femeia moderna.
Durata
Brunete – 1,5 luni / modul;Roscate – 3 luni / modul;Blonde – 6 luni / modul
Modulul 1
1.
Acceptarea soartei : m-am nascut femeie
2.
Cunoasterea locului de desfasurare a vietii : bucataria
3.
Cum pastrez ordinea in poseta ? (sub control strict)
4.
Cum fac cumparaturi in mai putin de 4 ore – notiuni elementare
5.
Pastrarea limitelor : Cum ma machiez corect
6.
Curs de programare I (toate categoriile) : Folosirea cuptorului cu microunde
7.
Curs de programare II (numai brunetele si roscatele) : Videorecorderul

Modulul 2

1. Ecuatia cu o necunoscuta. Autoturismul.
2. Exercitii de dinamica grupului. Ce trebuie sa fac cand stau in masina.
3 Partea 1 – Diferenta intre carosabil si trotuar
4 Frana si acceleratia – provocare sau necesitate ?
5 Cutia de viteze. Descriere completa. (pentru blonde, numai cutia automata)
6 Notiuni elementare de fízica. Corpuri in miscare.
7 Adevaruri optice : Culorile semaforului
8 Curs special : Parcarea in garaj
9 Ecuatia cu mai multe necunoscute. Cutia cu scule
10 Curs de supravietuire I : Unde se afla lumina de avarie.
11 Curs de supravietuire II : Schimbarea unui cauciuc
12 Curs de supravietuire III : Schimbarea mai multor cauciucuri. (Da, este posibil !)
13 Curs de supravietuire V : Verificarea cu succes a nivelului uleiului si al apei.


Modulul 3

1. Notiuni elementare : Nicio cucerire a tehnicii moderne nu ma va putea ridica la nivelul barbatului.
2. Vocabular I : Definitia cuvantului “DA”. Corectarea exercitiului “Esti gata ?”
3. Vocabular II : Definita notiunii ” 5 minute”
4. Sociologie : Fotbalul nu este un sport, ci o religie.
5. Drept cetatenesc I : Numai barbatii discuta despre fotbal.
6. Drept cetatenesc II : Femeile nu se amesteca in aceste discutii.
7. Psihologie (nivel elementar) : Cum evit intrebarile inutile – de exemplu ” Ma iubesti?”, “Sunt frumoasa?”, “Am ceva special?”
8. Adevaruri zilnice I : Si femeile ragaie. (exercitii de grup)
9. Adevaruri zilnice II : Mustata – o problema ? Comunicari stiintifice pe tema ” Lama, ceara sau penseta ?”
10. Comportamentul la cumparaturi . Cardul Visa – Definirea notiunii “Limita de suma”
11. Comportamentul la cumparaturi. Dezbaterea temei ” Si eu pot cara naveta de bere”
12. Logica (nivel mediu). De ce mama ta nu e binevenita la noi ? (1000 studii de caz)


Modulul 4

1.
Telefonul. Cand trebuie sa inchid? Exercitii de grup – 4 femei / telefon (nu uitati sacul de dormit !)
2.
Machiajul. Metamorfoza femeii
3.
Terapie TV I : Si fara telenovele se poate trai !
4.
Terapia TV II : Filmele de dragoste sunt pura fictiune si nu realitate
5.
Oglinda – martor obiectiv.a

Escatologie distractivă …în stil românesc


Unu’ moare şi ajunge in iad. Acolo descoperă că există cîte un iad pentru fiecare ţară.
Merge în iadul german şi întreabă:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi, ce să-ţi facă…. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul german.
Omului nu-i place ce aude şi încearcă iadul rusesc:
– Ce ţi se face aici ?
– Păi ….. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te aşează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul rus.
Pe urmă verifică iadul american, francez, etc. şi primeşte răspunsuri asemănătoare.
Apoi ajunge la iadul românesc şi descopera că este o coadă foarte, foarte mare la intrare.
-Ce ţi se face aici ?
– Păi …. te pun pe scaunul electric pentru o oră, pe urmă te asează pe un pat de cuie pentru încă o oră, şi restul zilei te biciuieşte dracul român.
– Păi este cam la fel ca în celelalte iaduri, de ce vrea atîta lume să intre ?
– Pentru că scaunul electric nu merge şi nimeni nu vine să-l repare, cuiele din pat au fost furate, iar dracul român este un fost senator, aşa ca vine, semnează de prezenţă şi apoi se duce la bar.

By Alexandru Nădăban Posted in haz, umor

To boc, boc, boom


sursa: RoHaj

Boc s-a sinucis! CUM ?

 L-au gasit spanzurat de un bonsai. 
  

 
 De ce e Boc premier?

Pentru ca noi intotdeauna alegem raul cel mai mic. 
  

 
 Ambitia lui Emil Boc a fost: “Ori premier, ori nimic!”

I-au reusit amandoua!
 
 —
 
 Basescu si Boc intr-o barca in largul marii infuriate.
 Un val puternic rastoarna barca.
 Intrebare: – Cine scapa?

Raspuns: – Romania! 
 —
 
 Viziunea PDL asupra pensiilor:
 Oamenii cand imbatranesc dau in mintea copiilor.
 De aceea Boc va face pensia cat alocatia copiilor! 

 

Şi în fond, nu ştiu ce tot aveţi cu bietul Boc că e tot atît de înalt ca şi Basescu. Şi de el nu se ia nimeni că ar fi mic.

By Alexandru Nădăban Posted in haz, umor

12 măsuri pentru ieşirea din criză a României


sursa: http://undemergituvantule.wordpress.com/2010/09/30/noi-propuneri-de-masuri-pentru-iesirea-din-criza-categoria-fun/

1. Reangajarea obligatorie a pensionarilor pentru a putea finaliza marile realizari incepute in Epoca de Aur: Canalul Dunare – Marea Neagra , Dunare – Bucuresti, constructia unei noi Case a Poporului, etc. 2. Impozitarea consumului de hartie igienica in functie de straturi deoarece in asa vremuri cacacioase nu se poate trece cu vederea un asemenea potential . Cei care nu maninca nimic si in consecinta nu “produc” vor plati un impozit forfetar. 3. Taxa pe aer la un nivel de 0,04 euro/mc consumat. Numarul de mc consumati va fi stabilit de catre specialistii Guvernului impreuna cu Medici de familie, in functie de capacitatea pulmonara a fiecarei persoane. Asmatici au reducere de la 25% pina la 100% in cazul cind se opresc din respirat mai mult de 15 minute. 4. Impozitarea pe kilogram. Orice roman peste 35 de kg este un “gras nesimtit ‘’ pe principiul lui Basescu “ slabutul il duce in spate pe cel gras “ 5. Taxa pe flatuatie ca prea s-au obisnuit romanii sa-si dea aere. Se vor monta detectoare la fundul fiecarui contribuabil care vor inregistra numarul basinilor, intensitatea sunetului, intensitatea mirosului. Taxa va adauga 19% la factura de gaz si va fi obligatorie ca taxa “radio – Tv” de pe factura de curent. 6. Taxa pe a doua limba vorbita. Daca au bani si timp sa invete o alta limba in afara de romana sa le fie rusine si sa plateasca pentru asta pentru ca sigur o fac intentionat ca sa poata pleca din tara . Taxa va fi de 50 % din valoarea totala a alocatie care a primit-o persoana respectiva pina la virsta de 18 ani de la stat. Sint scutiti de taxa ungurii din Harghita , Covasna si Mures deoarece ei oricum nu stiu decit ungureste deci nu se pune problema ca ar sti mai mult de o limba.

restul la sursă

 

Bancul zilei


Un individ e nevoit să oprească maşina datorită unui blocaj al traficului. Deodată, cineva îi bate în geam:
– Domnule, teroriştii au ocupat sediul guvernului României şi cer 20 milioane de dolari răscumpărare ca să-i elibereze pe miniştrii. Altfel ameninţă că îi vor stropi cu benzină şi le vor da foc. Acum mergem din maşina în maşina şi facem o chetă.
– OK, şi cît dă fiecare? – întreabă omul din maşină.
– Cam 5 litri.

Bancul zilei


Un englez, un francez şi un săcui discută care are cea mai complicată limbă.

Englezul: -Păi noi zicem “lait” şi scriem “light”.

Francezul: -Asta îi nimica. Noi scriem “Bordeaux” şi pronunţăm “Bordo”.

Săcuiul: -Voi va plîngeţi? Noi zicem “allomas” şi scriem “gară”.

By Alexandru Nădăban Posted in haz, umor

Tired Ammo


sursa: http://www.darwinawards.com/darwin/darwin1994-08.html

Named in honor of Charles Darwin, the father of evolution, the Darwin Awards commemorate those who improve our gene pool by removing themselves from it.

(1990’s, United States) I heard the following at work in the gun shop. The events described below (if it’s not a legend) occurred in the 1990’s in the southwest.

A small-time hood (about to be even smaller) broke into the home of a World War Two veteran and stole, among other things, the old G.I.’s .45 automatic pistol, which he used in battle in the 1940’s. The hoodlum then reported directly to a local convenience store and proceeded to rob the cashier while brandishing his new pistol. The cashier, no dummy, followed orders and handed over the contents of the register.

Our thug took the money and turned to leave, but suddenly decided he didn’t want to leave a witnesses… other than the security camera, that is. He leveled the pistol at the cashier and pulled the trigger.

“CLICK!” went the gun.

At this unexpected development, the puzzled crook looked straight down the barrel of his weapon and uttered the words, “What the…?”

As it turned out, the WWII veteran had WWII vintage ammunition in his WWII vintage pistol. Priming caps over time are known to lose their “spontaneous” nature, particularly if stored improperly, causing what is known as a hang-fire: The primer smolders into a delayed ignition.

Such was the case here.

Just as the puzzled crook had the barrel pointed squarely at his own eye, the hang-fired primer detonated, sending a half-inch chunk of lead and associated hot combustion gases directly into the felon’s skull at 900 feet per second.

The range was less than six inches.
The body could only be identified by fingerprints.

As the story was related to me, the police officer who responded to the original gun burglary was also at the scene of the armed robbery. He picked up the .45 and verified the serial number, then returned it to the WWII veteran.

Cine a regretat mai mult raiul?


Referitor la această întrebare s-ar putea face bineînţeles un sondaj de opinie. Nu că ar fi prea relevant avînd în vedere cît de puţini oameni mai au habar de rai şi iad. Dacă sondajul s-ar fi făcut imediat după ce Adam şi Eva au fost expulzaţi, probabil că am fi obţinut date interesante. Dar mi se pare interesant că cei doi nu au fost ameninţaţi cu …iadul. Mare întrebare mare: exista sau nu iadul la vremea expulzării celor doi? Cînd a apărut iadul? Dar să nu deviem de la subiect ca nişte filosofi de mîna a doua.

Deci ce avea Adam de făcut în rai? Păi trebuia să lucreze grădina şi să se multiplice. Nu avea probleme cu animalele, nici cu alea sălbatice, nici cu alea domestice. Vă daţi seama ce bine era că nu erau aşa de multe. Dar dacă stau să mă gîndesc, probabil că ierbivorele erau de la început mai multe, ca să nu stea la regim vegetarian carnivorele. O întrebare: era valabilă această orientare şi pentru plantele carnivore? Vă daţi seama ce grijă trebuia să ai de toate: să nu pape cine nu trebuia insectele că se făcea gaură în lanţul trofic şi de unde mai scotea Darwin teoria aia a lui! Să nu se mănînce carnasierele între ele, dar totuşi necrofagii să aibă ce mînca. Complicat! Adam avea mult de lucru şi cred că nu prea avea timp de Eva. Ce bine că încă nu era valabilă încă porunca aia de pe timpul apostolului Pavel cum că trebuia să îţi iubeşti nevasta. Cînd s-o mai iubească? Nu încălca vreo poruncă că o meglija. Era mult prea obosit păzindu-i pe toţi şi pe toate şi mai trebuia să şi doarmă. Într-un somn de neatenţie, nu a fost o clipă, că am cronometrat, şarpele, şmecher mare, ce face? Nici mai mult, nici mai puţin, îi arde de conversaţie inter specii. Nu putea şi el să stea de vorbă cu o maimuţă? S-ar fi luminat amîndoi. Sau poate ar fi evoluat. Sau poate nu ne-am fi pomenit cu pocinogul ăla! Se vede treaba că nici dracu nu avea habar de teoria evoluţiei. Îl putem învinui? Nu! Darwin a apărut cu mult timp mai încolo, aşa că nici lui nu i-a trecut prin minte aşa o teorie. Dar dacă mă gîndesc mai bine, cine ştie dacă nu i-a încolţit şi lui un firicel de gînduleţ? Ce avea de făcut Eva? Păi treaba cu înmulţirea şi treaba cu lucratul grădinii. În concluzie cred că era ocupată 24 de ore din 24. Dar poate mai găsea ceva timp de odihnă sau era mai rezistentă la oboseală, că şarpele n-a trezit-o din somn. Apropo de asta, vă daţi seama că Adam era mult mai obosit decît Eva? Nici măcar nu s-a trezit din somn în timpul dialogului ei cu şarpele. Deci dacă ar fi să ne luăm după pontaj (în curînd se vor descoperi şi fişele de pontaj ale celor două personaje) bărbatul era sau la serviciu sau dormea. Ce bine că pe vremea aia nu exista televiziune! Nu tu meciuri, nu tu seriale, nu tu dezbateri şi toc şouri mai mult sau mai puţin politice. Nu erau nici birturi, aşa că Adam nu putea ieşi cu amicii la una mică, nici nu putea întîrzia cînd venea de la serviciu. Dar nu putea să întîrzie nici din cauza transportului în comun. Ia imaginaţi-vă dialogul: “Adam, cum de ai ajuns aşa tîrziu azi?” “N-am mai prins ultimul metrou dragă şi a trebuit să fac stopul.” “Hai că nu ţine! Dar ca să nu ai probleme cu bossul mîine, să pui cocoşul să cînte mai repede.”

Dar dacă ar fi să ne luăm după decretul de expulzare, ce stipula că Adam va lucra din greu şi că Eva va naşte cu dureri, mă gîndesc că dacă Adam va suferi o viaţă întrega zilnic, Eva va suferi doar la fiecare naştere. Şi dacă ar fi să luăm în consideraţie afirmaţia soţiei mele că durerile naşterii se uită, înclin să cred că Eva nu a regretat atît de mult.

Acum la mii şi mii de ani de la expulzare, mă întreb ce se va întîmpla atunci cînd vom fi admişi din nou în rai. Bărbaţii nu vor mai trebui să muncească, femeile să nască! Cine e mai cîştigat? Trebuie să ne mai punem întrebarea dacă cumva Biblia va rămîne doar o carte de istorie sau va fi nevoie de un al treilea legămînt. No, Alexandre ia-o mai domol că semeni cu un emergent! Pe cînd mai făceam şi eu şcoală, i-am spus profului de NT că “există riscul de a redeschide canonul Scripturii dacă…” mai ştiu eu ce. Şi m-a întrebat “Şi care ar fi riscul ăla?” Evreu inteligent! Auzi la el, care? S-ar da peste cap toată lumea credinţei, s-ar pulveriza peste două mii de ani de mental mai mult sau mai puţin colectiv. Ar fi un cataclism la scară mondială: Apocalips nau! Nu va mai exista a doua venire, ci a treia, etc. etc. D-astea avem noi nevoie? Corect. Să ne ţinem de textul Scripturii, vorba aia de “original” şi să lăsăm interpretările la o parte. Să fim serioşi că prea mult rîde unii!

Apucături ne-englezeşti


Eram în anul II la LBC (actualul LST). Micul dejun se lua pe la ora 7.30 şi eram cam aceiaşi oameni care reuşeam să ne sculăm dimineaţa. Eu mă sculam de nevoie pentru că trebuia să descui biblioteca ceva mai devreme şi să pun într-un birou sacii de poştă. Cam toată lumea era adormită la ora aia, aşa că eram o mînă de zombies, mîncînd tacticoşi vreo patru feluri de corn-flakes, ceai cu lapte, pîine prăjită cu gem sau ceva asemănător. Zahărul îl puneai dintr-o zaharniţă cu dudă, de unde îţi curgea cam jumătate de linguriţă. Dar linguriţe nu prea au fost în ziua aceea. Eram la masă cu alţi trei colegi de an, englezi pînă în măduva oaselor so tu spic. Mi-am pus ceaiul, mi-am pus un pic de lapte (că altfel e amar ca pelinul) şi zahăr din belşug. Cum mă apucase o lene aproape dureroasă, mi-am luat cuţitul şi am început să amestec cu el tacticos în ceai, pregătind ambuscada. Englezii care pînă atunci se uitau în faţa nasului propriu, la fel de adormiţi şi absenţi, căscară nişte ochi ce îl făcea invidios chiar şi pe cel mai mare melc de grădină, melcus cokilitus anglicum. Doi dintre ei îşi transformară aproape instantaneu ochelarii în lentile de contact. Era o jignire la adresa manierelor locale. Printre exclamaţiile de “uau” , fostul emisionar în Afganistan, Martin Pearse exclamă cu o uimire direct proporţională cu sacrilegiul săvîrşit:

– “Alex, what are you doing???”

Căzuse în capcană! Continuînd să amestec tacticos, îi răspund în limba lui Shakespeare:

– “I’m committing cultural suicide, Martin…”

Se calmară instantaneu, continuîndu-şi breakfastul la fel de liniştiţi de parcă nu s-ar fi întîmplat nimic. Au înţeles că nu era bine să te pui cu tribul ăsta din Europa de est. England 0 -România 1. Am marcat în deplasare. Meciul continuă!

Invazie de …furmici


Nu. Asta nu e fabulă, e o adevărată invazie. De furmici. Nu, nu am greşit, nu sunt furnici, sunt furmici. De ce? Logic: sunt furnici mici, deci: fur-mici. Asta e cea mai bună etimologie a cuvîntului. Nu e limba română în continuă evoluţie? Ba da! Ia uite aici o dovadă; din furnici s-au făcut furmici. Gata. Dar nu şi invazia.

Prima invazie de furmici, s-a produs în urmă cu trei decenii. Locuiam într-o casă de cărămidă, rece ce era proprietatea statului român. Veneau şi nu se mai terminau. Am dat cu de toate în “regimul de tristă amintire”: volotox, antifurm, chestii ungureşti, petrol, chestii băbeşti, nimic. A doua zi, ele tot acolo, cîtă frunză, cîtă iarbă. Cred că-l citeau şi pe Eminescu. Se jucau de-a turcii și muntenii la Rovine în Scrisoarea III. M-am disperat. Dar am auzit de la un coleg de birou de o soluţie super, cu efect definitiv şi irevocabil: un amestec de camfor şi mentol în cantităţi egale. Chestia trebuia luată de la farmacie, dar trebuia să găseşti un medic, destul de nebun (o să vă explikez eu instantaneu de ce) să o scrie. Amestecul era patentat şi efectul garantat.

Cum venise un prieten bun cu soaţa doctor în vizită am profitat de ocazie: iată-mă şi profitor! I-am cerut să facă reţeta. S-a uitat cam ciudat, dar cum avea reţetarul la ea, s-a executat. Era vară şi frumos, pe la ora şapte seara, am alergat pînă la farmacia cea mai apropiată, stăteam în centru şi am introdus reţeta prin deschizătura semirotundă a geamului anti-efracţie, de-i dai un bobîrnac îţi cade nu numai geamul, ci şi etajul.

Farmacista s-a uitat la reţetă, s-a uitat la mine, a întrebat pentru a cine e reţeta. Doar nu o să-i spun că pentru mine! Am minţit, era a …unui vecin. Şi ce dacă coincidea vîrsta?  Nu cred că mi-a ieşit, că a chemat-o pe şefa. La ce-mi trebuie? Doar nu o să-i spun la ce! Mă puteau declara “duşman al poporului”, dizident sau mai rău, element anti-social. Dacă erau furmici, era şi mîncare, dacă era mîncare era şi stoc de alimente, dacă era aşa, era rost de pîrnaie. A venit aia, a mai venit unu, noroc că eram singuri în farmacie (nr. 72). Mă simţeam ca un infractor de drept comun prins cu mîţa-n sac. Şi eu care eram doar cu banii în buzunar şi cu furmicile în casă! Au verificat cine e dr. Cutare într-un catastif. Exista. Am răsuflat mai uşurat, dar nu de tot. Se uitau la mine ca la un anormal. Nici n-am pretins că eram vreodată! Costa cam un leu. Apoi m-au întrebat cum le iau. Cu mîna! Ah, nu, cele două în contact se sublimă. Ce situaţie sublimă! Să mori, nu alta! Îi iau pe “nu ştiu” în braţe (să nu mă acuzaţi de chestii ieftine, că nu ţine, sunt heterosexual şi am rămas aşa!) şi nu l-am mai lăsat jos pînă n-am plecat cu amestecul pus în două cutii crem murdar cu capac înşuru-des-şuru-babil.

Am ajuns acasă, am povestit întîmplarea. D-na doctor se şi vedea luată la trei-păzeşte de şefi. Am deşertat substanţele pe cale de dispariţie asupra diviziilor de furmici, am mai sporovăit şi pe cînd au plecat oaspeţii, ia-le pe furmici de unde nu-s! A doua zi la fel. A treia zi idem şi la fel. Ura! Victorie! N-am mai văzut nici o furmică cît am stat acolo.

Dar timpul a trecut. Multe s-au schimbat în ţara asta, dar nu şi furmicile! A doua invazie este în curs. Mi-au invadat spaţiul de locuit, computerulkjdr (asta am scris-o aşa că tocmai vînam o furmică pe tastatură). Rapide chestiile astea! Baiul e că am dat cu: raid, domestos, petrol (din nou), Ktch (că cică nu le omoară acuma, ci le omoară mai încolo cînd au ajuns la ele acasă şi atunci mor şi acolo şi toate ce intră în contact) şi alte anti-furmicide. Nimic. Nada. Iok.

Astea nu au un duşman natural, numai unul artificial? Că ăsta artificial nu le bagă-n seamă. Sau vice-versa. Mă gîndesc să-mi iau un furnicar, dar nu ştiu ce tip. Mă uit la poze şi vă spun mai încolo.

De ce nu încerc cu vechea formulă ce a dat randament? Am încercat, n-a avut nici un efect! M-am tot gîndit de ce. Am folosit aceiaşi reţetă, am avut parte de aceiaşi investigaţie, dar acum mă suspectau că sunt terorist arab, comunist înveterat, pensionar cu pensie nesimţită, hacker, autostopist sau frate de cruce cu vărul de-al doilea al tatălui lui Mircea Badea şi că vînd maşini de ocazie sau reclame pe net.

Normal, au chemat jendarii. În cele din urmă ne-am lămurit şi le-am spus adevărul şi numai adevărul. Am astm! Reţeta era pentru mine. Am prezentat cartea de identitate îndoită de atîta mers pe ea cu maşina (adică eu o pun în buzunarul de la spatele pantalonilor şi conduc maşina personală), certificatele de radiere a ultimelor două maşini şi certificatul de anormalitate mintală eliberat de medicul de familie şi nu în ultimul rînd, ci în primul, adeverinţa de la doctorul veterinar că sunt cu vaccinurile la zi. Nu mai rîdeţi! Avem un veterinar ce se uită în cruci şi cu toate că ţinteşte cîinele, mă vaccinează tot pe mine! M-au eliberat după ce m-au amendat pentru depăşirea nivelului legal al serotoninei. Au depistat că mîncasem prea multă ciocolată amăruie.

În cele din urmă m-am tot gîndit că dacă reţeta era identică, substanţele tot aşa, mai exista doar o singură posibilitate ca furmicile să fi dispărut în urmă cu trei decenii: CUTIA crem murdar cu capac înşuru-des-şuru-babil! Din păcate farmaciile nu mai au tipul asta de cutie. Ce păcat! Singura soluţie, o călătorie cu maşina timpului sau una în fosta URSS. Am fugit, furmicile nu aşteaptă, plec să le dau de capăt!

Pentru toţi pastorii normali…


În urmă cu mulţi ani am auzit acest banc spus de un pastor, sursa fiind propriul său fiu. L-am mai adaptat, dar poanta e aceiaşi:

Mergea o dată un tip cu un sac pe umăr şi pe drum se întîlneşte cu un alt om.

– Bună ziua.

– Bună.

– Departe?

-Da. Tu?   

– Nu aşa departe. (După un timp) Da’ ce ai un sac?

– Un monstru.

– Ei, cum un monstru? Nu există monştrii! Dă să văd!

– Nu te las. E aşa urît, că dacă te uiţi la el mori!

– Hai mă!  Fii serios! Cine a mai auzit aşa ceva!

Şi tot aşa pînă cînd omul nostru cedează, deschide sacul, celălalt aruncă o privire şi… cade mort. Apoi omul nostru leagă sacul, îl pune pe umăr şi pleacă mai departe. După un timp se întîlneşte cu un alt om.

– Bună ziua!

– Bună să-ţi fie inima.

– Departe?

– Departe.

– Da, ce duci în sac?

– Ei, ia acolo şi eu…

– Păi hai, spune-mi!

– Păi, un …monstru.

– Ei, cum un monstru? Nu există monştrii! Ce banc bun! Dă să-l văd!

– Nu te las. E aşa urît, că dacă te uiţi la el, nu mai poţi, mori!

– Hai mă!  Fii serios! Cine a mai auzit aşa ceva!

Şi tot aşa, pînă cînd omul nostru cedează, deschide sacul, celălalt aruncă o privire şi… cade mort. Apoi omul nostru leagă sacul, îl pune pe umăr şi pleacă mai departe. După un timp se întîlneşte cu un alt om. De data asta un pastor.

– Pace!

– P…ace.

– Cum eşti azi?

– Ăăă, normal? Normal. Sau aşa cred. Dumneavoastră?

– Cu Domnul!

– Aha.

– Da ce duci în sac?

– Nimic… ia acolo… mmm… ceva. Nu-i important.

– Ei, cum să nu fie, trebuie să ştiu.

– Păi, dacă insistaţi, un monstru.  

– Ei, cum un monstru? Nu mai există monştrii! Toţi sunt în Adînc.

– Al meu nu.

– Ei, cum se poate? Dă să-l văd!

– Nu te las. E aşa urît, că dacă te uiţi la el mori! Deja au murit cîţiva.

– Hai mă!  Fii serios! Io-s pastor! Cine a mai auzit aşa ceva?

Şi tot aşa, pînă cînd omul nostru cedează, deschide sacul, pastorul aruncă o privire şi… moare monstrul!

Henny Youngman


Born: 1906-03-16
Died: 1998-02-24

I once wanted to become an atheist, but I gave up – they have no holidays.

I told the doctor I broke my leg in two places. He told me to quit going to those places.

My Grandmother is over eighty and still doesn’t need glasses. Drinks right out of the bottle.

The doctor gave a man six months to live. The man couldn’t pay his bill, so he gave him another six months. The Doctor called Mrs. Cohen saying “Mrs. Cohen, your check came back.” Mrs. Cohen answered “So did my arthritis!” The Doctor says “You’ll live to be 60!” “I AM 60!” “See, what did I tell you?”

‘A doctor has a stethoscope up to a man’s chest. The man asks “Doc, how do I stand?” The doctor says “That’s what puzzles me!”

Doctor says to a man “You’re pregnant!” The man says “How does a man get pregnant?” The doctor says “The usual way, a little wine, a little dinner….”

“Doctor, I have a ringing in my ears.” “Don’t answer!”

A drunk was in front of a judge. The judge says “You’ve been brought here for drinking.” The drunk says “Okay, let’s get started.”

A bum asked me “Give me $10 till payday.” I asked “When’s payday?” He said “I don’t know, you’re the one who is working!”

A bum came up to me saying “I haven’t eaten in two days!” I said, “You should force yourself!”

A bum told me “I haven’t tasted food all week.” I told him “Don’t worry, it still tastes the same!”

My hotel room is so small, the mice are hunchbacked.

I just got back from a pleasure trip. I took my mother-in-law to the airport.

By Alexandru Nădăban Posted in umor Tagged

HOROSCOP


BERBEC (ARIES) (21 martie – 20 aprilie) Ziua norocoasa: Pastele cailor.
Locul prielnic pentru implinirea profesionala este spatios, de cele mai multe ori constituit intr-un Megaloboschet ornamental. Verbul care caracterizeaza acest semn este “a fi”, urmat de oricare din adjectivele pe care acestia ar prefera sa nu le fie atribuite. Bolile cele mai frecvente sunt afectiuni cerebrale provocate exclusiv de bacilul fanului. Zona afectata intens a capului o constituie urechile, care sunt adesea brutalizate de informatii. Acestea circula liber de la dreapta la stanga, in cutia craniana, plictisindu- se din lipsa de companie. Este universal stiut ca atunci cand un neuron a patruns in capul lor a rostit: “Space, the final frontier…”

GEMENI (GEMINI) (21 mai – 21 iunie) Semn de aer (a se citi: mereu cu capul in nori).
Ziua norocoasa: 30 februarie; numerele favorabile: 3 si 4 (evident, in catalog).
Locul prielnic: pe Mont Blanc, ultima toaleta ecologica pe stanga. Culoare: argintiu, o ipostaza mai stralucita a prafului gri ce li s-a sedimentat pe creier. Luciul se datoreaza in exclusivitate lipsei circumvolutiunilor.
Verbul reprezentativ: ” a gandi” intens, un mare inconvenient, intrucat poate fi fatal atunci cand poarta prea mult grija celorlalti. O problema frecventa in legatura cu zonele erogene este ca ii doare prea des in cot. Jocul preferat este de-a v-ati ascunselea cu inteligenta si, drept consecinta, nu se intalnesc niciodata.

restul pe http://www.glumetzul.ro/text28/Adevaratul+Horoscop