Ajutor, mi s-a modificat ADN-ul!!!


Genetically Modified Foods Cartoons and Comics - funny ...

Am pățit-o!

Ce mi-am zis, ia hai să mă programez și eu la vaccinare anti-Covid. Zis și făcut.

Mai întâi mi-am făcut un cont pe COVIVAC, adică pe situl guvernamental https://programare.vaccinare-covid.gov.ro/

Pe când nu începuse etapa I. Așa că am așteptat.

Când s-a terminat prima etapă mi-am completat și ultimele date: telefon, CNP, CI, reședința.

Vineri spre sâmbătă noaptea, 15 spre 16 m-am programat la Lipova, cel mai apropiat centru. Duminică dimineața la ora 10 fix. Ca să nu încurc pe nimeni. Asta după ce nu m-am putut loga în timpul zilei de vineri.

Vorbesc cu un coleg de suferință ce s-a înscris cu un telefon la DSP și a primit confirmare. Eu n-am primit nici un fel de confirmare. Nici pe telefon, nici pe site. Adică pe contul meu de pe sait.

Verific situl duminică. Ce vorbești nene? Aiurea-n tramvai! Situl ăsta e făcut de nană Lela a lu baci Pașcu, vecina bunicii mele! În viața mea n-am văzut un site așa de un-friendly, prost, ilogic și retardat. Parc-ar fi guvernul lui Dăncilă cu tot cu ea. Dar nu, nu e a lui Dăncilă, e a lui PNL, USR-Plus și UDMR. Tot o dăncilă!

Și încerc să mă re-programez. Dacă tot n-am confirmare. Ajung până la Lipova la casa de cultură unde mai erau 5 locuri, ca în duminica în care mă programasem. Dar nu mă lasă să aleg ziua. Ghinion domle!

Și mai încerc. Și eroare. Eroare. Eroare. Blocare. Eroare. Relogare. Re-eroare. O-ROA-RE!

Și mai sun din când în când la numărul pentru programare: 0214144425. Geaba!

Și iar intru pe site. Ies. Intru. Ies. Intru. Yes!!! NO. Nope!

De fiecare dată zice că modific cu succes. Fără să modific nimic din datele mele. Ăștia cred c-au modificat ceva la mine. În mine. Și trebuie să fiu de acord cu politica lor. S-o bifez. Aia cu datele. Mi se fâlfâie mie de date! Dați-mi confirmarea aia!!!

Nu mai sunt locuri libere pe Lipova. Păi numai eu de câte ori m-am programat!!!

Și marți mă uit pe site. Aceiași situație. Sun. Ocupat. Sun. Ocupat. Sun. Minune: o voce feminină îmi declară că sunt important. Asta așteptam. În fine, la aproape 67 de ani, cu un picior în groapă şi cu Covidul la gât, am devenit important! Cred că-mi bag ambele picioare în situl ăsta. Şi-n guvern.

Îmi pun căștile și plec cu telefonul după mine. Gică Petrescu-mi trimite vorbă de dincolo: Uite-așa aș vrea să mor, cu paharul lângă mine… Pardon, cu Covidul, telefonul, situl, guvernul și operatoarea robotizată!

Curăț zăpada în curte. Gagica-mi spune că-s important. Sparg lemne. Tot aia-mi spune. Mi se umflă piepții de mândrie! Dau de mâncare la mâțe. Aia-i tot acolo. Cobor în temniță, fac focul. Ah, ce important mă simt! Curăț zăpada la stradă pe toată lățimea proprietății. La minus 6 am rămas tot important. Dar nu sunt și mai important. Păcat.

Intru în casă. Simt că mi se întâmplă ceva. Nu-mi dau seama ce. Importanța mea continuă. Mă copleșește. Pe undeva… Merg la toaletă să nu-mi dea pe-afară importanța.

În fine, când să mă așez la masă, vocea se drege-ntr-una masculină. Să vorbim. Cu cenepe. Cu nume. Ăsta-i surd sau regățean. Îmi stâlcește numele ca-n Texasul de jos. Mă simt tot mai ciudat. Pe bune!

Și zice că… nașpa. Că nu e. Că n-apare. Că zinci. Că canci. Că zero barat. Nu e nici o programare domle.

Îi mărturisesc că așa site nerod n-am văzut în viața mea. Îl întreb când voi mai putea face o programare dacă toate locurile sunt date? Nu e pus acolo să răspundă la astfel de întrebări. Normal. Doar eu sunt anormal: am făcut ce mi-au spus pe site.

Mă simt totuși special. Chiar dacă acum nu mi se mai spune că sunt important. Mă simt, ei ce să zic, nu numai că mă simt, SUNT SIGUR că am ADN-iul modificat. După o astfel de experiență. Pentru că numai un om anormal ca mine nu putea să se programeze pe situl guvernului sau pe numărul guvernului.

Nu mai credeți conspirația aia că vaccinul îți schimbă ADN-ul. Numai ălora ce n-au reușit să se programeze li s-a schimbat ADN-ul. E conspirația RSR-ului lui Ceaușescu. Așa-mi explic de ce-am început să fredonez Republică măreață vatră… Io sunt și mai special. Sunt a lui Dej!

lui Dej!

PS Azi, 19.01.2021 am vrut să trimit un mesaj sitului de pe sit, prin email. Când am apăsat trimite mi-a spus că a apărut o eroare. Ce voiam să le transmit:

Domnilor/doamnelor,

situl ăsta e o catastrofă demnă de țara care vă plătește pentru așa ceva.

M-am programat, situl nu mi-a trimis confirmare, deci nu m-a programat Am vrut să mă programez din nou, degeaba.


Ar trebui să fiți judecați pentru zădărnicirea combaterii infectării cu Sars-Cov. Nu de alta, dar sunt peste 65 de ani și bolnav cronic.


Și un elev de liceu IT un pic mai dotat ar fi făcut să funcționeze situl. Și l-ar fi făcut friendly.

Alexandru Nădăban


lui Dej!

PS Azi, 19.01.2021 am vrut să trimit un mesaj sitului de pe sit, prin email. Când am apăsat trimite mi-a spus că a apărut o eroare. Ce voiam să le transmit:

Domnilor/doamnelor,

situl ăsta e o catastrofă demnă de țara care vă plătește pentru așa ceva.

M-am programat, situl nu mi-a trimis confirmare, deci nu m-a programat Am vrut să mă programez din nou, degeaba.


Ar trebui să fiți judecați pentru zădărnicirea combaterii infectării cu Sars-Cov. Nu de alta, dar sunt peste 65 de ani și bolnav cronic.


Și un elev de liceu IT un pic mai dotat ar fi făcut să funcționeze situl. Și l-ar fi făcut friendly.

Alexandru Nădăban


PPS Azi am aflat pe situl Aradon că pe șest au apărut alte locuri libere pentru programare la vaccin. Cam târziu, dar am reușit să mă programez pe 14.03 și rapel pe 04.04. Tot la ora 10. Fix!

Nu mai credeți conspirația aia că vaccinul îți schimbă ADN-ul. Numai ălora ce n-au reușit să se programeze li s-a schimbat ADN-ul. E conspirația RSR-ului lui Ceaușescu. Așa-mi explic de ce-am început să fredonez Republică măreață vatră… Io sunt și mai special. Sunt a lui Dej!

PS Azi, 19.01.2021 am vrut să trimit un mesaj sitului de pe sit, prin email. Când am apăsat trimite mi-a spus că a apărut o eroare. Ce voiam să le transmit:

Domnilor/doamnelor,

situl ăsta e o catastrofă demnă de țara care vă plătește pentru așa ceva.

M-am programat, situl nu mi-a trimis confirmare, deci nu m-a programat Am vrut să mă programez din nou, degeaba.

Ar trebui să fiți judecați pentru zădărnicirea combaterii infectării cu Sars-Cov. Nu de alta, dar sunt peste 65 de ani și bolnav cronic.

Și un elev de liceu IT un pic mai dotat ar fi făcut să funcționeze situl. Și l-ar fi făcut friendly.

Alexandru Nădăban

PPS Azi am aflat pe situl Aradon că pe șest au apărut alte locuri libere pentru programare la vaccin. Cam târziu, dar am reușit să mă programez pe 14.03 și rapel pe 04.04. Tot la ora 10. Fix!

A clona sau a nu clona? – aceasta este prima întrebare


20 years after Dolly | Earth | EarthSky

Omenirea a ajuns la peste 7 miliarde de exemplare. Anumite animale s-au înmulțit, altele au dispărut. Și omul a descoperit clonarea. Ce se întâmplă la clonare? În esență se reproduce identic ceva, se face o copie perfectă a elementului de reprodus. Se pot clona plante, animale și de ce nu, oameni. Se zice că nu s-a făcut asta, dar nu bag mâna-n foc c-ar fi adevărat.

Dar nu se pot clona și sfinții? Că tot avem adn-ul lor conservat în relicve…

Păi, poate se încearcă.

De ce nu? Ar strica la ceva?

Și cu un pic de cercetare arheologică, biologică și genetică atunci când am descoperi ceva atins de Isus Christos am da lovitura. L-am clona pe Dumnezeu.

Serios? La asta nu m-am gândit.

Păi nu te-ai gândit tu. Dar bagi mâna-n foc că nu s-a gândit altcineva?

Păi cine?

Păi… necuratu!

Deci dacă cumva s-ar descoperi ADN-ul lui Isus undeva, pe ceva și s-ar clona, Diavolul ar fi de vină?

Păi da.

Aha…

Și dacă cineva ar clona un sfânt, tot de diavolul ar fi motivat?

Probabil.

Ești răutăcios.

S-ar putea.

Dar dacă cineva ar clona o biserică-ntreagă?

Hmmm…

Diavolul ar putea să facă și asta. Nu degeaba despre una se spunea că este o sinagogă a Satanei.

Păi vezi!

Și cum, cum crezi că face împielițatul ăla?

Simplu.

Se ia una bucată biserică. De preferință una care merge bine. Se face mai întâi o radiografie, un examen eco, un RMN și un CT ca să se vadă că toate funcționează. Nu cumva să cloneze o rablă, o biserică muribundă. Că doar nu e operă de binefacere.

Se vine cu prospectul color, plin de diagrame, cu beneficiile viitoare (păr blond, picioare lungi, voce încântătoare, aer condiționat și ecran panoramic cu dolby sistem) ale echipei de cel mai șic și șok management spiritual. Ultimul răcnet, ca să zic așa, în materie de spiritualitate. Și un nume bombă. Nemaivăzut. Nemaiauzit. Nemaiîntâlnit. Unic. Un pic mai unic.

De preferință de import. Pentru export. Cu viziune. Cu viitor. Cu calități. Cu garanții. Cu ștaif și orientare-n orice plan. Vorba domnului Cațavencu, în plan social, sentimental, industrial și financiar. Pentru țărișoara noastră, be-he-he, Româ-â-nia…

Ca să nu existe înghesuială se face ordine, se semnează proiectul și se face injecția. De ADN. De bani. (Că vorba cuiva, când este un proiect de la domnul, imediat se găsesc bani.) De proiecte. De viziune. De aranjamente. De viitor.

Dacă conform ADN-ului românesc bisericile se rup ca să se înmulțească, în cazul de față nu se mai pune problema asta. Ele se multiplică prin clonare. Aceleași caracteristici se multiplică. Fără prea multe riscuri. Pentru că rețeta este garantată. De marele număr de absolvenți de teologie ce șomează. De marele număr de enoriași trași pe dreapta, stânga sau pe centru de conduceri incompetente. De conul de umbră în care au intrat cu ADN-ul românesc tradițional. Să se facă încă o Biserică a Mântuirii Neamului. Pe lângă cea de la București. Sau lângă cea de la București.

Chiar așa. Cum de nu s-a gândit nimeni până acum? O Biserica baptistă a Mântuirii Neamului Românesc, una penticostală, una adventistă și așa mai departe. Ce, noi nu suntem români? Ba chiar și o Biserică independentă a Mântuirii Neamului.

Deci crezi că ar merge clonarea și în direcția asta?

Păi n-ar merge?

Și metoda tradițională?

Tradițională? Care? Aia cu ucenicizarea?