De ce nu se strigă că împăratu-i puşcă gol?


The Saker interviews Cynthia McKinney | The Vineyard of ...

Dacă bine-mi aduc aminte Clinton n-a suferit prea tare după afacerea Monica L. Atât el, cât şi alţi preşedinţi au recunoscut că-n tinereţe au mai tras un fum-două de iarbă. Spre deosebire de aceştia Şvarţenegher n-a mărturisit că-ntr-o anumită perioadă a bodibildingului a cam abuzat sexual ceva femei. Bine că n-au fost bărbaţi că se lăsa cu vânătăi şi cioante rupte. Şi a rămas guvernatorul Californiei, un stat ce avea (are?) tot atâta pib cât Italia.

Adică vreau să spun că oamenii când sunt tineri fac prostii. Şi eu am făcut prostii. Nu prea le-am regretat atunci… Oare ce prostii o fi făcut Dăncilă? Dar Dragnea? Să nu mai întreb de groparul flotei noastre comerciale şi de pescuit…

Remarc că după 20 -30 de ani se trezesc unii cu o gândire de tip comunist, adică bine tovarăşe, dar de ce nu ne-ai mărturisit tu toate astea, de ce-ai păstrat secrete personale, de parcă partidul comunist sau alte partide – şi completez eu, biserici – ar trebui să aibă câte un dosar de cadre – tot comunist şi ăsta – cu toate datele omului. De la ce şi unde a supt la naştere, ce a visat, ce şi-a închipuit şi de ce, despre cine, ce şi unde. Un fel de big brazăr, mai mare, un fel de super big brazăr. Adică un serios serviciu cadre şi Securitate, combinat cu encavede şi alte eneseiuri mai mult său mai puţin autohtone.

Cu referire de Câţu, ministrul numero uno al României rândurile de mai sus. Domle, n-a contat că ăialalţi prim-miniştrii înaintea lui au fost comunişti, ci că băiatul a băut şi şi-a condus maşina prin Niuiorc băut fiind. Nici măcar n-a trecut pe roşu, n-a lovit ceva sau pe cineva. Şi a stat două zile la mititica locală americană. A plătit ditamai amenda şi a plecat acasă. Numai atât? Păi să-l pedepsim acum, c-a fost prea puţin. Noi suntem români, noi suntem români, etc.

Problema e că dl Câţu a săvârşit fapta acum 20 de ani, deci dacă n-ar fi fost prins, s-ar fi prescris. Sau nu se prescrie beţia? Şi dacă tot e depistată sau mărturisită după 20 de ani, poate i-ar trebui arse oasele ca lui Origen în secolul al V-lea… O singură problemă: Câţu încă trăieşte. După optica celor ce-l judecă azi mai întâi ar trebui omorât, dacă nu e mort şi apoi arse oasele. Nu? Pân-acuma nimeni n-a ştiut de chestia asta în afară de Câţu? Mă îndoiesc. Pân-acuma nu era bai că-mpăratul era goluţ… Dacă ziceai ceva erai prost. Era secretul nostru… Doar n-am fi şi noi proşti!

America, aia cu preşedinţi ciudaţi, unde indivizi şi individe ţin cu tot dinadinsul să se declare altcumva de cum i-a făcut Mama natură sau mama şi tata lor sau Dumnezeu (fie el God, Allah sau Mare Krishna) ne arată o altă faţetă a istoriei cu hainele împăratului. Zilnic apar non-binari, multi-samsing, non-în-stâga-şi-n-dreapta. Şi aşa sunt mai cu moţ. Nu ca moţii noştrii… din Ţara Moţilor.

Şi ce vedem? Vedem că o droaie de indivizi îşi îmbracă aceste haine minunate, dar invizibile pentru ochiul omului de rând: în loc de femei şi/sau bărbat se declară mai-ştiu-eu-ce de parcă pe primul loc şi cea mai importantă este definirea noastră sexuală. Ce nu se vedea pân-acum cu ochiul liber se declară ca la notar şi se penalizează dacă nu este luat în considerare de societate. Deocamdată aia americană. Şi ce se vedea pân-acum cu ochiul liber se pune sub semnul întrebării. Aşa că ceea ce ieri putea fi o femeie sau un bărbat şi se putea dovedi cu ADN-ul personal, mâine poate fi cu totul altceva. Doar că ADN-ul rămâne acelaşi.

După părerea mea şi asta este o altă variantă a poveştii cu hainele împăratului. Deşi toată lumea poate ţipa că hainele împăratului sunt minunate, adenişorul – copilul din poveste – ţipă nonşalant că persoana e în fundicul gol. De-ar fi numai cu ăla… Şi aşa se fac unii că nu văd că-mpăratul e puşcă-gol. Cine ştie, o fi şi-mpăratul ăsta non-binar, non-mai-ştiu-eu-cum şi este nevoie să i se vadă frumuseţea de piele. După ce moare precis o să-l împăiem. Pentru muzeu. Mă întreb ce etichetă o să-i pună…