All I need for Christmas is you Jesus!


Iacă vine spiritul crăciunului peste lumea asta. Încă o dată suntem somați în numele unei fericiri materialiste să-i cadorisim pe cei pe care-i iubim. Că dacă cadouri le dăm, vai ce bine le va merge! Zău așa! Mi se pare că lumea merge fără griji spre o moarte virulentă în sunetul muzicii produs de propaganda Pharma: Habemus vaccinum!

O grețoasă propagandă a materialismului științific de factură capitalistă: ei să vîndă, noi să cumpărăm. La asta se reduce la momentul actual viața. Atîta valorează. Banii-și mută locația. Vechii săraci vor fi mai săraci, vechii bogați vor fi și mai bogați. Chiar mă gîndeam că s-ar putea să asistăm la schimbarea drapelului național al Chinei. Nu doar că i se va adăuga în curînd Taiwanul, deci o nouă steluță galbenă, ci musai trebuie să se vadă pe el cumva că China-i uber alles.

N-am citit – pentru că nu am acest obicei – zic, n-am citit, nici n-am ascultat zodiacul de multă vreme. Dar m-ar interesa dacă cumva zodiacștintologii și zodiaștintoloagele au introdus ultimele desfășurări în materie de sănătate în program. De pildă: pentru rac, dacă mască vei purta virusul nu vei lua. Sau: pentru leu, azi un prieten cu Covid îți va da și ție virusul în tramvai; stai acasă!

Agitația crăciunului despuiat de realitatea spirituală ce l-a generat i-a molipsit din nou pe locuitorii planetei cu febra cumpărăturilor. Vorba poetului: La Covidul falnic, falnic viitor! Deci acum când pandemia atinge o culme și se moare cel mai mult, în loc de izolare, mascare, dezinfectare, spălare și distanțare, spiritul crăciunului ne recomandă să dăm buzna să sărbătorim. Ce, moartea noastră?

Și de paște ce-o fi? Învierea din magazin? Din bancă? Că de aia din parlament și senat nu cred c-o să mai avem parte…

Ne poavazăm casele cu mii și mii de luminițe. De ce? De crăciun. Risipim energie grăbind falimentul ecologic al planetei. Ba vrem să ne ducem pe Marte, o planetă moartă, fără viață. Pe-a cui cheltuială? Păi tot pe cheltuiala planetei ăsteia. Deci vrem să ne salvăm acolo? N-ar fi mai ieftin să ne salvăm aici, salvînd planeta acum? Dar cel puțin să ne salvăm oamenii. Salvarea ar trebui să fie cuvîntul de ordine. Salvarea merge și în cazul Covidului și în cel al crăciunului. Pentru că salvarea noastră a venit de Crăciun.

Unde o fi Crăciunul? Mai mult ca sigur undeva ascuns, mai ceva ca pe vremea împușcatului și a împușcatei, ce tot de crăciunul liber și-au găsit sfîrșitul. Nu-i plîng. N-am văzut vreo reclamă la teve, pe vreun panou, nici n-am auzit vreuna la radio despre ce sărbătorim noi la Crăciun. Cum de ne facem cadouri? Asta fără să mai pomenim că febra asta a cadourilor de la om la om n-are nici o noimă dacă ne gîndim mai bine la Crăciunul numărul unu. Cadourile ar trebui date lui Isus.

Deci avem Covid, avem crăciun peste tot, mai lipsește Crăciunul. Tu cum își petreci Crăciunul de Covidul ăsta? Vorba cîntecului: All I need for Christmas is you Jesus!

Cine l-a lichidat pe radioactivatul Mohsen Fakhrizadeh?


Mohsen Fakhrizadeh: Senior Iranian nuclear scientist ...

Iranul zice că Israelul. Că Mosadul. Israelul nu zice nimic. Dar Iranul a comunicat că era o mașină cu 4 ocupanți, două motociclete cu câte 2 oameni, 2 snaiperi și un Nissan mașină-bombă, în total 12 oameni. 4+2+2+2=12!!! Interesantă matematica asta iraniană. Dar tot Iranul a comunicat mai apoi că la operațiune au participat 62,75(3) indivizi. Mă întreb de unde știau așa precis. Poate au primit un telefon de la Mosad. Prin satelit?

Cert este că au fost arse și steaguri americane ca răspuns la atac. Cam cum românii au pus un rând de steaguri în jurul frontierei în 1969 când sovieticii au pus în fața granițelor noastre un rând de tancuri. Adică nouă ni se fâlfâia…

Deci și iranienilor li se la fel…

Apoi Iranul a zis că omul lor ce era într-o motocadă de 3 mașini a fost lichidat de o mitralieră de fabricație israeliană telecomandată prin satelit aflată în Nissanul ce a fost aruncat în aer cam tot atunci. Oare care satelit? Că și Luna-i satelit.

Frumos!

Mă tot gândesc și mă răzgândesc. Dacă reptilienii și illuminati l-au lichidat pe omul atomic al Iranului? N-a putut răbda Oculta Mondială ca Iranul să fabrice material radioactiv foarte concentrat? E clar. Dacă acest eveniment s-ar fi întâmplat acum un secol-două, ar fi fost de vină masonii.

Eu cred însă că chestia asta cu illuminati și reptilienii e demodată rău. De fapt marțienii l-au lichidat pe omul Iranului, pentru că Iranul avea un program secret de debarcare pe planeta Marte înaintea americanilor. Oricum Iranul are o bază pe Lună, chestie ce se poate deduce clar din semilunele de pe drapelul național iranian. Vezi mai jos:

Flag of Iran - Wikipedia

Dar e clar că era vorba de planeta Marte. E a patra planetă de la soare? E! Câte semilune sunt pe drapelul Iranian? Patru. Simbolizează Marte zeul războiul că are culoarea roșie? Simbolizează. Sunt semilunele roșii? Sunt. E sabia aia la mijlocul semilunilor de pe drapelul național iranian? E! Deci culoare, forma, numărul, toate dau trimitere la Marte.

În plus exportul revoluției islamice iraniene pe Marte ar fi făcut islamul religie extraterestră. Marte ar fi islamică și deci planetă sfântă. În caz că americanii ar îndrăzni să pună picioarele lor murdare acolo, Iranul ar declanșa un jihad interplanetar. Toți musulmanii ar sări întru apărarea planetei sfinte.

Deci, marțienii n-au acceptat o revoluție islamică. Așa că s-au pus pe treabă. Cum au pregătit lovitura? I-au contactat pe japonezi să le fabrice o mașină acceptată în Iran. Pe chinezi pentru mitralieră, că ei știu să falsifice orice și să ștanțeze pe fals made in Israel. Pe National Geografic să aranjeze scena asasinatului. Precis David Atenborău a fost și el amestecat cu încălzirea asta gloabă. E posibăl.

Planul a fost un pic întârziat. Mai întâi au trebuit manipulate alegerile din SUA ca să câștige Bidon. Pardon, Bidan. Nu. Bideu. Sau cine… Pe Trump nu l-au mai vrut pentru că n-a fost de acord cu Mars făst. Lui îi plăceau Snikărs-urile. Și în al doilea rând a trebuit să distragă atenția de la asasinat și s-au amestecat și în alegerile din Moldova. Că d-aia a câștigat tipa cu studii în America.

Deci, ETCIMA l-a lichidat pe omul atomic al Iranului. Cum cine e ETCIMA? ExtraTerrestrial Contra Insurgency Mars Agency. Mai bagă-un Mars! Ne paște-o insurgență duminică.