Poveste fără de sfârşit sau cum începe-o zi normală


Winnie-the-Pooh HD Wallpapers

Ne fugăream prin pădure. Era un fel de v-ați-ascunselea verișoară cu țară-țară vrem ostași! Era un hai total. Dar Aiurel își pierdu din nou coada. Era oare ceva genetic? Ceva ce ținea de educația primită? Mai degrabă de lipsa ei. Era inadmisibil să-ți pierzi coada! Vi-l închipuiți pe Tigru fără coadă? Imposibil.

Aiurel, Tigru și Winnie făcură fețe lungi. Purceluș își ascunse boticul între urechi. Erau vizibil deranjați de această sirenă ce suna aiurea-n pădure. O fi apărut un personaj nou? Ei, aș! Era sirena de pe Titanic. Adică de pe telefonul meu, botezat Titanic. Scufunda-s-ar! Fatidica oră 6.30 dimineața. Raiz ănd șain!

Dezambalarea, spălarea, ferchezuirea, re-ambalarea, împachetarea, îmbarcarea și plecarea. La muncă nu la mâna-ntinsă, tovarăși. Adică domni, că tovarășii s-au capitalizat. Vechii proletari sunt noii proletari, vechii comuniști sunt noii capitaliști. După cum vechii securiști sunt noii… Hai la lupta cea mare, rob cu rob să ne unim… suna Internaționala și ce adevărat sună și azi. Era un cântec global înainte de geneza globalizării.

Rugăciunea din mașină, așa ca de o nouă zi, cu Doamne ajută-ne, Doamne ferește-ne și Doamne care-o fi treaba noastră azi. Invariabil despre vreme, mașina care ținea drumul și drumul care ținea gropile. Aici sunt banii dumneavoastră. Mai bine-ar fi fost în portmoneul neveste-mi!

Suta până la primul STOP. Transformat în cedează trecerea și gata. Redresare pe contrasens sub farurile, claxonul și multă anatomie străină și authtonă. Domle, nu poți să conduci mai sportiv că te agresează cu vocabularul șoferii ăștia de TIR. Ce-or fi citit când erau mici? Culegere de texte suburbane, ediția pentru ochișori micuți? În curând coloană de coloană, așa că stăm cuminți. Azi e joi, deci cu câțiva kilometri mai la vale becurile și avertizarea sonoră a barierei concurează cu orga de lumini a discotecii locale.

Spre nemulțumirea participanților la traficul înlemnit trec ca la defilare prin stânga, pe banda din sensul opus acum goală ca fata de la pagina 5 a ziarului Ziua. Doar că eu nu sunt nici fată, nici gol. Sunt impertinent sau vorba șefei, am tupeu. În engleză to peu sau toopeoo. Ca să calmez coloana isterizată fac la stânga, dispărând spre firmă.

Fima mea cu care din când mai îmi dau în cap. Nu de alta, dar aşa se spune, nu se face. Şi aşa începe o nouă zi…

Valsul nr 2 în salină…


Salina Turda în imagini pe Vals 2 Shostakovici. Cine a fost el? Ne spune Wiki.

sursa: wikipedia, https://en.wikipedia.org/wiki/Dmitri_Shostakovich

The family moved to Moscow in spring 1943. At the time of the Eighth Symphony‘s premiere, the tide had turned for the Red Army. As a consequence, the public, and most importantly the authorities, wanted another triumphant piece from the composer. Instead, they got the Eighth Symphony, perhaps the ultimate in sombre and violent expression in Shostakovich’s output. In order to preserve Shostakovich’s image (a vital bridge to the people of the Union and to the West), the government assigned the name „Stalingrad” to the symphony, giving it the appearance of mourning of the dead in the bloody Battle of Stalingrad. But the piece did not escape criticism. Its composer is reported to have said: „When the Eighth was performed, it was openly declared counter-revolutionary and anti-Soviet. They said, ‘Why did Shostakovich write an optimistic symphony at the beginning of the war and a tragic one now? At the beginning, we were retreating and now we’re attacking, destroying the Fascists. And Shostakovich is acting tragic, that means he’s on the side of the fascists.'”[44] The work was unofficially but effectively banned until 1956.

Left to right, 4 October 1946: Sergei Prokofiev, Shostakovich, Aram Khachaturian

In 1948, Shostakovich, along with many other composers, was again denounced for formalism in the Zhdanov decree. Andrei Zhdanov, Chairman of the RSFSR Supreme Soviet, accused the composers (including Sergei Prokofiev and Aram Khachaturian) of writing inappropriate and formalist music. This was part of an ongoing anti-formalism campaign intended to root out all Western compositional influence as well as any perceived „non-Russian” output. The conference resulted in the publication of the Central Committee’s Decree „On V. Muradeli’s opera The Great Friendship„, which targeted all Soviet composers and demanded that they write only „proletarian” music, or music for the masses. The accused composers, including Shostakovich, were summoned to make public apologies in front of the committee.[49][50] Most of Shostakovich’s works were banned, and his family had privileges withdrawn. Yuri Lyubimov says that at this time „he waited for his arrest at night out on the landing by the lift, so that at least his family wouldn’t be disturbed.”[51]

O avertizare mai veche


Christians feel increasingly useless, argues Rodney Clapp, not because we have nothing to offer a post-Christian society, but because we are trying to serve as „sponsoring chaplains” to a civilization that no longer sees Christianity as necessary to its existence. In our individualistic, technologically oriented, consumer-based culture, Christianity has become largely irrelevant. The solution is not to sentimentally capitulate to the way things are. Nor is it to retrench in an effort to regain power and influence as the sponsor of Western civilization. What is needed is for Christians to reclaim our heritage as a peculiar people, as unapologetic followers of the Way. Within the larger pluralistic world, we need to become a sanctified, subversive culture that develops Christian community as a truly alternative way of life. Christians must learn to live the story and not just to restate it. Writing inclusively with considerable verve, Clapp offers a keen analysis of the church and its ministry as we face a new millennium.

Închipuire sau întruchipare?


Dave Granlund - Editorial Cartoons and Illustrations ...

După alegerile măsluite sau nu din Statele Unite, gândurile-mi încep să dea târcoale prin Orientul aproape Mijlociu. Aţi ghicit, Afganistan. Biden pune-n operă adio-ului pronunţat de Trump în urmă cu ceva timp. Doar că felul cum este pronunţat acest adio seamănă mai degrabă cu cel al celebrului personaj de film românesc de prin anii 80: Ádio mă!

Americanii zic că nu toţi occidentalii vor fi evacuaţi. Ba chiar că au început petrecerile talibane cu femei, copii şi alte categorii abuzate în stil fundamentalist musulman. Fără a enumera niscaiva occidentali şi americani ce nu mai îndrăznesc să cate către aeroport. Semn bun, vor fi mai puţini oameni de evacuat. Nu-i nici o închipuire? Nici a serviciilor secrete?

Dilul talibanilor americani cu talibanii afgani este un semn bun. Primii au zis că pleacă fără motiv, după cum au intrat fără motiv. Şi să mai crezi că doar pentru ruşi este valabil bancul cu turismul… Deci, după mulţi ani cu trilioane sau triliarde aruncate pe apa războiului, americanii se retrag ca-n Saigon – sau din Saigon. Sau mai rău. Nu-i nici o închipuire!

Cred că americanii-s mai buni la intrat decât la ieşit, dar cine nu e bun la aşa ceva? În istorie: evreii – na, că ăştia au ieşit cu bine şi din Egipt şi din Babilon şi din Asiria – grecii, romanii, şi alte popoare migratoare, turcii şi alte popoare colonizatoare şi imperiale. În ultimul rând nemţii şi sovieticii, ulterior ruşii. Şi nu ies ruşii din Transnistria, Crimeea şi alte Sirii. Siri, tell me more!

Dacă nemţii-s folosesc resursele să-şi aducă cetăţenii la aeroport (vorba aia, bine că i-am adus şi noi pe ai noştri), oare americanii şi britanicii n-o să facă la fel? Şi doar până-n 31 august? Nu se ştie. Poate-ar trebui să vadă şi să re-vadă filmele demodate ale anilor 80 Missing in Action. Şi ca să li ridice moralul ceva Rambo şi alte cele.

Dar eu bănuiesc – probabil că mai mult ca sigur – dacă pot să mă exprim aşa, că liderul talibanilor afgani n-a petrecut degeaba opt ani în Cuba. Adică la Guantanamo, pe teritoriu american. Nu ştim ce a promis, de ce l-au eliberat şi ce a mâncat acolo. Oricum, dacă totul merge bine (whatever this means), va fi asasinat – de oricine, oricând, oriunde. Ca să vină alţi talibani la putere. Întruchipare?

Şi mă aliniez cu cei ce visează un Afganistan talibanez cu faţă umană şi speră ca acolo să-şi găsească alinare şi talibanii americani, fie ei de stânga sau de dreapta. Primii în ţara viselor opioide, consumând şi visând la un viitor democratic de tip socialist sau comunist pretutindeni în lume. Ultimii în tărâmul AKM-urilor şi altor echipamente mortale unde tot dreptaciul poate să tragă pân’ la loc comanda. Chiar îmi închipui!

Apropo, roşii, adică scuzaţi, ruşii au zis că talibanii afgani au pus mâna pe 150 de elicoptere ruseşti încă în stare de funcţionare. De fapt 149 că au picat cu unul din lipsă de piloţi profesionişti. Bre talibani afgani, helicopteru nu-i avion! Plătiţi şi voi nişte ruşi c-aveţi de unde. Pese: mi-a plăcut chestia cu steagul vostru în stil Iwo Jima… Întruchipare, ce mai!

Sau vindeţi ce aţi pre-luat de la americani, ruşi şi alţi fabricanţi de arme să aveţi bani de cheltuială. Şi maşinuţele alea electrice în care vă dădeaţi mai ieri costă. Cheş in hend nu e închipuire.

În rest nu-i deplâng decât pe creştini. Dacă mai sunt afgani creştini pe acolo. Dac-a existat o întrupare şi-l întruchipează pe Cristos.

How Newspaper Front Pages Covered The Fall Of Afghanistan ...

Să nu vorbim de apocalipsă!


1 A Better Tomorrow HD Wallpapers | Background Images ...

Baubaul apocalipsei a bântuit imaginaţia omului generând disperare. Judecata finală, torturile şi moartea au obsedat şi încă obsedează. Dar ciudat, acum când pandemia bântuie şi incendiile frig nimeni – sau aproape nimeni – nu se gândeşte la apocalipsă.

Lumea se înarmează în continuare. Lumea vrea să se dea liber circulaţiei, consumului şi distracţiei. Progres nenică că merităm!

Dar poate ar trebui să ne limităm la unele capitole. De exemplu la consum şi la aşa-zisa creştere economică. Nu de alta, dar în curând după ce vom fi terminat heliul – care este pe cale de dispariţie pe planeta noastră – vom temina şi alte elemente.

Cât despre circulaţie, dincolo de inconvenintele Covidului sau ale altei pandemii, în curând – dacă lucrurile (adică clima, consumul) merg în trendul anunţat va exista numai transport în comun şi transport privat autorizat de autorităţi. Ceva în genul circulaţiei cu număr par şi impar a la Ceauşescu. Chiar mă întreb dacă se va mai lupta pentru libera circulaţie. Pentru că poluarea va fi prea mortală.

Consumul de dragul consumului va dispare. Va fi mai puţină artă (şi alte prostii de genul ăsta) şi mai multă viaţă frugală, modestă şi naturală. Şi R.R.R.= recuperare, refolosire, reciclare.

Adio cure de slăbire. Să mâncăm doar ce ne trebuie, cât ne trebuie.

Adio modă. Să nu producem mai multe haine decât avem nevoie.

Adio două maşini. Sau maşini. De ce trebuie să aruncăm la gunoi maşini folosite doar en ani? Trăiască reparaţiile de tot felul!

Adio miliardari! Adio iahturi de lux! Adio reactoare personale! Şi Rollsuri, Jaguaruri şi alte batoze de lux: luaţi tramvaiul! Nu vă cumpăraţi tramvai personal însă.

Să lucrăm mai puţin şi să socializăm mai mult. Sau să creăm ceva. Ca lumea să revină la normalitate.

Mai puţin turism, dar mai multă cultură.

În final mai multă înţelepciune, aer curat, apă curată, costuri mai scăzute, psihoze, depresii şi sinucideri mai puţine. Mai puţine închisori. Şi automat mai puţine spitale, dacă totul merge bine.

Să mergem pe Marte? De ce? Nu un trai nou pe o planetă unde nu există viaţă, ci un trai decent pe planeta asta unde există viaţă. Nu ştiu pentru cât timp…

Poate şi creştinismul ar trebui să se întoarcă la modestia primului veac. Dacă mai vrea să existe. Ca să nu mai vorbim de apocalipsă.

The folly of listening to conspiracy theories


Charles Strohmer, CS Lewis, Miller şi David French despre teoria conspiraţiei. Pe bune!

Waging Wisdom

glass chess piecesIn a 1952 essay on the return, or Second Coming, of Christ, C. S. Lewis wrote that our “ears should be closed to any future William Miller in advance. The folly of listening to him at all is almost equal to the folly of believing him.” It’s a warning not to fall prey to the heedless disregard some people have for Christ’s own words about his return. To typify this, Lewis looked back to William Miller, a nineteenth century American farmer who also served in the War of 1812. But Miller was also a religious enthusiast. During the 1830s, he preached and published pamphlets of lectures proclaiming the world would end in 1843, with the bodily return of Jesus Christ.

Miller justified his belief from Bible passages he had strung together and put his own spin on. He preached with such passion that many who at first just listened ended…

Vezi articolul original 1.519 cuvinte mai mult

VIDEO ​Predică halucinantă la o mânăstire din Neamț. Starețul le-a spus enoriașilor că oamenii vaccinați „vor fi zombi” și se vor „umple de solzi” / Reacția BOR


Apocalipsa a apărut într-o carte. Apoi în alte cărți. Și în cele din urmă s-a ecranizat. Și dă-i și luptă! Apocalipse cum n-ai mai văzut. Cu extratereștrii, cu maimuțe, cu păianjeni, cu oameni în carne și oase, cu mutanți și mutante, cu Vietnam, cu viruși și cu zombi. Puteai alege.

La noi în țară un oarecare personaj foarte religios, adică religios din cap până-n picioare, poate chiar mai mult, preferă apocalipsa zombi. Pe care ne-o descrie. În mod normal cam toată lumea a văzut un film, dacă nu, câteva secvențe dintr-unul în care zombi mărșăluiau ca să pună stăpânire pe planetă după ce vor fi stârpit stirpea omenească ronțăindu-i și sugându-le sângele. Sau în unele cazuri transformându-i în zombi prin vreo boală pe bază de viruși.

Nu tocmai așa își imaginează apocalipsa și un individ ce apare pe internet, recte iutiub și povestește ce se va întâmpla în aceste vremuri de mari încercări mondiale. Adică de pandemie și virus Covid 19 alias SARS II. Sursa cunoștinței sale avansate este o discuție dintre un oarecare stareț Zenovie și o prințesă (despre care nu se mai știe nimic de foarte multă vreme) pe nume Ioana Ghika și încă o persoană pe nume Georgeta Numaiștiucum, că nu i-am prea înțeles numele. Convorbirea a avut loc în 1948. Ce păcat c-a stat încuiată-n anonimat pân-acum!

Dacă ești curios/curioasă sau invers, curioasă/curios, vizionează pe https://www.youtube.com/watch?v=JMyWwEiV1rQ ce spune omul. Dacă n-ai timp, iată în rezumat:

Așa-zisul vaccin, nu este vaccin. Toți care și-au făcut vaccinul să se aștepte de următoarele boli:

– boli teribile de piele

– insuficiență renală,

– accidente vasculare cerebrale,

– boli cardiace,

– boli neurologice,

– paralizie,

– vaccinații în combinație cu nou necunoscută epidemie nu vor avea putere să meargă, vor fi ca

zombii, ca drogații, sedații,

– fericiții vaccinați acum vor fi nefericiți de mâine că nu vor avea timp să se pocăiască de ceea ce au făcut împotriva lui Dumnezeu

– se vor acoperi de solzi ca la pește

– le va afecta și sistemul imunitar

– se vor umple de solzi și cancere de sânge, corpurile vor fi pline de răni din care va curge lichid

– sfinții părinți avertizează împotriva vaccinului

– planul lor criminal de genocid

– copiii nu vor mai putea naște, ca neamul omenesc să nu se mai înmulțească

nu vei mai fii conștient de tine însuți

– zic asta Sf Porfirie, Paisie, starețul mănăstirii Zenovie, în 1948 într-un dialog cu prințesa Ioana Ghika și Georgeta (Kandicov?)

Pentru mine avertizarea vine prea târziu. Sau cum ar spune unii mai culți, prea tardiv!

Vai, vai, vai! Ce mă fac că eu nu m-am vaccinat o dată, ci de două ori! Cine m-a pus? Deja am început fără nici o explicație să mănânc pește. Și mă tot uit după șopârle. Nu știam de ce. Ieri am stat lipit de ecranul teveului la un reportaj despre crocodili. În reluare. Ciudat! Săptămâna trecută același reportaj mi se părea de-a dreptul anost. Dar acum… Domle ce documentar! Să vezi crocodilii ăia cum…

Abia m-am trezit azi dimineață. Toată noaptea m-am uitat la maratonul zombi. Zombi și vaccinul, Zombi și biserica, Zombi și teologia, Zombi și noua ordine mondială, Apocalipsa zombi 15 bis, și alte filme de-ți era mai mare dragul. Am terminat rezerva de înghețată a nevestii și cea de popcorn a copiilor! Bașca vreo patru litri de Cola. E-urile n-are efect asupra mea. A venit sfârșitul, să ne bucurăm de toate.

Cred că sistemul meu imunitar îmi trimite semnale. Îmi face cu ochiul. Poluarea? Pagubă-n ciumperci! Mâncarea cu E-uri? Așișderea! Fumatul? Basme de adormit copiii secolului XX. Tuberculoza? O invenție comunistă! Holera și ciuma? Papa bun! Accidentele de mașină? Balsam nu alta! Ce să mai zic? Beri-beri, lupus, mononucleoza, sifilisul, grăsimea pe artere, demența, comunismul, capitalismul, anxietăți mai mult sau mai puțin politice, toate sunt o bagatelă. Vaccinul ne mănâncă! Aproape de vii. În combinație cu epidemia asta necunoscută.

Jean Comby în volumul al doilea al cărții sale How to Read Church History afirmă că autoritățile Statelor papale au eliminat vaccinarea și iluminatul stradal, introdus de autoritățile franceze când Napoleon era împărat. Oare pentru că s-au transformat catolicii în zombi? Comby păstrează tăcerea asupra acestui subiect.

Dar acum zombi suntem noi. Cu o singură condiție: dacă ne vaccinăm. După cum vă spuneam, m-am rapelat, așa că eu sunt zombi2 (adică 2 x zombi sau zombi la pătrat). Și ca mine sunt mii și mii. În curând o să punem stăpânire pe lumea asta. Vom instaura noua ordine mondială. Zic noua? Greșit! Cea mai nouă și cea mai exclusivistă. Deviza noastră va fi Aut zombi aut nihil!

Avantajele lumii zombi?Printre altele: vom călători interstelar fără rachete sau alte chițibușuri din astea. Nu vom mai fabrica o droaie de chestii, așa că vom eradica poluarea. Total. Soluția zombi bate soluția ecologiștilor și a altor verzi. Vom eradica naționalismul. To-total.

Eurovision va deveni Zombivision. Nu că acuma e mare diferență… Religia va fi religia zombi. Singura religie. Ăsta catolicism! Cimitirele vor fi bisericile noastre. Că acum e cam invers. Să nu înțelegeți greșit: zombii nu sunt pe invers!

Vom fi ca îngerii. Fără copii, numai cu copii pe care le vom face din cei pe care-i vom vaccina noi! Și ca să nu existe dubii, îl vom transforma și pe Bil Gheiț în zombi. Pe Soroș nu. El deja arată ca unul. Adică ca noi. A vrut el să fie zombi dar n-a reușit. Vaccinul lui a fost refuzat de Comisia Zombiană Unită. Ce s-a întrunit în România.

Imnul nostru mondial va fi Zombi, zombi uber ales! Rămâne de văzut unde ne vom stabili capitala. Probabil Brașov. E aproape de castel.