VIDEO ​Predică halucinantă la o mânăstire din Neamț. Starețul le-a spus enoriașilor că oamenii vaccinați „vor fi zombi” și se vor „umple de solzi” / Reacția BOR


Apocalipsa a apărut într-o carte. Apoi în alte cărți. Și în cele din urmă s-a ecranizat. Și dă-i și luptă! Apocalipse cum n-ai mai văzut. Cu extratereștrii, cu maimuțe, cu păianjeni, cu oameni în carne și oase, cu mutanți și mutante, cu Vietnam, cu viruși și cu zombi. Puteai alege.

La noi în țară un oarecare personaj foarte religios, adică religios din cap până-n picioare, poate chiar mai mult, preferă apocalipsa zombi. Pe care ne-o descrie. În mod normal cam toată lumea a văzut un film, dacă nu, câteva secvențe dintr-unul în care zombi mărșăluiau ca să pună stăpânire pe planetă după ce vor fi stârpit stirpea omenească ronțăindu-i și sugându-le sângele. Sau în unele cazuri transformându-i în zombi prin vreo boală pe bază de viruși.

Nu tocmai așa își imaginează apocalipsa și un individ ce apare pe internet, recte iutiub și povestește ce se va întâmpla în aceste vremuri de mari încercări mondiale. Adică de pandemie și virus Covid 19 alias SARS II. Sursa cunoștinței sale avansate este o discuție dintre un oarecare stareț Zenovie și o prințesă (despre care nu se mai știe nimic de foarte multă vreme) pe nume Ioana Ghika și încă o persoană pe nume Georgeta Numaiștiucum, că nu i-am prea înțeles numele. Convorbirea a avut loc în 1948. Ce păcat c-a stat încuiată-n anonimat pân-acum!

Dacă ești curios/curioasă sau invers, curioasă/curios, vizionează pe https://www.youtube.com/watch?v=JMyWwEiV1rQ ce spune omul. Dacă n-ai timp, iată în rezumat:

Așa-zisul vaccin, nu este vaccin. Toți care și-au făcut vaccinul să se aștepte de următoarele boli:

– boli teribile de piele

– insuficiență renală,

– accidente vasculare cerebrale,

– boli cardiace,

– boli neurologice,

– paralizie,

– vaccinații în combinație cu nou necunoscută epidemie nu vor avea putere să meargă, vor fi ca

zombii, ca drogații, sedații,

– fericiții vaccinați acum vor fi nefericiți de mâine că nu vor avea timp să se pocăiască de ceea ce au făcut împotriva lui Dumnezeu

– se vor acoperi de solzi ca la pește

– le va afecta și sistemul imunitar

– se vor umple de solzi și cancere de sânge, corpurile vor fi pline de răni din care va curge lichid

– sfinții părinți avertizează împotriva vaccinului

– planul lor criminal de genocid

– copiii nu vor mai putea naște, ca neamul omenesc să nu se mai înmulțească

nu vei mai fii conștient de tine însuți

– zic asta Sf Porfirie, Paisie, starețul mănăstirii Zenovie, în 1948 într-un dialog cu prințesa Ioana Ghika și Georgeta (Kandicov?)

Pentru mine avertizarea vine prea târziu. Sau cum ar spune unii mai culți, prea tardiv!

Vai, vai, vai! Ce mă fac că eu nu m-am vaccinat o dată, ci de două ori! Cine m-a pus? Deja am început fără nici o explicație să mănânc pește. Și mă tot uit după șopârle. Nu știam de ce. Ieri am stat lipit de ecranul teveului la un reportaj despre crocodili. În reluare. Ciudat! Săptămâna trecută același reportaj mi se părea de-a dreptul anost. Dar acum… Domle ce documentar! Să vezi crocodilii ăia cum…

Abia m-am trezit azi dimineață. Toată noaptea m-am uitat la maratonul zombi. Zombi și vaccinul, Zombi și biserica, Zombi și teologia, Zombi și noua ordine mondială, Apocalipsa zombi 15 bis, și alte filme de-ți era mai mare dragul. Am terminat rezerva de înghețată a nevestii și cea de popcorn a copiilor! Bașca vreo patru litri de Cola. E-urile n-are efect asupra mea. A venit sfârșitul, să ne bucurăm de toate.

Cred că sistemul meu imunitar îmi trimite semnale. Îmi face cu ochiul. Poluarea? Pagubă-n ciumperci! Mâncarea cu E-uri? Așișderea! Fumatul? Basme de adormit copiii secolului XX. Tuberculoza? O invenție comunistă! Holera și ciuma? Papa bun! Accidentele de mașină? Balsam nu alta! Ce să mai zic? Beri-beri, lupus, mononucleoza, sifilisul, grăsimea pe artere, demența, comunismul, capitalismul, anxietăți mai mult sau mai puțin politice, toate sunt o bagatelă. Vaccinul ne mănâncă! Aproape de vii. În combinație cu epidemia asta necunoscută.

Jean Comby în volumul al doilea al cărții sale How to Read Church History afirmă că autoritățile Statelor papale au eliminat vaccinarea și iluminatul stradal, introdus de autoritățile franceze când Napoleon era împărat. Oare pentru că s-au transformat catolicii în zombi? Comby păstrează tăcerea asupra acestui subiect.

Dar acum zombi suntem noi. Cu o singură condiție: dacă ne vaccinăm. După cum vă spuneam, m-am rapelat, așa că eu sunt zombi2 (adică 2 x zombi sau zombi la pătrat). Și ca mine sunt mii și mii. În curând o să punem stăpânire pe lumea asta. Vom instaura noua ordine mondială. Zic noua? Greșit! Cea mai nouă și cea mai exclusivistă. Deviza noastră va fi Aut zombi aut nihil!

Avantajele lumii zombi?Printre altele: vom călători interstelar fără rachete sau alte chițibușuri din astea. Nu vom mai fabrica o droaie de chestii, așa că vom eradica poluarea. Total. Soluția zombi bate soluția ecologiștilor și a altor verzi. Vom eradica naționalismul. To-total.

Eurovision va deveni Zombivision. Nu că acuma e mare diferență… Religia va fi religia zombi. Singura religie. Ăsta catolicism! Cimitirele vor fi bisericile noastre. Că acum e cam invers. Să nu înțelegeți greșit: zombii nu sunt pe invers!

Vom fi ca îngerii. Fără copii, numai cu copii pe care le vom face din cei pe care-i vom vaccina noi! Și ca să nu existe dubii, îl vom transforma și pe Bil Gheiț în zombi. Pe Soroș nu. El deja arată ca unul. Adică ca noi. A vrut el să fie zombi dar n-a reușit. Vaccinul lui a fost refuzat de Comisia Zombiană Unită. Ce s-a întrunit în România.

Imnul nostru mondial va fi Zombi, zombi uber ales! Rămâne de văzut unde ne vom stabili capitala. Probabil Brașov. E aproape de castel.

Screen saver


Țineți minte bancul cu Bill Gates ce moare?

Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice:
– Pentru ca ai fost așa de bun te las să alegi unde vrei să mergi: în iad sau în rai.
După ce se gîndește Bill Gates zice:
– Păi, aș vrea să văd cum este fiecare loc, dacă se poate…
Zis și făcut.
Prima dată Bill Gates se duce în iad. Acolo distracție la culme pe o plajă cu valuri, soare, briză, se făcea plajă, surf, răcoritoare, muzică, etc.
Apoi se duce și în rai. Ajuns acolo vede niște îngerași care stăteau pe norișori și cîntau la harpa, în rest ca-n rai.
Așa că Bill Gates îi spune lui Dumnezeu că vrea să meargă în iad.
După vreo lună Dumnezeu face o vizită-n iad. Acolo îl găsește pe Bill Gates arzînd într-un cazan cu smoală.
Disperat Bill Gates striga:
– Doamne uite ce-i aici. Nu seamănă deloc cu ce era prima dată cînd am venit aici !
La care Dumnezeu răspunse:
– It was just the screen saver!

Moare Putin. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta-i zice:
– Pentru c-ai fost cineva te las să alegi unde vrei să mergi: în iad sau în rai.
După ce se gîndește Putin zice:
– Păi, aș vrea să văd cum este fiecare loc, dacă se poate…
Zis și făcut.
Prima dată Putin se duce în iad. Acolo distracție la culme pe o plajă cu valuri, soare, briză, se făcea plajă, surf, răcoritoare, muzică, etc.
Apoi se duce și în rai. Ajuns acolo vede niște îngerași care stăteau pe norișori și cîntau la harpa, în rest ca-n rai.
Așa că Putin îi spune lui Dumnezeu că vrea să meargă în rai.
Mirat Dumnezeu îl întreabă:
– Cum de nu alegi iadul? La care Putin răspunde zîmbind:
– N-am aranjat eu screen saver-ul  de la Soci?

sursa: http://wodumedia.com/sochi-2014-an-olympic-preview/tatyana-samokhval-left-daughter-of-local-resident-sergei-khlystov-embraces-her-crying-mother-valentina-khlystova-in-front-of-their-partially-demolished-house-in-the-black-sea-city-of-sochi-on-sep/

Cele 10, 7, 5 sau mai știu eu câte căi, pași, metode sau secretul de a dezvălui secrete


http://www.deutsche-synchronsprecher.de/filme/may-index.htm

Te pui și mâzgălești ceva pe hîrtie, pe blog. Dacă nu sunt cei zece pași pentru o viață spirituală îmbelșugată, cele șapte idei despre cum să ai o căsnicie fericită și cinci trepte spre o viață spirituală de succes, trebuie să fie un secret sau niște secrete ce trebuie musai dezvăluite, că altfel de ce te-ai mai obosi?

La fel ca și sexul, secretul vinde orice. De ce ca și sexul? Pentru că și sexul se face în secret. Sau mai bine zis se făcea cândva. Acum e pe toate gardurile…

Indivizi dintre cei mai străini, faimoși și probabil foarte ocupați, îți garantează secretul reușitei în vreun domeniu. În învățarea unei limbi, în finanțe, în sănătate, amor și de ce nu, în viața spirituală. Cum să slăbești, cum să ai un trup ca Șvarți sau Miss univers, cum să faci bani ca Reckefeller sau să vorbești ca Cicero.

Nimeni nu mai are timp, bani sau nervi să ajungă să cunoască și să practice ceva ce era excepțional la unii indivizi deosebit de dotați și de perseverenți. Cum să tragi cu pușca ca Old Shatterhand, să arunci cu lasoul ca  Bronco Billy, să conduci ca Michael Schumacher și să ai bani ca Bill Gates? Asta dacă ne limităm doar la câteva domenii rezervate în principal bărbaților.

Așa că pentru a scurta drumul spre succes s-au scris și există acele 10, 7, 5 sau mai știu eu câte căi, pași, metode sau secretul în care se dezvăluie secretul după care jinduim. E ca o scurtătură a potecii spre casa bunicii din povestea cu Scufița Roșie în care noi suntem lupul.

Dar iluzie: noi suntem lupul bun pentru că lupul cel rău este autorul cărții ce ne promite marea cu sarea în timp record. Dacă ar fi așa ușor în lumea asta ar trebui să existe numai oameni superdotați sau super destoinici la toate cele. Cu amar constat că nu e așa, nici măcar eu numărându-mă printre ei, eu care citesc de mama focului!

Și se cumpără.Cine mai are timp de așa ceva? Cu o mică notă: doar naivii, oamenii lipsiți de ambiție, pierde-vară, demodații și expirații mai citesc așa ceva. Dacă în secolul XX am trăit în secolul vitezei, acum cred că vrem să trăim în secolul instant. Acum vreau, acum am, sunt, produc, mă schimb. Și fără durere, fără caznă, fără complicații. Și dacă se poate ieftin și ireversibil!

Pe lîngă toate chestiile astea lente care vor să te pună pe calea cea bună, ar trebui să existe O PILULĂ pentru așa ceva!

Dincolo de comicul intenționat, cam toată lumea vrea azi UNA BUCATĂ PILULĂ pentru orice: o pilulă pentru succes (asta s-ar vinde mai bine ca Viagra), una pentru revenirea după o lungă beție, alta pentru rezolvarea problemelor psihice și una mai specială pentru noi, ăștia preocupați de cer, pilula pentru succesul spiritual.

Să iei o pilulă și să predici ca Pavel. O alta să evanghelizezi ca Filip. Una mai mare probabil să suferi ca Cristos. Ei, nu! Asta cu suferința o lăsăm pentru alții… Dar una ca să vindeci ca Isus n-ar fi rea… Nici una pentru minuni. Oare sunt mai multe pilule pentru minuni, în funcție de tipul minunii? Mai întîi să o luăm și apoi mai vedem noi! În rest totul bine. Să nu lipsească pilula prorociei. Dacă se poate una tamponată să nu strice la stomac în caz că îmi prorocesc mie…

Asta cu pilula smereniei, a celui ce spală picioarele, a celui ce duce crucea, să meargă la export pentru cei ce au luat și pilula de misionar. Mie dați-mi pilula lui Sf Petru ce stă ACUM la poarta raiului. Să fiu sigur de mântuire.

Bine ați venit în secolul instant, unde cel mai mare succes îl va avea biserica instant, dotată cu creștini instant. Dacă o mai fi timp pentru așa ceva. Într-un instant trebuie să sosească Isus… Cînd? Păi e secret! Dar poate mai apuci să faci niște pași… 10, 7, 5, 0!

O completare a istoriei faimei biblice sau al scurtului ghid despre cum să ai succes în viață dacă faci ca ei sau shi mai shi


http://en.wikipedia.org/wiki/Stylites

Cine a devenit faimos în istoria biblică? Toți cei ce nu au dorit. Iată o mare lecție pentru oameni ca Jiji Becally, Mazăre, Fasole, primari, prim-miniștrii și alți președinți de ceapeuri politice. Revenind la prima postare, mi-am adus aminte de Roboam și de neghiobia răspunsului său. Știți voi care! Păi dacă lichida armata de foste neveste și țiitoare ale tatălui său abia decedat obținea o reducere a taxelor cu circa 9,9 procente.

Iona a devenit cel mai faimos plimbăreț al epocii antice după ce nu s-a mulțumit cu mersul pe jos, nici cu vaporu, ci a luat peștele. A fost și primul individ care a zis la ce-i mai trebuie omului submarine dacă sunt pești atît de încăpători! Soluția lui era mai economică, mai ecologică și personalizată: omul și peștele. A fost atît de faimos în primele secole după Cristos încît creștinii au pus stichere cu peștele pe parbrizele mașinilor lor, obicei prezent pînă în ziua de azi…

Un alt individ faimos a fost Elisei, ucenicul lui Ilie, omul de care nu se putea pierde nimic că se găsea îndată. În România socialistă l-ar fi angajat la biroul de obiecte pierdute, în cea capitalistă la poliţie. A, nu acolo că ar fi găsit prea multe.

Aruncă unu un topor în apă, haț îl scoate Elisei. Aruncă unu niște lepră în Iordan, o scoate slujitorul lui care era la fel de talentat ca și șoferul lui Einstein. Ce bine că nu s-a umplut ditamai Izraelul de lepră!

Apoi Ilie a fost primul om care a experimentat cu succes dispariția cu mijloace proprii de bord, ceva ce nu s-a mai întîmplat. Astfel a infirmat legea gravitației, conform căreia orice aparat de zbor ce reușește să se ridice de la sol se va reântoarce la sol într-o formă sau alta. El nu şi nu, a decolat şi acolo a rămas. Ce motoare o fi având?

Un alt individ foarte faimos a pomenit ceva de niște oase, dar singurul care l-a luat în serios, după mii de ani a fost Nicolae Ceaușescu care a tot umplut magazinele de oase sperînd să împlinească prorocia lui Ezechiel. Pînă la urmă prorocia s-a împlinit, dar a fost spre pierderea păcătosului Ceaușescu. Cu puține eforturi ne putem întoarce la aceiași epocă cu magazine pline de oase, dacă politicienii români vor fi la fel de osificați. Orice, numai să nu rămînem doar cu umbra lui Mircea la Cozia.

După mai mulți ani, s-a schimbat un picuț registrul faimei și nu mai puteai să devi faimos omorînd un om, doi, mai ales dacă erau cam bătrîniori. Ca să preîntîmpine dispariția faimei ce nu se lipise încă de el, Irod a decis că era mai bine să omoare cîțiva copii mai evrei. Atît de tare i s-a dus faima peste secole că a fost imitat peste mulți ani (nu-i de mirare dacă era pomenit în fiecare an chiar de Crăciun!) de niște nemți cu apucături antisemite. Şi de unii români, unguri, ucrainieni, etc.  Să scuipăm în sîn!

Un pic mai la vale, tot la Iordan, un tip a devenit faimos că se apucase să critice pe toată lumea de parcă era Mircea Badea înainte de înființarea postului Antena. A devenit și mai faimos după o nu mai puțină faimoasă demonstrație coregrafică feminină ce a produs diverse reacții ridicând pe alocuri tensiunea sângelui lui Irod. Iar ăsta? Nu, ăsta e altu! Rezultatul nevinovatei exhibiții a fost pus în operă de mai mulți pictori (și nu numai) dintre care cei mai celebrii sunt Andrew Lloyd Webber, Zeffirelli și Caravagio. Performanța nu a putut fi repetată prea ușor, acum se dansează mai mult în ansamblu și cel mult moare o lebădă. Dar musulmanii ne mai dau o speranță și un fior catarhic. Uhh, sunt de-a dereptul morbid! Vorba aia, ce nu face omu să  devină faimos!

Isus a devenit cea mai faimoasă persoană de pe pămînt pentru că a avut la dispoziție 2000 de ani. Timpul este testul suprem și chiar dacă Madona, Bettles, Lionel Messi sau Bill Gates & co sunt cunoscuți de mai mulți oameni azi pentru că suntem mulți și comunicăm ușor, mîine s-ar putea să fie uitați după modelul bancului Cine a fost Ceaușescu? Un obscur dictator comunist în vremea marelui jucător de tenis Ilie Năstase.

Faima? Dacă nu rămîi într-o grand story sau o metanaraţiune, nu e decât efemeră. De aceea data viitoare apar personaje faimoase din istoria bisericii.